來源|一條
自述 | 蔡康永? 編輯 | 倪楚嬌
插畫提供 | 天才朱青大人
如果夸一個(gè)人情商高，
你可能會(huì)想象出一個(gè)能和所有人融洽相處，
永遠(yuǎn)在微笑，能處理一切尷尬場(chǎng)面的人……
但在蔡康永看來，
這樣的人就和“開夜店的媽媽?！睕]差別，
也不是高情商該有的樣子。
在被問到娛樂圈中誰的情商最高時(shí)，
蔡康永說是周杰倫——
因?yàn)樗茸龅搅俗鲎约?，也沒有傷害到別人。
“很多人說林志玲是圈內(nèi)情商高的典范，
在我看來，她一直溫柔待人，有點(diǎn)太忽略自己了?！?/p>
5年前的蔡康永還試圖用《說話之道》，
來教人好好說話，成為一個(gè)討人喜歡的人。
但那之后，他意識(shí)到：
“如果什么事情都指望著自己去符合別人的期望，
終究有一天會(huì)感到很吃力，
我們應(yīng)該為自己活一次?！?/p>
自述?蔡康永? ?編輯?倪楚嬌
如果要把《說話之道1》和《說話之道2》算進(jìn)去的話，《蔡康永的情商課：為你自己活一次》是我第三本關(guān)于情商的書了。
前兩本都跟如何與人相處有一點(diǎn)關(guān)系。就是因?yàn)閷懥恕墩f話之道》之后，我感覺，好像什么事情都指望你去符合別人的期望，終究有一天會(huì)感覺到很吃力，無論如何就是做不到對(duì)方的期望。
顯然有些問題是《說話之道》沒有解決的。
大家可以先問自己三個(gè)問題：
你人生中最想要回去的一段時(shí)光是什么時(shí)光？
如果讓你為明年許下一個(gè)心愿，那會(huì)是什么？
退休之后，你想要做什么？
如果這三個(gè)問題，你都只有模糊的答案，那你和大部分人一樣——不知道自己想要什么。?
這些對(duì)自己的陌生、對(duì)自己的疏忽，好像大家都習(xí)以為常了。所以我很想寫一個(gè)書來看看有沒有辦法解決這件事情。
我要告訴大家，要為自己活一次。
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?不要再做“乖小孩”?
寫這本書的過程是很痛苦的。當(dāng)時(shí)寫的時(shí)候，也沒有十足的把握能夠解決這個(gè)問題。因?yàn)樵谥形奈幕?，“做自己”一直是一個(gè)很陌生的概念。
我們的父母很喜歡稱贊小孩“好乖”、“好聽話”。從小，就逼著我們?cè)诳腿嗣媲氨硌莶潘?，如果我們不愿意，我們就是“不乖”的?/p>
我們也習(xí)慣了，父母對(duì)我們生氣地大吼：“你怎么這么不聽話，這么不乖?！钡髅鞲改缸约阂灿星榫w，卻要讓我們變成沒有情緒的小孩。
我們從小最習(xí)慣的，得到爸爸媽媽認(rèn)可的方式就是聽話?？墒沁@個(gè)事情要到幾歲才算一個(gè)結(jié)束？這樣養(yǎng)出來的孩子，他終究很難擺脫一輩子都想要取悅自己的爸媽。
所以很多人覺得節(jié)慶回家的時(shí)候，被逼婚這件事很痛苦。我覺得對(duì)其他受不同文化教育長大的人來講，他們聽不懂這件事，沒有人覺得爸媽可以逼自己結(jié)婚。在我們這兒，卻被當(dāng)成一件大事。為什么？因?yàn)槲覀兪窃凇奥犜挕边@兩個(gè)字底下長大的。
所以很多小孩他們來拿書給我簽的時(shí)候，會(huì)明確地說：“幫我寫上‘做自己’三個(gè)字?！蔽叶疾粫缘脤懥硕嗌佟白鲎约骸?，當(dāng)然幸好“自己”兩個(gè)字筆劃還蠻少。
所以“做自己”這個(gè)愿望存在大家的心里。可是你又要聽話、又要做自己，這兩個(gè)根本就矛盾。
?不探索自己，只會(huì)陷入可怕的循環(huán)?
