昨天晚上和志同道合的朋友一同討論了信仰的問題。我信仰基督，他給了我安寧。

他說，我完全看不出你是一個像會喜歡基督的人，因為你平常根本就沒有表現出來。我笑了笑。我喜歡的東西有很多，基督、西方古典文學、老電影。反而是對近現代的那些一套套不太了解。他真的詫異了，連續(xù)給我發(fā)了好幾個吃驚的表情。

接著他就給我發(fā)了一段文字：你為什么喜歡讀它們，你不覺得孤獨嗎？

孤獨呀！確實沒有人喜歡它們，我也不愿意將它們說給別人聽。我回他。

那你可是非常會掩飾哦！我都眼拙了。因為我發(fā)現你每次和我們在一起的時候，你都是快樂的，一臉傻笑的樣子，然后全場都崩了。他回我。

我想了想，好像確實如此。我是如此的善于掩蓋自己，掩蓋自己的內心，讓自己表現的像個小孩子，快活每一天。

你或許認為理念不和，不是有多喜歡，可在一起的時候又就打成一片了，這可不是逢場作戲哦！他接著回了我這樣一句話。不是逢場作戲，我做戲太久，早已陷在其中。

我活的不快樂，不敢做真實的自己，我將自己包起來，嚴嚴實實的。我束手成規(guī)，呆在自己的圍城里面，呆在別人給我設定的圍城里面，我將自己轉變成別人想要的模樣，卻忘記了我原本就不是一個活潑的人。我更喜歡呆在安靜的地方，讀讀書，寫寫東西，而不是迎合別人，讓別人叫著我“寶貝?！?/p>

我有靈魂，而我現在卻狠心將它禁錮，狠心的毀滅它。我開始在這個世界上變成了相同的小A，忘記了我自己的本名。我一無所有，我喜歡著別人喜歡的言情，別人喜歡的衣服，別人喜歡的明星，別人喜歡的一切。

我像個罪人，并將自己判處了同流合污的罪名。自己像個沒有心的靈魂，游走在世間。我對別人的好，卻像是一種義務，一種別人的眼光，早已忘記了我本是冷漠。

我不喜歡的東西，我不敢說，因為別人都喜歡，我不能不喜歡，那樣會顯得我很怪。明明就累的要死，但我卻還是和朋友一起鬼混，一起浪到飛起。而每當夜晚來臨，我恨不得將自己扒光，把自己的靈魂掏出來，因為我擔心我早以沒有了靈魂。

我本有罪，所以我放逐自己，將自己的生氣封印，只留下肉體在人間行尸走肉。我幻想著我的上帝能將我在這別人的世界里，別人的夢里把我解救出去。