這一天，老媽早上起床后就催促我趕緊起，吃了早飯就要去鎮(zhèn)上買東西。

我答應(yīng)了，但是卻沒有行動。

老媽自己在做飯，被一朵老師一大早在群里的唱歌盛宴所吸引。

一朵老師發(fā)紅包喊大家唱歌了，自己發(fā)現(xiàn)想了很久不知道要唱什么，因為很久不唱歌，很多歌都記不起歌詞。

一朵老師回復(fù)我說：不給不唱任何借口，可以選擇兒歌。

不得不說，一朵老師確實是賦能高手。在一朵老師的鼓勵下，我唱了兩首兒歌。

一朵老師對我唱的兒歌加以肯定，并且回復(fù)說自己也想學(xué)兒歌，逆襲成幼兒園娃娃。還非常認真的問要在哪里可以學(xué)習(xí)，我還推薦了app

此處是不是已經(jīng)感受到了一朵老師十足的認真可愛勁兒

唱完兒歌，我就真正起床了。自己穿好，也給娃穿好。梳洗完畢，一會兒就吃了早餐。

剛吃飯，老媽就開始對娃說：我們趕緊吃飯呀，吃完飯后梳好頭我們就去鎮(zhèn)上買糖。

娃回答說：我不梳頭。

老媽說：不梳頭不漂亮了，別人會說那個頭發(fā)像雞窩……blabla……

娃還是堅持說：我就是不梳頭。

我試圖勸阻說：先等她吃飯再說，本來好好吃飯，非得跟她說梳頭。

而且是老媽說完，老爸又說起來。

幾次三番，娃本來自己在吃飯的，后來就說不吃飯了。

他們原本是想讓娃快點兒吃完飯好配合梳頭，而事實卻是背道而馳。

為什么會這樣呢？事實是，他們在說的時候并沒有考慮到眼前這個娃的感受，總希望娃按照他們所思所想的來做，娃明顯感受到了來自他們的控制。

我知道娃最不喜歡的就是被控制（在家我用強硬的語氣讓她做事的時候，她就會說：媽媽你不要管我。）所以，她是用不吃飯這個行為來對抗他們的控制。你越希望我好好吃飯，快點兒吃飯，我就偏不……

我發(fā)現(xiàn)這種控制隨時隨地，對于沒有學(xué)習(xí)成長過的人來說。

去鎮(zhèn)上回來后，我們就吃了飯。我和娃坐了老表的便車先回來，因為坐不下那么多人，老爸老媽自己走回來。

吃過飯，我就帶娃去了大伯家。去了才發(fā)現(xiàn)，他們都出去了。壩子里都擺著好多玩具，我就帶著娃自行玩起來。

娃對那個摩托車特別感興趣，因為那個啟動行走的鍵壞了，現(xiàn)在只能人推著才能走。

娃要騎車，我在后面推著她。不過，那個方向還是很靈，娃都自己擺動車把調(diào)整方向，我們一個勁兒的在轉(zhuǎn)圈圈。轉(zhuǎn)幾圈我都暈了，娃還一個勁兒的興奮著要騎車。

