童年是被爸媽放養(yǎng)在外婆家，懂事以來第一次回到原本也屬于我的家里。那時心里害怕極了，不敢出房門，不敢看人，不敢回話，鄰里這個叔那個嬸的過來串門，說看看哪個是在外婆家那個女兒，那時對愛抽熱鬧人，有種莫名的反感。
姐姐弟弟似乎都不喜歡跟我玩。鄰居家的袁琳姐姐送了我一個手工做的紙房子，很開心。
姐姐房間里很多新鮮的沒有見過、玩過的小掛件，布偶，好看的文具盒，筆。心里很好奇，想要，想玩，但沒有索要，也沒有人說我可以玩。長大后，想起這事，心理很是心酸，心酸的不是沒有玩具，而是那時本該無憂無慮隨意撒嬌的年齡，卻獨自一人隱忍著。這不知哪來倔強脾性，真不是一天兩天可以形成。
沒過幾天，我吵著要回家。外公踩著腳踏車來接我了，只記得一路上我叫他踩快點。
第二天，媽媽領(lǐng)著姐姐來了。心里很忐忑。整個心上竄下跳。媽媽，姐姐，小姨，阿婆，我，圍坐在了一起。媽媽指著我開口就罵，這么小就知道偷東西了，以后怎么辦，這兩個女兒怎么差別這么大。那時，我只感覺猶如晴天霹靂。轉(zhuǎn)身淚如雨下。小姨過后對我說“我說那個涂改液哪來的，原來是拿姐姐的呀，早知道我就說是我買的了”。那會更是沒控制住眼淚，一直哭一直哭。也許是委屈，也許是覺得不公，什么話也沒說，也沒有抱怨……
現(xiàn)在看到喜歡的東西就想要，即使剩下的錢只夠吃飯也要買，沒用也要收藏著?；蛟S，這就是所謂的影響，一輩子的影響。
終于還是到了上中學(xué)的年紀(jì)，估計在我們這幫從小玩到大的伙伴中，我是最不想去念初中的一個吧。因為對于我來說，念初中，自然而然代表著要跟爸媽一起住了。
爸媽家跟阿婆家距離只隔著一條村，其實我并不介意多走些路，依然回到從小生活的地方。可是大人們總是有意無意地暗示著，爸媽供你讀書，每個星期給你生活費，不回去住，你就得不到。就這樣，我到了那個不屬于我的家，即便心里千萬個不愿意，即便是萬丈深淵，我還是去了。
開學(xué)了，很不巧，我跟弟弟一個班。大家都很高興，可我心里莫名拒絕。小學(xué)時多少也是班上的學(xué)霸，覺得初中也必須得是。認(rèn)真聽課，努力背誦，仔細看卷子。老天一點都不眷顧我，第一次感覺到了天外有天人外有人，有太多比我聰明的人，不管多努力，班上就是很多學(xué)霸，而我排不上號，有些力不從心。每天都盼望著周末，到了周末又莫名不想回家。但還不是一樣得回嗎，這是這個初中生能左右的嗎。開始老爸擔(dān)心我們離家這么遠上學(xué)來回不安全，每個周末都要來回接送。直到弟弟初中沒念完就輟學(xué)了之后，我才明白，哪是擔(dān)心我們路上不安全，只是擔(dān)心某一個而已。。。
在這個所謂的家里，我最最不愿意也最害怕的就是吃飯的時候。一頓飯時間簡直太長了。一家人坐在一起吃飯很少會聊天，而我從來都是有問就答，這似乎已經(jīng)形成了習(xí)慣，以至于后來每次回去吃飯，他們都不指望我能說點什么。吃完飯馬上跑上樓，關(guān)上門，大家都以為我在做作業(yè)，其實多數(shù)是戴著耳機聽歌，聽歌的愛好那時養(yǎng)成的。他們也從不會說檢查作業(yè)什么的，家庭這種可有可無的教育，我的成績自然而然安穩(wěn)地排在了倒數(shù)十個數(shù)之間。我一點都不在乎，不愛看書，不愛寫作業(yè)，不愛跟人打交道，當(dāng)然有人把臉貼過來，我還是會迎上去。
某個周天正準(zhǔn)備去學(xué)校了，我發(fā)現(xiàn)弟弟包里藏著幾袋方便面，方便面可是我們中學(xué)生的最愛，因為在學(xué)校總是會吃不飽，一到晚上下了自習(xí)課就會餓。問題是，為什么我沒有。于是我在老媽的房間看到了一箱子的方便面。什么也沒說，什么也沒做。
后來很多時候，我都覺得他們在背著我做好多不公的事。我沒有人可以訴苦，沒有人在意我。
