看了關于薩提亞的書，心里有些地方慢慢的蘇醒，某個堅硬的地方開始變得柔弱。

看了原生家庭對一個人的影響，我心里特別認同。在這之前我大概一直在心里責怪父母吧？我一定是怪他們的。我不斷的責怪他們?yōu)槭裁丛谖胰松凶钪匾那皟赡?，沒有陪伴我。而把我讓別人撫養(yǎng)。

我覺得我現在這樣的生活，這樣的性格，都是因為早期“心理營養(yǎng)不良”所致。如果我當時得到了足夠的愛和安全感，我又怎么會像現在這樣匱乏呢。

我不懂的愛自己，自然更不會愛別人。尤其從來不知道怎么愛孩子。我看見同齡人對自己孩子的那種愛，心里總是會羨慕，有難免自責。覺得愧對我的孩子。因為我好像沒有學會用正確的方式去愛他。

不斷的指責，埋怨，教導，以為做父母的就是這樣的?？墒强纯磩e人，沒有人和我一樣。

每每這個時候，我都怪我的父母。尤其是我媽媽。我覺得如果我不匱乏，我一定會愛我的孩子的?？墒怯捎谖业膮T乏，我給孩子帶來的都是傷害。

我不斷的懊悔，自責，把這些又轉到父母身上，覺得他們才是應該承擔這部分責任的人。所以，我心里一直是有疙瘩的。

可是昨晚書中的話打動了我，不要怪你的父母，因為他們也是第一次做父母，他們也沒有人教導，他們的方式也是延續(xù)自己父母的方式。而在他們當時。也想傾其所有給孩子自己的所有。認為他們最好的都留給孩子。

我媽媽老了，有一個悠悠的跟我說，我聽你姑姑說，你寫文章里面一直再怪我？不知道為什么，在我看來那時候我做的足夠好了，我拼了命的守護你們姐弟三個。可是到頭來，你們居然都怪我，都說不幸福是因為我。。。

當時我聽了沒有感覺，可是現在想起來心里生疼。我覺得作為兒女，我確實沒有良心，不但不感謝父母的養(yǎng)育之恩，怎么還會怪他們沒有給我更多呢。

也許我是把自己所有的不堪，不努力，所有的不好的東西都歸咎于“原生家庭”怪罪于父母，因為只有這樣我才能給自己找一個完美的借口。覺得我也是被害者。

慶幸的是，在三十年后的某一天，我幡然醒悟，我知道，其實我自己可以變得更好。通過學習如何愛自己，接納自己，我一定會找到自己內心的幸福。

除了學習，沒有別的路可走?，F在所有的艱辛如同鳳凰涅槃一樣。終有一日，我會獲得重生。

等待自己完美蛻變吧。