文 | 林雪原

01

要知道，在這個“文藝青年”約等于罵人，說自己不愛錢約等于傻帽兒的時代，要坦誠自己屬于那種有一點清高的不愛錢的文藝青年實屬不易。

很不幸，我就是這樣一個自己罵自己的傻帽兒。

可是偏偏，我的男朋友張同學和我截然相反。他是個金錢至上的人。

我曾經問過他：“如果有一個年輕漂亮的女的就是為了圖你的錢來的怎么辦？”

張同學傲嬌地說：“她別想在我這里拿到一分錢，我這么愛錢如命?！?/p>

我冷靜地問：“那如果你在月黑風高的大街上遇到一個劫匪，他就是圖你的錢來的怎么辦？”

張同學趕緊說：“那當然是把所有的錢都給他?。∵€是命更重要一些。”

嘿，看來在他心目中，能比錢更重要的，也只有他的小命了。

02

我剛開始投身寫作的時候，張同學并不是很看得上，他總覺得寫字的都是窮酸人，養(yǎng)活不了自己。

我氣得與他大吵一架，怪他不支持我的夢想。但我心里清楚，他說的還真一點兒沒錯。

后來，我開始靠寫作賺一點點錢。根本不多，在物價虛高的城市里，我一天賺的錢連一頓好一點的牛腩飯都吃不起。

而張同學作為老學長，已經開始靠實習賺錢了。他一個小時賺的錢，也不多，不過就是我的十來倍吧，微笑。

饒是如此，我還是心有不安。我總覺得，文字于我是一壇女兒紅，香氣悠悠；而沾染了錢的文字就是那放餿了的酒，酸臭陣陣。

我囁嚅著跟張同學說，我覺得自己不該收錢，也覺得自己不該為了錢按照客戶標準寫作，迎合大眾，這讓我覺得惡心。

張同學嗤之以鼻，對我開展了一番沉痛的教育。

在張同學的邏輯里，干什么就是要為了賺錢。如果不賺錢連自己都養(yǎng)活不了，怎么能讓更多人看到我的文字。

張同學就覺得，沒出名之前，就是要別人喜歡什么寫什么，先不擇手段地出了名再說。之后自己愿意寫什么就寫什么，有什么作家夢再去追，牛逼哄哄我樂意。

張同學一臉壞笑地說：“聽說現(xiàn)在寫小黃文最賺錢，不然你去寫小黃文？”

他又頗為自得：“我閱小黃文無數(shù)，可以為你提供素材?！?/p>

還不及我生氣，他又搬出了某某牛逼作家給某色情雜志供稿，只為賺錢貼補一部宏偉著作的故事。我一時語塞，只好給他翻一個大大的白眼。

有時候我覺得，我就像《武林外傳》里的迂腐之極的窮酸秀才，天天念著之乎者也的大道理，卻把祖上的客棧經營得幾乎要破產。而張同學則是風情萬種的佟掌柜，把賺錢省錢作為人生最大目標，看到錢就笑得眼睛瞇成一條縫兒。

子曾經曰過，戀愛中的人大多互補。

額滴神啊，也不帶這么互補的。

03

張同學小時候隨著父母過過苦日子，一家三口擠在幾平米的屋子中。父母在大城市從一窮二白奮斗到有一份自己的事業(yè)，其中的艱辛他也歷歷在目。是以張同學雖然如今家境殷實，卻養(yǎng)成了“摳門”的習慣，對待自己無比苛刻。

張同學每次吃個麥當勞的套餐都要把錢算的門清兒，高談闊論一番麥當勞某套餐用了什么營銷理論怎么賺了顧客的錢。張同學寧愿在晚高峰被地鐵公交擠成肉餅，也絕不多花個十幾塊打車。

張同學更是無比的現(xiàn)實。給教授做研究助手，會拿手機計時，說做一個小時絕對不做61分鐘，然后美滋滋地去給教授報時間要錢。實習期間，下班之后經理讓他留下來幫一會兒其他小組做工作，回來他跟我計算應得的加班費，憤憤不平地控訴他們壓榨實習生。

照理說，我這么看不上錢，我家里應該很有錢才對吧？其實才不。

我家在當初那個小城市算是有錢的，但是來到大城市，也不過勉強沒有給平均工資拖后腿。之后房貸的壓力，和家人的一場大病，讓家里背上了沉重的債務負擔。

我這樣家庭出身的孩子，不應該對錢有種執(zhí)念嗎，怎么這么沒心沒肺不懂事？可是偏偏這樣的我，卻對金錢格外的“沒數(shù)”，轉而去追求空中樓閣虛頭巴腦的所謂“精神共鳴”“靈魂自由”。