你問大部分的人退休之后要干嘛，他會(huì)丟給你四個(gè)字說“環(huán)游世界”。我跟你講大部分退休的人不會(huì)去環(huán)游世界，而且真正環(huán)游世界他會(huì)累死。
如果一輩子過得渾渾沌沌，然后最后連到了退休都搞不清楚自己到底想要干嗎，他就會(huì)把賬賴在兒女身上。
為什么這么多爸媽把人生的意義通通丟在兒女的身上，因?yàn)樗约哼^得亂七八糟，只能夠指望兒女替他們完成他們的想象，希望他們過得好。
可是什么叫做“過得好”？就是得照他們的意思“過得好”：月薪得達(dá)到多少千；嫁給什么樣的男人；然后在什么樣的城市里面生活……
所以父母費(fèi)盡千辛萬苦幫小孩準(zhǔn)備一個(gè)房子，這就是他們心目中認(rèn)為小孩會(huì)過得好的必要條件之一。使得小孩自己也覺得，我將來要為我的小孩準(zhǔn)備一個(gè)房子，然后又辛苦工作50年，再弄一個(gè)房子給小孩……
這是什么？這是房子游戲嗎？
你如果不勇敢地探索自己的話，你會(huì)不斷地陷入到這個(gè)可怕的循環(huán)當(dāng)中。只是一個(gè)虛幻的房子，然后讓你壓進(jìn)3、40年的人生，去為了換一個(gè)最后不一定值得的東西。
?丟掉壓在身上的“應(yīng)該”?
想要做自己，就先要把壓在自己身上的“杠”抬走，也就是和自己抬杠。
我覺得，很多事情“應(yīng)該與不應(yīng)該”全部都是道聽途說。
我講一個(gè)簡單的例子，我們這么多不同的小孩在上學(xué)。然后突然有一個(gè)人規(guī)定說60分叫做及格。我數(shù)學(xué)只能考6分而已，及格的十分之一?？墒俏宜艿降慕逃龥]有告訴我說：“這件事情是ok的。不要緊張，你只是和數(shù)學(xué)絕緣，你還是可以有一個(gè)像樣的人生?！?/p>
我的教育告訴我：考不過的就是壞學(xué)生，是個(gè)爛學(xué)生。
于是我們到了社會(huì)上，依然會(huì)有人用分?jǐn)?shù)形容我們：“你是不是過著60分以上的人生?！?/p>
好像有那么一個(gè)抽象的標(biāo)準(zhǔn)是束縛著我們所有的人，這就是“應(yīng)該”跟“不應(yīng)該”神秘的地方。
小到“粽子一定要是咸的”，“美女都應(yīng)該是白的”，大到“只要努力就能成功”、“只要功夫深，鐵杵磨成繡花針”、“人生一定要有方向”……我們聽到所有的“應(yīng)該”是真的嗎？還是我們可以拋開不管？
當(dāng)我們?cè)诜竺婺ぐ炎约鹤儼椎臅r(shí)候，我們難道不想問一下干嘛那么白嗎？當(dāng)我們費(fèi)勁千辛萬苦減掉了50斤后，你不想問問為什么要減掉50斤嗎？
你終究得問為什么，因?yàn)閯e人設(shè)定的“應(yīng)該”是你永遠(yuǎn)做不完的。如果是你自己想減肥，ok，你減。別讓別人告訴你：“你應(yīng)該減肥?！?/p>
你要拒絕其中的一些“應(yīng)該”：老娘不甩這一套，這跟我無關(guān)。
像小S是短發(fā)美女，她姐姐大S是長發(fā)美女。所以小S一定掙扎過，到底應(yīng)該選長發(fā)還是短發(fā)?？赡軙?huì)有人告訴她：“你剪短發(fā)后，永遠(yuǎn)接不到洗發(fā)精的廣告。”結(jié)果小S也接到洗發(fā)精廣告了。
所以那個(gè)“應(yīng)該”，就是你在盲目地相信它的時(shí)候，它才好像存在。你一旦不相信它，它就不存在了。
我們?nèi)司瓦@么有限的心力，你一定要專注地拿去用在你最在乎的事情上，只剩下3個(gè)你覺得真正應(yīng)該的事情，我覺得就夠你忙一輩子了。
對(duì)我來說“應(yīng)該”的事情就是，我們不應(yīng)該傷害別人，然后我會(huì)希望幫別人解決問題。所以如果做節(jié)目讓別人開心了，寫的書幫別人解決了問題，我覺得這是在符合我想的“應(yīng)該”的事情。
可是有的人就會(huì)覺得，你要從政才能夠幫人家解決問題。但從政來不適合我，我就會(huì)放棄那條路。?
在人生里，你終究有一天要做選擇。得到別人的認(rèn)可，就是你要的嗎？
?真正的高情商是你自己覺得舒服?
傳統(tǒng)上我們對(duì)于高情商的定義是：和所有人都能好好相處；永遠(yuǎn)沒有情緒、很冷靜；很會(huì)處理麻煩的場(chǎng)面……你不覺得聽起來，像在描述東京銀座開夜店的媽媽桑，或者是夜店的公關(guān)嗎？
抹煞自己的情緒，然后去委屈自己成全別人的人，這完全不是情商該有的樣子。所以真正的情商最重要就是你自己要覺得舒服。?
