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你要允許自己作為一個孩子的能力是有限的。在你小時候，你需要得到父母的幫助，而當(dāng)他們沒有能夠很好地幫助你時，為了避免接受“理想化父母形象”的破碎。

你把錯攬到了自己身上。你可能會在心里問自己，為什么我有那么多的需要？為什么我有那么多的愿望？為什么我給父母制造了麻煩？但這一切，并非你的錯。

并不是你給父母制造了麻煩，而是因?yàn)樗麄冏陨碛懈鞣N各樣的創(chuàng)傷，他們無法處理自己生命中的痛苦。他們可能希望作為孩子的你能夠去照亮他們的人生。

所以你很努力，你渴望看到父母為你驕傲的樣子，渴望通過讓自己成為他們期望中的孩子來讓他們高興。

但事實(shí)是，我們并不能夠療愈父母或我們的家庭。盡管如此，很多人也不允許自己得到療愈，認(rèn)為自己過得更自在、更快樂、更放松是背叛了父母和原生家庭。

在父母的痛苦被療愈前，很多人是不允許自己得到自由的。

但這恰恰是我們每一個人需要去哀悼的——盡管我們愛父母，但是他們生命中的那些傷痛，我們除了去理解，去為他們感到悲傷以外，我們并不能夠?yàn)榇俗龈唷?br>

有很多心理學(xué)家都認(rèn)同，長大成人的關(guān)鍵一步，就是放棄治療我們的父母。

當(dāng)我們還是孩子時，我們常常會失望于父母沒有為我們做更多，我們會覺得他們不完美。

我小時候經(jīng)常覺得我的家庭對我很不公平，因?yàn)槲沂桥?，我出生后不久就被送到了外婆家撫養(yǎng)，我總是忍不住懷疑父母更喜歡男孩——我哥哥。

我在很多年里始終都覺得，“是不是我如果是一個男孩，我就能夠得到更多的愛？”一方面，我對自己感到憤怒，會想“我為什么是個女孩”，并且，我認(rèn)為“我是個女孩，我讓父母失望了，這都是我的錯”。

另一方面，我又覺得自己的父母很糟糕，別人的父母并不是這樣的。我拒絕原諒自己，也拒絕原諒父母。

很多人，或者說之前提及的那些有童年創(chuàng)傷的人，他們都有類似的幻想，即“如果有一天我的父母變得不一樣，那該多好。我的父母如果不一樣，那我也就不一樣了?！?br>

但實(shí)際上，這很可能是在拒絕哀悼童年的喪失，也就是你在拒絕長大，拒絕離開受傷的地方。

長大就意味著“底層代碼”已經(jīng)寫完了，現(xiàn)在到了由你決定要不要給自己更新代碼的時候。

而這意味著，你要為自己內(nèi)在的這個系統(tǒng)負(fù)責(zé)。雖然你過去是個孩子，你現(xiàn)在仍然有孩子氣的部分，但是你也有成年人的部分。

很多人經(jīng)常感到不公平和憤怒：“這也不是我的錯，也不是我父母的錯，那我要對誰發(fā)脾氣呢？到底是誰的錯？為什么我的命運(yùn)是這樣的。為什么我的朋友不是這樣的？你看我朋友，他父母幫他付了首付，讓他在上海買了一套小房子。

他現(xiàn)在可舒服了，還貸壓力也不是特別大。他在經(jīng)濟(jì)上能夠自給自足，他父母也不需要他出錢養(yǎng)老，他想出去玩兒就出去玩兒，也不需要像我這樣經(jīng)常搬家，那這不就是我父母的錯嗎?！?br>

實(shí)際上，歸根結(jié)底，或許是你的父母就沒有接受他們自己真實(shí)的樣子，因?yàn)樗麄儾荒軌蚪邮茏约赫鎸?shí)的生活和自己真實(shí)的樣子。

所以他們希望你成功，他們希望在你身上能夠彌補(bǔ)他們對自己的遺憾。這讓你很憤怒，因?yàn)槟阌X得他們只是給你提出了要求，但是沒有給你提供任何的資源，讓你一個人孤軍奮戰(zhàn)。

而當(dāng)你認(rèn)同了父母理想化的期待時，你也覺得自己理想中的樣子就是要站在很高的位置，而你真實(shí)的樣子卻又離那個位置很遠(yuǎn)，你就會覺得實(shí)現(xiàn)理想很難。

現(xiàn)在，父母的聲音可能早已內(nèi)化成你自己的一部分，你在無意識里已經(jīng)完全認(rèn)同了那種嚴(yán)厲苛刻的自我督促，而難以放松。

但這正是我們要去完成的功課：接受局限，哀悼無法實(shí)現(xiàn)的愿望，轉(zhuǎn)而去愛自己，治愈自己。