今天下午天氣非常好，躺在床上懶洋洋的曬著太陽。風景實在是很好，于是便動身去了離家不過一公里的大學，準備去散散心。
已經去過好幾次，白天黑夜都有過，但是卻從未完整的走完整個學校。
這一次正好一個人，因此帶上耳機慢慢悠悠的在校園里晃蕩。
就好像畢業(yè)了6個月，卻還是沒有成為成熟的社會人，本質上還是很依戀這種熟悉的校園環(huán)境。
01
大學里風景很好，也很朝氣蓬勃。
難免會想起那些曾經自己的青春年少。
自從上班之后，一個人吃飯一個人擠地鐵一個人下班一個人回到空蕩蕩的家里，一個人過周末。哪怕是我這種天性熱愛嫻靜生活的人也會覺得太過于寡淡無味，就像沒有加鹽的炒菜一樣，平淡寡味。
時不時能看到朋友圈那些考上研究生依舊還在學校里生活的朋友們，似乎歲月靜好，不曾有各種各樣的煩心事和各種各樣的壓力一樣。
就算有，也是關于未來的絲絲迷茫，很快又在大學時光的散漫無涯里散去。
走在校園里便勾起自己的所有回憶。
家人當時極力勸我考研，最好考博，一路走下去。當然家人們都是老實巴交的農民，他們什么都不懂，只是覺得讀書，學歷越高越好。
在他們眼里，學歷高等于好工作，等于高工資，等于臉面。
就像哪家孩子研究生要是考上了985，那是臉上非常增光的事情。
爸媽雖然不懂這些事情，只是他們懂得是，尊重我的意見。
我問自己，現(xiàn)在面臨這些壓力，來自生活的，心理的，工作的，社會的壓力，感覺自己明顯不想支撐，那自己后悔過嗎？
后悔過。
考上研究生就意味著至少還有一段時間可以去逃避這些來自四面八方的壓力，所以看到別人朋友圈的歲月靜好，是很羨慕的。
我承認，我很動心。
得不到的，永遠是最好的。
就像當初為什么沒有考研，其實理由很簡單，我不是不擅長學習的人，而是當時身體不好，覺得自己如果去考研那，拖著這種病怏怏的身體去學習，肯定是考不上的，沒有辦法達到自己理想的成績。我好像一貫如此，如果結果不理想，寧愿放棄嘗試。哪怕這種付出其實本來不需要多大的成本，最大的成本無非是時間。
包括今年四月份家人勸我考公務員，我當時第一念頭居然是那如果我考上了，怎么辦？我真的想去嗎？真的想當公務員嗎？
當時的答案是否定的。
而爸媽的考慮相對簡單很多，因為我的身體不好，公務員至少是一個輕松穩(wěn)定的工作，雖然前期工資低，但是能夠養(yǎng)活自己已經不錯。他們不希望我每天病怏怏的過下去。
因為輕松的工作，慢性病可以慢慢養(yǎng)。
自己把這兩條路都堵上了。
好像一腔雄心壯志，必須要在工作中發(fā)揮，在這個社會上發(fā)光發(fā)熱。
就好像自己真的是一塊璞玉，只是別人慧眼不識珠一樣。
以前總覺得自己無所不能，現(xiàn)在只覺得自己其實什么也不會。
好像漸漸開始接受父母口里的那些路，那些看起來也許好走的路。
02
大學時期，其實也是蠻轟轟烈烈的過。
這一生，最念不過秦淮。
好像夢里前世自己本就屬于這里，不然又怎會在戈壁里夢到秦淮？
也許每個人都有一個江南夢，渴盼在那些吳儂軟語里聽風枕河而眠。
秦淮是大學夢里夢到的景致，而那一年亦曾是人生中困難的一年。
朋友陪我在我生日前夕去了南京秦淮。
在那里度過了這一生中最為難忘的一個生日。
那時候還有人把你捧在手心，各自交付真心。
昨晚偶然翻到了相冊的照片，照片里的自己那么青澀，卻笑得那么開懷。
如今，朋友早已然遠去。
可那段記憶，秦淮之于我，都是人生中最濃墨重彩的一筆了。
有時候想想自己回到了家鄉(xiāng)，這個城市卻陌生的如初見一樣。
冷冰冰的霓虹，無邊的夜色和霧霾，以及擁堵不堪的上班路，這些都好陌生。
陌生到我只是一個來客罷了。
走在人群中，好像也沒什么兩樣，只是心好像卻從沒有屬于這里。
因為這里沒有朋友，有的只有狹窄的出租屋。
冷冰冰的大門將每個人隔離開，我透過窗戶往外看，這個城市沒有哪一處屬于我。
房子之于中國人的意義，不只是一個建筑體這么簡單，更深層次的，是家的概念。
那些冷冰冰的建筑體，會給你在一個城市的安全感。
因為你知道，無論你面臨何種處境，這個世界上會有一盞燈永遠為你而點亮，有一個人會在那里等你回來。