很多時候都在想，中學(xué)時要是我每周都堅持回阿婆家，會怎么樣，周末回去是不是老老實實看書做作業(yè)，腦子里沒那么雜念，成績是不是會好些，沒有生活費也沒關(guān)系，那學(xué)費呢，我可以自己睜嗎。我考慮的是這些。
如同行尸走肉般，過完了三年的初中。
中考成績還沒出來，老媽就用帶著逼問的口吻問我還要不要讀書。我不知如何作答，我無言以對…難道弟弟主動棄學(xué)，我就要跟著混社會嗎。
倔強的我，也不知道遺傳了誰，也或許，沒人遺傳給我，我自己生產(chǎn)的倔強。當(dāng)然，我如他們所愿，出去打工了。去的是姑夫自己開的賓館做前臺收銀的。那時的我黝黑黝黑的，大家都叫我黑妹，知道我是老板的親戚，大家都對我恭恭敬敬。即使住在集體宿舍里，即使晚上大家都一起吃飯，一起走路上下班，我還是一點都不合群，我意識到了自己怕生，自卑。
有一次因為需求，得上客房客人那收當(dāng)天的住宿費。剛好在樓梯口的一間房，我敲了門，里面的人開了二話沒說把我拉進去，對于這種陌生的肢體接觸我與生俱來反應(yīng)很快，立馬掙扎縮了出來，剛好二樓前臺阿姨也在，那人立馬松了手，我說要收租，他瞅了瞅外面，把錢拿了出來。當(dāng)時被嚇得腿軟。第一次感覺到委屈，想回去讀書。
暑假快過完的時候，我給媽打了電話，我說我想讀書，然后我們都沒說話。電話掛了。
我一直在等待著家里的回復(fù)。一直在強忍的眼淚，再也不想忍。于是哭了出來。負(fù)責(zé)帶我的前臺經(jīng)理知道了情況。于是理解，安慰我。
他們終究還是讓我回去了。
高一時，一個月才回家一次，周日放假一天，太遠，所以有了理由不回家。其實挺開心。知道來之不易的學(xué)習(xí)機會，吃過了在外面工作的苦。于是開始拼命學(xué)習(xí)。是班里的團支書，數(shù)學(xué)課代表，風(fēng)風(fēng)光光又一學(xué)期。
直到下學(xué)期高一分文理科，我選擇了理課，我哪是那理科料子，至今都在后悔。分了班后，風(fēng)光沒有了。不過沒關(guān)系，我依然熱愛學(xué)習(xí)。
有天周六放假，我跟同學(xué)正要出去準(zhǔn)備上網(wǎng)通宵，因為周日不用上課。我收到了海姨的短信，海姨是阿婆的三女兒，在廣州工作，小時候沒少照看我，沒少給我買新衣服。短信內(nèi)容很長，以至于讓我停下了沉重的腳步。短信的大致內(nèi)容:阿姨沒多少天可以活了，我希望以后你可以多多照顧阿公阿婆多點，我們姐妹四個都嫁人了，家里沒一個人，心里最放心不下的就是他們倆了。阿姨好想再見你一面，可是你媽媽說，太遠了，就不讓你來了，除非你不讀書了，才可以來看我。我想想還是算了。阿姨以后幫不到你了。只希望你以后開開心心地，心里不要想太多。
那天下了很大的雨，隨著心情，糟糕透了，我獨自一人在操場上，不知如何是好。
一個星期后，也是周天，老媽打電話給我，告訴我:你阿姨已經(jīng)不在了，一個星期前。我沒有回話，把電話掛了。我徹底感覺到了撕心裂肺。
什么心情也沒有，什么都聽不進去，在課堂上哭睡了過去。
渾渾噩噩的高中過去了一半，我毅然決然地決定了出去打工，我不知道是在賭氣，還是真的認(rèn)為是對選擇，這次我沒有再鬧著回來。就這樣，過去了七年，我依然無法主動給我父母打電話。老媽有給我打，當(dāng)然，都只是寒暄幾句問候，從不深入。我們都當(dāng)做什么也沒發(fā)生，他們也只是覺得我小時候沒跟他們生活在一起，不親而已。
現(xiàn)在，即便回了家，他們也是我恭恭敬敬的父母，僅此而已。
某天看到別家圍在餐桌上吃飯的樣子，才知道原來我沒被愛過
這么多年過去了，有些事頑固的像一只插捎，死死地別在心門上。銹了之后，里面的打不開，外面的人想進進不去。