半個小時左右，大嬸兒帶著四個娃就回來了。我推不動了，小朋友就輪流推著。

在玩的過程中，我發(fā)現(xiàn)他們一個勁兒的在給小朋友擦汗，一個勁兒的在摸小朋友后背出汗沒有。

看他們真夠忙碌的。其實，剛開始玩之前就跟孩子們說：如果感到出汗了就脫衣服或者就歇一會兒。不得不說，最大的孩子已經(jīng)有十一歲了，還有七歲，四五歲的。

孩子們彼此玩的很開心，但是大人一個勁兒的擔(dān)心又出汗。有點兒奇怪的是，孩子們玩的熱卻不讓他們脫掉衣服，他們認為脫掉衣服會冷，那樣會感冒咳嗽。

最小的孩子不到兩歲，有點兒咳嗽。所以，大人一個勁兒的讓戴著帽子，棉衣外面還套一個罩衣。

但是，熱的時候小家伙就自己把帽子取了，大人就說：把帽子戴上。

小家伙不戴，大人就說：不戴又咳嗽。戴上我們帶你出去玩，戴上帽子明天還有火龍果吃哦。不戴帽子，你看爺爺又來打你了……

小家伙還不想穿鞋子，又是同樣的說法。

而我同時看到，孩子的媽媽有時候也不知道該怎么做，孩子爺爺奶奶怎么說就怎么做了。

對孩子威逼利誘，他們都覺得這很正常。想想自己沒有學(xué)習(xí)前也是一樣，那很正常呀。

突然發(fā)現(xiàn)，這種無意識無覺知的下，承繼父母的養(yǎng)育方式。孩子常常內(nèi)心感受被忽略，而不得不做父母期待的孩子。那個七歲的女孩兒表現(xiàn)尤其突出。

媽媽抱怨孩子吃太多的開心果，媽媽說：每次拿出來都被她一個人吃完了。我說：孩子喜歡吃沒事兒的。接著說：那個吃多了會上火。

我沒有接話了，但是心里在說：吃了會上火，這完全不是事兒，又不是吃很多很多……

還有，在玩的過程中，大人會讓她把她玩的正開心的玩具給弟弟玩。然后，大人會對她說：馨怡，你真乖。

但是，我卻從她的眼神里讀出了失落，她還是讓出了玩具。

我清楚記得，在一次讓出了滑板車給弟弟后，大人又跟她說推我們家娃玩摩托車，她也照做了。

晚上吃火龍果的時候，每個小朋友都自己吃。馨怡自己吃，還喂了弟弟，還喂了媽媽。

旁邊人說：(⊙o⊙)哇，馨怡好心疼媽媽，還是閨女貼心（因為其他的三個都是小男孩兒）

馨怡得到旁人的表揚很開心，接著就又喂弟弟，媽媽吃，還拿了勺子喂大姨吃（大姨家是兩個男孩兒，他們都在自己吃）。還要喂我吃，我謝過她讓她自己吃。

馨怡就是大人眼中的“乖乖女”，在得到大人夸獎后，她寧愿自己少吃點兒。忽然發(fā)現(xiàn)，跟我小時候很像，我們都是父母親戚眼中的“乖乖女”。

“乖乖女”會壓抑自己內(nèi)心真實的感受，為了獲得大人的夸贊，擁有討好型人格。

老媽拿著手電筒來喊我們回家，娃不想回，因為有很多的小朋友一起玩。晚上還跟小朋友們一起吃飯，一起看動畫片，別提有多開心。

我也隨了她，老媽在跟大嬸兒閑聊說：下午回來一直在忙，都沒有人幫忙。

我聽到很不舒服，覺得老媽在抱怨我沒有幫忙，就直接說：我又不是故意不幫忙，娃不一個人在這里玩。您這么著急干啥，他們明天都回來后，一人劃一塊兒區(qū)域，一起一會兒就干完了。

哈哈，發(fā)現(xiàn)老媽其實在這里說，更多的是希望被人關(guān)心，被人肯定，被人看見。

而并不是我理解的，非得要我們幫著她做多少事。我完全可以滿足老媽的需求，可以給予她肯定，看到她的付出。

不得不說，慣常的互動模式就是強。我跟老媽的互動經(jīng)常就是這樣，老媽在說，我覺得她在抱怨我，然后我就去解釋。

面對娃的不回去，老媽又著急了。對娃說：你還不回去我要睡覺了。你還不回去，我們先走了。你不回去，他們家人多沒有地方睡，你今天就跟狗狗睡。你看看那個動畫片的勁兒，眼睛都舍不得眨blabla……

我對她說：您先回去，我待會兒手機有手電筒。

老媽又不放心，說我一個人抱娃還要打手電筒那個路晚上不好走。我說：我拉著她走。

老媽說：晚上不安全，拉著走。

老媽考慮的真細致，不得不說。

大嬸兒跟我媽說，讓她再玩一會兒。于是，老媽再玩了一會兒。

后面，抱了一個球，老媽說：我們先借回去。娃這才跟著一起回家。

老媽終于換了一個方式，給她點贊。