“我要離婚，我再也不想和這種人一起生活了?！遍|蜜向我抱怨。
原來一個(gè)月三萬也支撐不起一個(gè)孩子的暑假的焦慮潮也襲擊了閨蜜，尤其是剛開學(xué)，更是各種焦慮撲面而來……
她向豬隊(duì)友感慨：補(bǔ)習(xí)班XXX，擇校費(fèi)XXX，別人家暑假還去游學(xué)，咱們家的在家貓著，我覺得咱們太窮，真對(duì)不起孩子……
本想獲得一些鼓勵(lì)和支持，她的豬隊(duì)友冷冷回應(yīng)：你是后悔沒找個(gè)有錢的老公吧？！
一句話把她噎回去，滿腹的委屈變成了憤怒，強(qiáng)壓怒火，她幽怨地說了一句：我沒有別的意思，你就不能安慰我一下？
我還郁悶?zāi)?，誰來安慰我??！
……
說到這，我已經(jīng)能想象出兩張扭曲變形的臉。
你可能聽說過一句話：生活細(xì)節(jié)，決定婚姻的成敗。親密關(guān)系的質(zhì)量，其實(shí)是雙方每一次對(duì)話、每一次互動(dòng)積累的結(jié)果。
很多直男，有時(shí)候就會(huì)感到困惑：當(dāng)對(duì)方一句話拋過來的時(shí)候，我究竟應(yīng)該怎么回？有沒有一些時(shí)刻是特別關(guān)鍵的，我抓住了這些時(shí)刻，就可以達(dá)到事半功倍的效果？
美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·戈特曼寫了一本書——《愛的博弈》。
按照戈特曼教授的研究，當(dāng)一方對(duì)另外一方發(fā)出了信號(hào)，這個(gè)信號(hào)可以是語言，也可以是動(dòng)作，這是想在對(duì)方那里找到理解和支持。如果另外一方采取積極的應(yīng)對(duì)，那么這個(gè)時(shí)刻就會(huì)成為進(jìn)一步提高婚姻質(zhì)量的機(jī)會(huì)，但如果錯(cuò)過了這個(gè)時(shí)刻，就會(huì)埋下親密關(guān)系惡化的“定時(shí)炸彈”。
我在一次課堂上給學(xué)員做了這樣一個(gè)情景模擬：我讓一位男士上臺(tái)扮演丈夫，假設(shè)他在沙發(fā)上看電視，節(jié)目里正在上演旅游勝地的美景。我扮演妻子，走過去，盯著屏幕說：“啊，這里真美啊?！?/p>
這就是一個(gè)夫妻溝通的關(guān)鍵時(shí)刻——戈特曼稱為“滑動(dòng)門”。
我問這位“丈夫”：這時(shí)，你會(huì)怎么回應(yīng)？這位聰明的男士馬上把“滑動(dòng)門”拉開，說：“是啊，我們有機(jī)會(huì)一起去那里旅游吧?！?/p>
那生活中呢，是不是個(gè)個(gè)都像這位丈夫這么機(jī)智？
臺(tái)下一位女士說：沒錯(cuò)，我老公就肯定會(huì)說：“別吵，我在看電視呢?！?這“嗖”的一下，“滑動(dòng)門”就關(guān)上了。
前一種態(tài)度是面朝伴侶，后一種態(tài)度是背朝伴侶。
這是不是在我們生活中經(jīng)常遇到的一幕？
這位妻子當(dāng)時(shí)可能不會(huì)說什么。但是，這事就算完了？不可能的。心理學(xué)里還有一個(gè)“蔡格尼克效應(yīng)”。
人們對(duì)于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。 這個(gè)現(xiàn)象是由蔡格尼克通過實(shí)驗(yàn)得出的結(jié)論。
蔡格尼克是前蘇聯(lián)的一位心理學(xué)家，蔡格尼克讓被試去做20件指定的工作，半數(shù)工作允許完成，半數(shù)工作則中途加以阻止，不予完成。被試共32人。實(shí)驗(yàn)結(jié)果發(fā)現(xiàn)未完成工作的回憶要優(yōu)于已完成的工作的回憶。
比如在一次非常重要的考試中，你很容易答出的題會(huì)很快忘記其內(nèi)容，而很費(fèi)勁兒才答出的題或者沒有答上來的題，會(huì)較長(zhǎng)時(shí)間不忘。
在婚姻中也一樣，伴侶之間爭(zhēng)吵并不要緊。如果爭(zhēng)吵之后雙方能夠互相諒解，那么這段爭(zhēng)吵很快就會(huì)被忘記。
如果沖突沒有被解決，就如《頭腦特工隊(duì)》中所演，儲(chǔ)藏在我們記憶深處的這段不愉快的記憶會(huì)一直揮之不去，在合適的時(shí)機(jī)一定會(huì)浮現(xiàn)出來，會(huì)不斷地刺激你。
“那到底該怎么辦？”那位女士對(duì)這個(gè)話題很有興趣：“我經(jīng)常會(huì)微信發(fā)一些圖片給他看，可他要么是不耐煩，要么一點(diǎn)回應(yīng)都沒有?！?/p>
溝通與表達(dá)是我們需要學(xué)習(xí)一輩子的課題。“滑動(dòng)門”的開啟與關(guān)閉，永遠(yuǎn)都不是一個(gè)人的事情。
“你發(fā)這些圖片，你想向他傳遞什么？你有沒有明確地表達(dá)過什么？”
“或者你曾經(jīng)表達(dá)過，但現(xiàn)在老夫老妻了，是不是覺得對(duì)方應(yīng)該能明白了呢？”
……這位女士啞然。
我很欣賞的一對(duì)夫妻，妻子在獨(dú)立創(chuàng)業(yè)，每天晚上拖著疲憊的身體回家，妻子希望丈夫不要干涉自己的事業(yè)，丈夫卻很希望能為她做些什么。當(dāng)丈夫問道：我能做些什么？妻子說：我只要你抱抱我。于是“抱抱”成為他們使用頻率最高的語言之一。
說到這，丈夫還不好意思地笑了。
我從心底為他們叫好！
在親密關(guān)系中，我們喜歡分析說理，唯獨(dú)沒有學(xué)會(huì)講情。當(dāng)我們學(xué)會(huì)更細(xì)致地去感知，更明確地去表達(dá)，收獲的一定是最渴望的東西——幸福。
研究表明：提高幸福感最核心的提升人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系。
快樂可以很物質(zhì)，但幸福感不是。幸福感是建立在與其他人親密鏈接的情感基礎(chǔ)上的。
如果我們?cè)谟H密關(guān)系中，用一種利人利己的方式處理情緒，將情緒的能量釋放掉，尤其是在關(guān)鍵的滑動(dòng)門時(shí)刻，盡量作出積極反應(yīng)，那么這個(gè)時(shí)刻就會(huì)成為改善親密關(guān)系的機(jī)會(huì)。
我喜歡孫燕姿的這首歌：生活像等待創(chuàng)作的黏土，幸福，我要的幸福，在不遠(yuǎn)處~~~
