三年前，我大一，懵懂無知，天真無邪。因為一場活動，偶然認識了他。初識的那個午后，我們喝茶聊天，暢談人生哲學(xué)，一聊便是一個下午，意外地投緣。我們都屬狗，他比我大一輪，他說屬狗的人都很忠誠，我說我也是。他年輕有為，從草根到公司老總，靠自己闖出了一片天。他很有魅力，說話很耐聽，也足夠聰明，好像一切都在掌握之中，他有時也很幽默，痞痞地，老不正經(jīng)。運籌帷幄的老練卻又常常透著些孩子氣的他深深吸引著我。對這個男人，充滿好奇與崇拜，推著我向他靠近，猜測他有沒有女朋友，是不是已經(jīng)結(jié)婚。
后來，在一次聽他和別人的談話中知曉，他已經(jīng)結(jié)婚了，女兒不到一歲。不知為何，竟有些失落感，也只是一陣。我們經(jīng)常見面，聽他聊他的學(xué)生時代，他的初戀，他和他老婆的故事，還有他的創(chuàng)業(yè)史。對這個男人的欣賞值又翻了一番，可我清楚，他不可能屬于我，永遠不可能。我們很聊得來，無話不談，他也喜歡和我聊天，他說我和他年輕的時候很像，有一股拼勁兒，大概屬狗的人都是這樣吧。我們的距離，止于相互欣賞，僅此而已。
有一天，他帶我去看了齊秦的演唱會，這是我第一次見到明星，全程很興奮，也許有大部分是因為他，就在我的身邊，真希望時間可以過得慢一些，再慢一些，就這樣地老天荒，天真地覺得這一刻的他，只屬于我。演出結(jié)束后，我們?nèi)チ司瓢?，在這之前我從未去過酒吧，他說，他想帶我去見識一下。那年剛好巴西世界杯，酒吧外看球賭球的很多，他也是。那晚，我們喝著酒，聊著天，一晃便是深夜。我喝多了，便趴在桌子上睡了去，待我清醒時，我們在酒店，赤裸裸地睡在同一張床上。抽象的意識里，他抱著我，溫柔地撫摸著我，而我沒有拒絕，什么三綱五常三從四德此刻都被拋到了云霄外，那一刻我清楚地知道，我愛上他了，很愛很愛。他突然停了下來，沒有后面的動作，只是緊緊地抱著我，呼吸變得平穩(wěn)，漸漸進入了夢鄉(xiāng)。第二天一早，趁他還沒醒，我一個人溜回了學(xué)校。他有發(fā)消息問候，我說沒事，并輕描淡寫地問了問昨晚的事，又好像有些刻意，他的解釋是，“你喝多了，我就邊上找了家酒店安排你住下了，想讓你睡的舒服些，就脫去了你的衣服，不放心你一個人，想了想還是留下來陪你了，但是你放心，我們什么都沒有發(fā)生。”是啊，還好，什么都沒有發(fā)生，我還是那個干凈的大學(xué)生，他還是那個顧家的大老板，我們什么都沒有，就這樣自欺欺人地過了一段時間。
那天晚上，他讓我出來，去找他，不知為何，我拒絕不了他，我知道，只要他需要我，我就會毫不猶豫地去到他身邊，那天也一樣，我們睡在了一起，幾度纏綿，幾度想把自己完完全全交給他，沉醉在他的溫柔鄉(xiāng)，尊嚴一絲不掛，努力讓自己不愛他，可我做不到。我們糾纏在一起，分不清現(xiàn)實與夢境，我們坦誠相見，醉得不留余地。此刻，他的手機突然響了，匆忙接了電話，告訴我，他要回家了，我沒有說什么，我明白。他匆匆穿好了衣服，留下了房門緊扣的聲音，而我的眼淚，順著臉頰流了下來，安靜地流了一夜。
由于校區(qū)搬遷，我搬走了，整整兩年，我們沒有再見過一面。大三暑假，他找了我，讓我去他公司實習(xí)，我答應(yīng)了。他給我租了房子，每個周末都會過來看我，那天晚上，他帶了一瓶紅酒來到了我的出租屋，還是和以前一樣，我們喝著酒，聊著天，他突然抱住了我，炙熱的吻隨即而來，仿佛這個吻等了許久許久，把所有想說的話和沒說出口的話都深深地藏在這個吻里。毫無預(yù)兆，我又淪陷了，或許今生注定就要栽在這個男人手里，我回應(yīng)了他的吻，躺了下去，糾纏在一起，把床單滾成了甜蜜，褪去了身上的衣服，肉體的接觸讓兩個靈魂一發(fā)不可收拾，他插進來，而我，不斷呻吟。能清楚聽見撕裂的疼，伴著酒精的濃度在青春里放縱。在他懷里我是一只溫柔的小貓，任他擺布，溫順可人。我靠在他的懷里，沒有說一句話，他靜靜吸著煙，說著，“我不能給你很多。”我看著他，“我也沒有想要很多?！彼H了親我的額頭，穿好衣服，又留下了那陣熟悉又刺耳的關(guān)門聲。世界瞬間安靜了，留我一人獨自在空蕩蕩的出租屋里，還好，還殘留他的味道，可以想念。
之后的兩個月，每個周末都是如此度過，他都會如期而至來看我，而我也習(xí)慣和眷戀了這樣的生活。白天在公司里，我們保持距離，他總是冷冷的，而我也只能遠遠的看他一眼，幫他打掃一下辦公桌，整理一下文件，其實做什么都可以，只要能每天見到他就心滿意足了。有時候他會去出差幾日，那天晚上回來的飛機已經(jīng)十點多了，他來了我這里，他說“今晚不回去了，陪你。”我說，“真的嗎？嫂子那邊沒事嗎？”他說，“我跟她說明天的飛機。”我緊緊抱住了他，莫名的興奮，他可以留下來陪我了。