在娛樂圈里，有兩個(gè)人能很好地代表，我們傳統(tǒng)定義的那個(gè)高情商，和我認(rèn)為的高情商。
林志玲屬于前者，她永遠(yuǎn)都在微笑，溫柔待人，我有跟志玲說：“不要那么忽略你自己，要更多地探索你自己，以及讓她呈現(xiàn)出來?！?/p>
我認(rèn)為情商最高的人是周杰倫。他還蠻知道自己要什么的，也沒有為了做自己傷害別人。
不管他決定結(jié)婚，決定要當(dāng)爸爸，決定要除了做音樂也拍電影，這每一件事情他都有一步一步探索自己的需求是什么，然后也都做到了。
他不講一些打馬虎眼的話，他不敷衍別人，也不敷衍自己。即使有喜怒哀樂，呈現(xiàn)出來的時(shí)候，你也不會(huì)覺得被冒犯。你會(huì)覺得他很真實(shí)。
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?表達(dá)情緒不是一種特權(quán)?
哲學(xué)家休謨(Hume)聊過一件事：所有的感覺來來去去，永無休止，當(dāng)這些感覺像各色絲線被束成了一簇，那一簇感覺，就是那一秒我們能夠感知的“自己”。
如果我們開始學(xué)著面對(duì)我們的情緒，進(jìn)而能夠恰當(dāng)?shù)啬媚笪覀兊那榫w，我們的內(nèi)心一定會(huì)開始一步接一步地改變。
我們從小接受的教育可能會(huì)讓我們誤以為“表達(dá)情緒是一種特權(quán)”，好像只有父母可以對(duì)兒女發(fā)火。所以漸漸我們認(rèn)為，只有客人能對(duì)服務(wù)員發(fā)火，只有老板能對(duì)下屬發(fā)火……不是的，我們每個(gè)人都是有情緒的，都有表達(dá)的權(quán)利。
不要去壓抑它，但也不要夸大它，更不要被它帶著跑。?
你可以生氣。但要讓別人知道你為什么生氣，以及你要生到什么程度的氣。不是一生氣，就把自己的怒氣壓下來，然后覺得自己很委屈。適當(dāng)?shù)爻尸F(xiàn)自己的情緒，才是一個(gè)高情商的人。
? 在職場(chǎng)，如果上司辱罵你，該怎么辦？
被上司辱罵，如果你覺得：“我的尊嚴(yán)受損了，我得死，我好想死?！边@是夸大的表達(dá)方式。“被老板當(dāng)眾羞辱，可是我薪水有拿到，所以沒關(guān)系。”這是正確的表達(dá)方式。
情商高的人，是在判斷說這件事情對(duì)我的意義真正是什么。工作只要得到了薪水，它的目標(biāo)就完成了，然后我的情緒就會(huì)消失不見了。如果有人去工作的時(shí)候要的是尊嚴(yán)，我會(huì)非常訝異。
我們?cè)诿總€(gè)人生階段、每個(gè)面向，要摸索出那個(gè)我們最在乎的是什么。
? 和情侶吵架，怎么辦？
很多情侶吵架的時(shí)候，吵到最后忘了為什么要吵，會(huì)竭盡全力去辱罵對(duì)方。我也不懂，跟情侶吵架的意思是，你要贏嗎？你不在戰(zhàn)場(chǎng)上，你干嘛要打敗別人？
所以如果你想明白這個(gè)，你就找到了這個(gè)情緒的來源，這個(gè)情緒就會(huì)消失不見。吵架只是因?yàn)槟臣虑?，你們有不同的意見，爭論是為了找到解決的方案。
而不是在于你侮辱了我的尊嚴(yán)，然后就互相罵說你這個(gè)笨女人，然后他罵你是豬。
所以不管你去工作的場(chǎng)合找尊嚴(yán)也好，在愛情里面找勝負(fù)也好，在我看就是你沒有追本溯源地去找這個(gè)情緒來的地方，根本沒道理。
? 朋友圈該如何又做自己，又保持高情商？
昨天孫儷發(fā)了朋友圈，她的兒子等等問媽媽說，妹妹做了什么事情你都不會(huì)念她，我做了什么事情你就要念我，難道我是你的仇人嗎？
這種對(duì)話很有趣?？梢钥闯鰜?，她很享受這樣的生活，我們也一起參與了她孩子的成長。
那我發(fā)的東西，很多是我感興趣的事情，別人不一定感興趣。我就像寫日記一樣把它留在我的朋友圈里面。
但有一些情緒，我不表達(dá)在朋友圈，因?yàn)槲矣X得會(huì)麻煩到人家。
我如果寫，“今天很沮喪”，我覺得所有朋友就被你逼得必須要來關(guān)心說你怎么了？就是你很打擾別人。換做別人這么做，我會(huì)覺得很有壓力，是不是要去關(guān)心一下他呢？
所以這是一個(gè)人際關(guān)系的展示場(chǎng)，不是一個(gè)面對(duì)自我的地方。我認(rèn)為朋友圈好像你人生的櫥窗一樣，你在里面布置了一個(gè)你想要讓別人看見的自己，我唯一的建議就是不要讓它占掉你太多的心力，因?yàn)槟阕钪匾倪€是面對(duì)你自己，而不是面對(duì)那個(gè)櫥窗。
插畫提供：天才朱青大人