爸爸曾經也是個會把我架在脖子上，帶我到處玩的好爸爸，后來他當上了廠長，回家的時間越來越少，對我也越來越嚴格。再后來他調去了大城市，讓我媽守了多年的活寡。只有逢年過節(jié)，爸爸回我們的小城，或者我和媽媽去北京，一家人才能得以短暫團聚。

他在大城市賺錢壓力最大的那段時間，也是對我媽家暴最嚴重的時間，我至今都記得媽媽被他打得流鼻血，甚至暈過去的樣子。他把大城市給他的壓迫，原原本本的發(fā)泄到我媽和我身上。

后來，家里終于賺夠了錢，在北京有了一個容身之所，可是我媽再也無福享受了。

長大后的我慢慢能夠理解當年的我爸，他拼命向上爬或許也是為了給家里人更好的生活，他也承擔起了對家人應盡的責任。但我對金錢夾雜著漠然、冷感、害怕甚至鄙夷的復雜情感，或許便由來于此。

我一直不明白，難道所謂的金錢、權力、地位，就可以扭曲一個人的本性嗎？還是人的本性一直如此，只要外界稍加聲色誘惑，就可以率先丟棄的無用的情感，就可以置貧時結發(fā)妻，和幼小女兒的感受于不顧？

小時候那幾年，一旦難過，我就一頭埋在書里，與書中人物同喜同悲。去了大城市后則更愛看電影，時間長了就有人說我文藝。

我喜歡書籍影像里構建的光怪陸離的世界，那些不問來由的情懷，那些說走就走的沖動。

因為在虛擬世界里，金錢好像沒有那么重要了，金錢在情感面前，竟可以輕薄如紙片。雖然現(xiàn)實世界則全然相反。

不過，我這種金錢觀竟也帶來了一個好處。張同學曾經摟著我感嘆道：“像我這種長得一般，平時又不怎么花錢的人，你不圖我的貌又不圖我的錢，不是真愛是什么?！?/p>

哼，他也知道，算他還有點良心。

張同學是個標準范式的社會人，一路走得自由自在，順風順水。

而我是一個走在社會邊緣的人，一路走得別別扭扭，跌跌撞撞。

04

直到前兩天發(fā)生的事情，讓我的對金錢的看法有所改觀。

快過年了，陪張同學去逛商場，給他的爸媽挑選新年禮物。張同學厲害就厲害在，這筆錢完全是他最近的工資所得，預算有8000。

我內心嘀咕，張同學對自己這么摳的人，對待家人出手竟然這么闊綽。

張同學精挑細選，我也出謀劃策。最終，他給他的爸爸買了一條BOSS的皮帶，給她媽媽買了一個PRADA的錢包。

看到他開心，我也滿足。張同學家庭幸福，父母和睦。不像我，很久都不知道被親情環(huán)繞是什么感覺了，更別提大費周章地選購禮物。

出來的時候，張同學問我：“過年了，我也給你買個小禮物吧？”

我胖軀一震：他剛才說給他媽媽送個小禮物，轉頭就進了PRADA.....

我咽了咽口水：“不，不用了。”

張同學疑惑：“真的不用了？”

一瞬間，我的腦海里閃過無數(shù)的愛情雞湯：姑娘啊，一個男人愛你就是看他愿意為你花多少錢......姑娘啊，你自己都把自己看得廉價，怎么讓男朋友把你看得貴重......

我晃了晃腦袋，摸了摸張同學的臉。呸，毒雞湯害人不淺。“真的不用了，你的預算都花的差不多了。有心幫我跟叔叔阿姨說一聲新年快樂就好?！?/p>

如果張同學也是一個受過愛情雞湯毒害的人，他此時應該不管女朋友說什么，都要篤信我是口嫌體正直，然后豪情萬丈地買下來，霸道總裁一樣地塞給我。

只可惜張同學非常耿直，他接下來說的話讓他的直男本質暴露無遺：“好啊，對了，一會兒我要去買一瓶沐浴露，你要不要，我也給你買一瓶吧......”

我胖軀再次一震，重心有些不穩(wěn)：從PRADA到沐浴露，這天壤之別我一時有些接受不了.......