很快，暑假一晃而過，我該走了，要回去念書，很不舍。那天晚上，他開車來了出租屋，沒有回去，一直陪著我，周到地讓我整理好所有行李，說明晚住酒店吧，離車站近一些，他幫我把所有東西搬到車上，運到酒店，把我安置好，吸了一支煙，沉默了很久，說了一句，“早點回來?！蔽亦帕艘宦暎S即是他離去的腳步聲。
想念像一顆毒藥，扎在心頭，時不時刺疼一下心臟，每天想他成了在大學(xué)里最后一段時光的唯一功課。再次見面，是他開車來了我的學(xué)校，我跟他回了寧波，久違的纏綿像伏特加一樣的烈酒，愛的隱忍，濃烈。他說過幾天會去廣州出差，希望我跟他一起去，我知道這種選擇意味著什么，我依然沒有勇氣拒絕，坐上了去往廣州的列車，和他在一起的時光，就算工作，也是甜蜜的。有日光的地方，我們的感情只能隱藏，只有黑夜才能拉近我們的距離，到了廣州那不一樣，那里沒有人認識我們，沒有顧慮，可以毫無顧忌的去愛去放縱，一時間興奮地說不出話，他也說不出，氣氛有些尷尬，與偶像劇里的情節(jié)截然不同，與之前幻想的情景截然不同。我才意識到，原來我們早已習(xí)慣了茍且偷生的生活，突然可以愛了，卻不知怎么去愛了。生活總愛跟我們開玩笑，得不到的才是最好的，廣州的獨處時光沒有想象的愉快，他依然會吻我，會抱著我，會把我柔進他的身體里，但我們有的，也就如此而已，至于生活里的愛情，什么都沒有，我們甚至沒辦法獨處，突然間沒辦法交流，沒有矛盾，但就是這么的矛盾，或許彼此內(nèi)心都各自藏著心事吧，我開始糾結(jié)，開始自責(zé)，甚至滿懷愧疚，這真的是我想要的生活嗎？這真的是愛情嗎？這種畸形的心理困擾著我，痛苦不堪，我想逃。
再次回去公司上班是在12月份，和以前一樣，上班時幾乎無交流，上司和下屬的關(guān)系，冷冰冰的像尸體。不同的是，他再也沒辦法來看我了，沒有出租屋，沒有屬于我們的小空間。我每天能見到他，卻總覺得心遠了，那種撕心裂肺的疼蹂躪著我的意識，每天活的好累，想的好多，像一只無助的流浪狗，不知道這段關(guān)系是否要繼續(xù)維持，不知道前方的路該怎么走。
一晃到了年底，回家過了年，就在正月初四，發(fā)生了這輩子都讓我心驚膽戰(zhàn)的事。住院住了半個月，音訊全無，好像與世界擦肩而過了一樣，只記得暈倒前，有個名為鐵鍬的硬物徑直從我的頭頂砸了過來，恢復(fù)意識的時候，已經(jīng)躺在了病床上，說不出話，只會流淚了。我得了抑郁癥，把自己鎖了起來，不再想與人交流，不再想他。
后來，我獨自一人回了寧波，沒有再聯(lián)系他，隨便找了家單位實習(xí)，每天活的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，什么上進心，什么人情世故全都輸?shù)袅?，一敗涂地。所有的孤獨注入在濃煙里，學(xué)起了他，抽了一支又一支的惆悵。渾渾噩噩的人生以為就是這樣了，生活就是這樣的了，誰知卑微到泥土里總能開出一朵花來。
在新環(huán)境里，我認識了另一個他，我要感謝他，漸漸帶我走出了抑郁期，每個禮拜我們會一起出來吃吃飯，他會帶上他的一個朋友，我們?nèi)齻€人，一起成了好朋友，我開始愿意和人交流，開始愿意慢慢地去接納，好像生活也沒那么糟糕，沒有他的日子也可以活的很灑脫。果然人是需要朋友的，孤軍奮戰(zhàn)的人是注定孤獨的，而這種孤獨感在持續(xù)了很長一段時間之后，因為他們的出現(xiàn)變得開朗起來，仿佛又看到了日出緩緩升起的樣子，我半信半疑地走了出來。
我還是沒出息，總是想知道他的消息，時不時從別人口中打聽他的現(xiàn)狀，只想知道他過得好不好，是否還會偶爾想起我，人就是這么犯賤，所有的倔強在愛的人那里都是卑微的，表面?zhèn)窝b的堅強也都是騙騙別人，騙騙自己，內(nèi)心的脆弱像一顆初生的蛋，一碰就碎。后來，他聯(lián)系了我，他想我回去他的身邊，做他的助理，他也變得卑微了，希望我安安靜靜就在他身邊幫他，不離開他。而我做不到了，這種愛太苦了，或者可以說這并不算愛，這是一段孽緣，注定以悲劇收場，不如就此了結(jié)吧。
“一句話，回來？”
“回不來了，再也回不去了?！?/p>
倘若有重新選擇的機會，我依然選擇認識他，依然在他面前抹去堅強的偽裝，脆弱的像一只貓，在青春里任性一回。二十歲的天空很藍，偶有烏云作祟，終究雨過天晴。
