將宿舍里屬于自已的那塊地收拾了一遍。桌子下面沒有壘成小堆的快遞盒，看不到成圈的頭發(fā)絲，空瓶子，A4紙……

腿可以自然地癱著，悠閑而不廢事。

按理說我應該感到通暢，這口痰終于吐了出來?？墒切睦飬s空蕩蕩，像浮在云端不真實。

我常借用一句：“亂亂的，才有生活氣息?！睘樽砸褢星榉埏棧o它戴上一頂帽子來遮掩打結的尷尬。

風大，帽子扣不住。

再無處可避，無處可等；重啟就成了只能的選擇。

沒有說出口的反而漸漸裂成了一道鈍傷。為什么第一反應是我應該認錯呢？我錯了么？為什么她們可以為自已沒做的事找荒唐的理由呢？

難道見到壞女孩除了變壞就只能忍耐么？我第一次覺得說“對不起?！笔嵌嗝吹挠薮?。

12點半了，臉上的妝還沒解。讀了一章紅樓夢，記住了“扎著手笑”一串詞，具象。

讀書，不是生來就知道的。既不生來知書，更一生便知讀。六年級，當時的女學霸，數學成績賊好應該。當時她就桌子上就擺著有封面金色的名著，可能是×孩子，記不清了。

我想起來，第一次把《一千零一夜》這本書讀一遍，而不單就曉得五個字的名字。就是朝她借的。

現在能夠知道讀《某家的女兒》、《我的孤獨是一座花園》，也能記得獨木舟、三毛、東野圭吾這些人的名字。

我認為就是受到她讀書的影響，畢竟那是的我除了讀過兩本上下冊的閃著油光《格林童話》與一本睡覺神器《十萬個為什么》。其余滿腦子王子變青蛙和天國的嫁衣。

弱爆了，就從零開始。

發(fā)脾氣，憤怒地將那些欲言又止全都吼出來？

強者，會興奮得意不屑一顧；

弱者，會更慶幸跟在他們的后面。求香拜佛。

必須承認我成了別人眼中的弱者。她們可以隨意刪掉我，而不必承擔什么后果。我對于她們最大的約束是依賴于她們道德自控力。弱者最大無奈是只能依附他人自我良知覺醒。

我不甘心只做個弱者。

我必須變強，成為一個強者。

抱拳，遠走不送。

我們都知道事實勝于雄辯，

她們而已。

她們，在我的生活中。或嗯嗯，或晚安。

有時候她們用疊字親妮地喚我，腦海卻想：完了！又有事求我了！

呵！我是不是太缺愛了？

12月31日。2017年的最后一天，我拒絕了室友溫柔地拍背，照下今年最后一張照片。勞資，剛洗完澡，大明黃的羽絨服下只穿著紫色的秋衣。怎么拍？怎么拍？

我才不拍。

最后一天，還沒到發(fā)新年快樂的零點。

她們，也過著2017年的最后一天。

張玲，現在怎么樣？我問過隔壁班的人她們不記得你。我也沒了你的QQ。

還是沒了好，再有。又能說什么？也是發(fā)幾個表情包的朋友關系。

陳如全，你可還好么？如果那時候早點翻到魯賓遜書的最后一頁，是不是能收嫉妒心，說點真心？

她們在哪兒，那些立于我生命之外的人在哪兒？再沒辦法當面叫“你”的她們。

沒有教會我愛，也不完全美好。

這就是她們。