05

逛完商場，我腦子里還在想這件事。

PRADA之類的名牌店，我只在外邊遠遠地看過，或蜻蜓點水地逛過，因為知道自己買不起。今天還是我第一次跟PRADA里的店員說話。

而我又為什么沒有讓他給我買新年禮物？

我的腦子里分裂出了一個天使一個魔鬼，天使說：“你不愛花男朋友錢，是個不物質而賢惠的好姑娘啊?！?/p>

魔鬼說：“承認吧，你就是受刺激了，你們現(xiàn)在經濟地位不對等，所以你不好意思接受他的禮物，不過是假清高罷了。如果等你有一天有錢了，你肯定會坦然接受，然后給他買他喜歡的東西的。”

是啊，我一直自詡是個不物質的人，對奢侈的名牌也并沒有什么執(zhí)念。

可是，我也清楚地知道，我所謂的“賢惠”，也不過僅僅局限于“幫他省錢”，而不是說貼心地幫他或者他的父母買些什么。我也送過他的生日禮物，雖然他說我送什么他都喜歡，但我卻知道，那并不是我心目中最好的。

以前社會上的風氣是以談錢為恥，覺得談錢就俗了。現(xiàn)在自媒體興起，博眼球時代，錢又變成了人人必提的好東西，開始變本加厲地給錢賦予神圣的威嚴，仿佛一個人只要窮，就是一個自帶原罪的人。

這兩種都是極端，但是我也不得不開始思考：

愛錢就一定不好嗎？不愛錢就一定好嗎？

張同學愛錢如命，對自己摳門，什么都拎得門清兒，活得現(xiàn)實又市儈。

可是他該請朋友的飯，該給親人和我的禮物，卻從來不含糊，老話說叫，“把錢花到刀刃上”。他曾經說過，賺了錢就是為了給家人花的。

我不在乎錢，表面上清高又自在，不與世俗同流合污。

但實際上當我想出去旅游時，當我想給他買一個更好一點的禮物的時候，才發(fā)現(xiàn)出沒錢的窘迫。更何況，現(xiàn)在的我，壓根還沒有財務獨立啊。

張同學把錢當手段，錢是為了給自己和家人帶來更好的生活。

而我把錢當結果，看得太重了，就容易咬牙切齒如臨大敵，難免落了刻意繞開和倉皇逃避的嫌疑。

06

錢是個好東西。我開始慢慢接受和承認這一點。

我開始記賬，開始理財，開始搞明白錢都跑去了哪兒，開始看重自己的勞動，開始想要賺錢。

我在記賬本里定下一個小目標：請張同學吃一頓日料自助。

兩個人四百，不算太多，但是這一定要是我自己攢錢攢出來的“夢想基金”。

一段時間后攢夠了。

我以后或許還會定下越來越多的目標，比如說張同學想要了很久的無人機。那真的是個老貴的東西，但等我工作了，我可以慢慢攢。

與此同時的是，張同學變得越來越浪漫了，做一些他從前認為“不切實際”的事。

他會從韓國給我寄明信片，用丑丑的字給我寫信，在橋上的連心鎖上寫下我們的名字，在一個晴好的下午和我窩在一起看一場我喜歡了很久的電影。

難道戀愛中的兩個人會互相傳染？

而我只不過想讓張同學知道，在我們戀愛的修行中，不是只有他一個人在向我靠近，我也在努力地朝著他靠攏。他的一切付出都是值得的。

如果說從前的我活得出塵離世，不接地氣，間歇性厭世和抑郁。和他在一起之后，我一直在慢慢地磨自己，把自己從云端拽下來，到菜市場的喧囂和廚房的油煙里泡一泡，聞聞凡俗的煙火氣兒；露出大牙花子笑一笑，甩甩頭就能暫時忘記這世間好多煩擾。

出于家庭的緣故，我一直恐婚，總覺得自己會孤獨終老，可如今也會暢想他給我勾勒的未來。

我是個有嚴重性格缺陷的人，壞習慣也不少，可我愿意慢慢改，向世俗意義上的標準女友，賢妻良母龜速靠攏。

我討厭金錢，總覺得自己不屑為之伍，可如今我也會為了一點錢“斤斤計較”，并且為了賺錢努力修煉。

我不是一個標準范式的社會人，可我愿意慢慢讓自己從邊緣一點一點擠進去。

我曾經看到過一句話：“愛情不是找到一個完美合適的人，和他一起慢慢變老。而是找到一個好人，和他一起慢慢合適?！?/p>

如果有一天，我在一邊數(shù)著錢一邊看股票，而他在一旁羞答答地寫東西，偶爾過來搖搖我的手臂讓我陪陪他。

嘿，那我一點都不會意外。

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