這就是家的意義，也是房子的意義。
好像中國人大抵都是比較戀家的。
今天是第二十三年冬至了，今年卻是孤零零一個人過。
以前念大學的時候，北方人總有一個習俗，就是不管過什么節(jié)日，都很愛吃餃子。冬至也不例外。
那時候我和朋友關系還很好，我問她為何北方人逢大小節(jié)日都喜歡過一下呢？
我是很不屑這些事情的。因為我本質上覺得這些節(jié)日不過是營銷人的狂歡，商家的賣貨節(jié)罷了。
朋友很正式的告訴我，她說其實這些節(jié)日也不是非要過的，只是約定俗成就一直延續(xù)下來了，反而我覺得挺好的，因為這樣每個月都會有那么一兩天是一個特別的日子，值得被特別的對待。
是啊，漫長人生中，我們能夠記起的，都是那些能夠被記起或者說刻意加深印象的日子。
那些特別的日子，以及陪著你的那些人。
好像總是忘不了。
人來來去去，但那些記憶卻是獨一份，刻在時光里，在堆積的舊物里。
也許我們會忘記那個人，但卻會永遠記得那些明媚的時光，曾經有人陪著你的整個青春。
也曾有人把你捧在手心。
若年華老去，曾幸與君同行。
這一生最念，無非秦淮而。
一念其景，二念那段有你的歲月。
03
好像這段日子，看不到希望，也見不到歸途。
一直在尋尋覓覓，卻未曾得到些什么。
這個時代的評判標準是一致的，那就是成功，那就是錢。
似乎沒有其他的標準。
一生只是為了成功。
考學考上985是成功，進入500強是成功，成家立業(yè)買房買車是成功。
好像每個人都只有這一條路可以走。超出主流價值觀的，就是錯誤和不允許。
而處在這其中的每一個人，都無法避免這些世俗的評價機制。
就像朋友圈看得到那些總是比你成功的人，那些生活總是一番風順的人，好像自己的生活就黑暗到看不到希望。
怎么做都沒有變好。
很焦慮。
有時候為了逃避這些焦慮，甚至自己愿意做任何事情，比如打游戲，看視頻，好像專注于當下這一刻，腦子不轉了就很好。
人和其他生物最大的不同就是有思想會思考，但是我寧愿自己只是一只動物。
沒有腦子，放棄思考。
生活好壞都一樣。
就好像，你付出了很多努力，你以為就會變好，但最后你發(fā)現(xiàn)其實光是維持住現(xiàn)狀竟然偶花光了你的絕大部分精力，除此之外，你根本不想思考，什么也不想做。
寧愿自我放棄。
生活的殘酷就在于，你花費了大量精力，也許也只是剛剛能夠維持住現(xiàn)狀而已。
我是一個失敗者，我承認。
就好像做不到自己想做到的事情，而如果一旦做不到，這種自責的感覺就會更加強烈，有時候甚至會覺得自己活著真的很沒用。
不知道自己活著是為了什么。
也許是為了襯托別人的成功吧。
但正如我之前所說，我所追求的，也不過是那些世俗考核的機制里的成功，我怕承認自己只是一個平凡的人，怕自己最后真的變成一個平庸的人，所以想掙扎。
但，無論如何，這個世界上80%的人都是平庸的。
沒有人會記得他們曾經來過，更不會記得他們的人生發(fā)生過的那些平凡瑣碎的事情。因為，那些都過于平凡平淡了。
有的時候不是沒有想過結束自己的生命，因為自己做不到自己想做到的，而生活卻好像很難變好，每天維持現(xiàn)狀都花了大量精力。
但終究還是舍不得這個世界。
舍不得那些愛我的人。
也許以我現(xiàn)在有涯的生命長度和寬度我根本無法理解命運這個東西。
就像七年前我又怎么會料想到我最后還是讀了大學，還是離開了那個生活了很多年的小鎮(zhèn)。
生活發(fā)生了質的變化。
就好像他們所說，那些無法與自己和解的人，最后都覺得這個世界不值得，而平庸的人，無非是能夠跟生活妥協(xié)，最后慢慢的變得平庸但好像在這漫長的對抗中，又有那么一點不平凡。
他們說，連死的勇氣都有，那還怕活著嗎？
其實，死是一瞬間的事情，而活著是千千萬萬次的重來重演。
就像慢性毒藥，你不知道哪一天才能夠病發(fā)身亡。
李誕說，人間不值得，但是你值得。
是啊，人間不值得留戀，值得留戀的是那些你割舍不下的東西。
不見來路，亦無歸途。
既然我們都是平凡的人，那么就好好跟生活妥協(xié)。
人間不值得，但是你值得。
