? 我注視著平靜如水的鏡面，又見到水面下的溺水少年，也許用少年有失妥當，理應是溺水青年。因為從年齡來看，這個虛像已經是二十幾歲的人了，時光匆匆，像極了圍墻上斑駁的石灰屑飛散在空氣中的痕跡。我曾經感嘆二十歲是人生最壯麗的時節(jié)，只因為那時我還只有十幾歲。我對于未來的憧憬不亞于禁漁期過后初入內海的漁夫，既期待又彷徨。但當我身處于二十歲的圍城中時，一切似乎和想象中截然不同。我和十多歲時有著同樣的習慣，做著同樣的醒來時就記不真切的透明夢，邁著同樣比肩的步幅，在同樣月朗星稀的夜晚仰望蒼穹，在同樣的困境下鯰魚般掙扎。

? 二十幾歲的我沒有變化，和高中一樣的面龐，體態(tài)，時間在我這兒停滯，邁出大學的藩籬，在服裝店中，服務員總會猜測我是來自某個高中的乖學生。這令我苦不堪言，無暇顧及尊嚴去試穿成熟的男裝。人總是寧愿相信自己的眼睛勝過其他四感，就像蟲豸喜歡喧囂它帶著倒勾的六條節(jié)肢。吃一元零食，行走在盲道上，將漂浮著油滴的湯底喝得精光，自小留下的習慣依舊夢魘般纏繞著已經二十多歲的我。我清楚世界上有種叫做本能的東西，就像墻根旁紫紅色薔薇枝上的尖刺，我們從不會冒著肆意流淌鮮血的風險去摘花。那么怎樣才能算是長大呢？是向滿世界的異性宣揚我對于她們的傾慕之情，并挨個兒送上潤唇膏；是和爛人勾肩搭背，一起乘坐一趟通向深淵的快速一號線；還是看見頭頂?shù)幕已懵舆^也要悵然若失，笑著為時間蒙上漿過花邊的裹尸布，夜晚參加完今天時間的葬禮，唯有睡一覺才能對它致以最深情的悼念。這是個浮躁的世界。

? 所以我疲于屏蔽外界的白噪音，盡我所能戴上名為“孤寂”的金屬花冠，囚禁在自我臆造的牢籠里；和將時間花在游戲上的人惺惺相惜，卻拒絕參加他們無聲的狂歡；我拒絕減少聽見鳥鳴和四季流轉的機會，一心趴在學術與科研上，畢竟高考的終局絕對不是一切的終結。我奮力地向前奔跑，眼前閃過流年中的人與物，為了不至于跌倒而偶爾停下來喘息，但大多數(shù)時候，我渾身顫抖，像發(fā)情的貓?zhí)蝮掠晚樀膫窝b。那些自詡看淡一切和文藝的人鄙視我這樣的人，叨擾我大學該如何過活，追求名利與成就曾幾何時成為了當代大學生的原罪，成為深深插入德古拉胸口的利刃。多數(shù)人討厭我這樣孤獨求索的人，冠我以世俗，追名逐利的滾燙枷鎖。當我要投入時，我要躲著他們像躲著中東十字軍，謹防他們以各種酸楚的挖苦向我發(fā)動圣戰(zhàn)。我實在討厭如今的風氣，明明是最該拼盡全力決定自己歸途與往生的時刻，我們卻選擇隨波逐流，像緊握了一輩子武器的角斗士在最后一刻選擇被瘋牛追逐逃竄的宿命。命運這頭瘋牛明明已經到了茍延殘喘的關頭，他們卻發(fā)了善心，選擇聽之任之，成為它一輩子的附庸，如此便是否定了前面一切的斗爭，即是自我放逐地獄的傾頹。

? 所以我舉起了長矛與盾牌，我知道命運這副危在旦夕的偽裝，它曾經在多少個夜晚以同樣的頻率誘惑我，讓我以為舒舒服服地放棄抵抗，破敗的帆船也能抵達成功的彼岸。我們大抵被誘惑，又被命運的幫兇，平平無奇的生活軟化，最終成為最馴順的傀儡。虧得有些公眾號還要為它們唱起頌歌與贊美詩，好像一切都沒這么糟糕似的。我的耳畔常響起幽靈的囈語：你所感到的每一分舒適，都是生活為你澆上的一抔黃土。

? 所以我舉起了武器，只是示威，但我終將合時宜地破土而出，像個遲暮的斗士一樣擎起槍標，而非和它在三月的朝陽里共飲時間的陳釀。當我明白這是我的二十幾歲時，我知道這是我和命運相持的第二個回合，以后還會有第三個，第四個，為了不至于落敗，因封塵的蛛網窒息而死，我需要現(xiàn)在開始，我的二十幾歲，保持我的斗志與活力。

? 二十幾歲的我，舉起了武器，我也愿意喚醒更多的人，面對平淡生活那看不見的怒濤兇瀾，我們舉起了武器。