敢于正視和判斷一段關系的良惡，是每個人都該擁有的心態(tài)。

我相信看到這道題的各位腦海中第一個答案就是“別失去自我”。

那什么樣的人會失去自我？

不了解自我，不了解對方，不了解這段關系的現(xiàn)狀的人。

甚至有些人是基于對方而產生的“自我”。

這樣的自我是什么？

失去對方=失去自我。

這樣的自我，不要也罷。

不了解自我≠沒自我，

不了解對方，不了解關系現(xiàn)狀≠問題不存在

不了解≠不能了解。

我們的目的是這段關系良性發(fā)展，如果制止不了惡性，那就放手。

因為我們了解自我，了解對方，明白這兩個個體能否解決這個問題的現(xiàn)狀的。

舉個例子：

一根紅繩，一人一頭。

兩個人爭執(zhí)，吵架，冷戰(zhàn)，糾結，讓這根繩子打了結。

兩個人都知道這個繩子是怎么打上的，但是我們不一定能解得開。

因為我們了解對方也了解自己，當我們愿意松開手上的繩子，就意味著這個結，解得開。

當兩個人都不會松開手上的繩子時，即使明知道方法，也打不開。

但如果不了解，你連能解得開的解，都解不開。

這才是了解的最大用途——開解。

知己知彼。

倘若我們不懂自己，不懂對方，就沒辦法正確的判斷這段感情。當這段關系出現(xiàn)了問題的時候，只會有3種可能出現(xiàn)：

都是對方的問題，都是我的問題，我們都有問題。

問題到底是什么？

不知道，因為不了解啊。

我今天只是想吃一頓烤肉，有必要拒絕的這么干脆嗎？

我只是想買一件羽絨服，有必要牽扯到花錢如流水嗎？

我現(xiàn)在只是想安靜一小會，有必要上升到我不愛你嗎？

如果了解呢？

以前拒絕我會和我說理由啊，今天這么反常，是不是出什么問題了？

這事昨天和他說了啊，今天怎么這么大反應，是不是扣工資了？

我之前一個人獨處的時候她都會不打擾我，今天怎么會突然說這句話？

只要有一個人提前察覺問題，就不會把矛盾上升。

這時候別說憑什么要我妥協(xié)，憑什么要我主動？

我們的目的是什么？

矛盾升級還是良性關系？

你主動是因為你的覺察力比對方強，對方落后于你，這時候你來負責終止矛盾升級，然后再去引導對方跟上你的節(jié)奏。

怎么引導？

OK，我說一個我自己的案例：

我和我老婆有一個小約定。

之前我們倆都有輕微的路怒癥。

有一次開賭氣車，差點出了事故。那次之后，我們就定下了一個規(guī)則：

當我們兩個人中有一個人情緒暴躁的時候，另一個人就先冷靜一下。負責提醒對方。

效果非常顯著，而且還被我們沿用到生活中的各方面。有時我察覺到自己有暴躁情緒的時候，就會和她說：等下，我有點暴躁了，你先冷靜會。

她要是不能及時調整就會說：你先憋著，我再哼幾下緩緩。

這樣我們都有了心理準備，有時候說到這些話的時候，就成了只有我們自己懂的笑料。

這樣的方法有很多，就是預防針。

比如你姨媽快來了，就直接告訴對方：

接下來幾天我可能情緒不太穩(wěn)定，你要注意下。對方接受到你的指令，明白你是敏感期，就會有心理準備，即使你在期間發(fā)了脾氣，他也會認為這不是你的問題，是姨媽的問題。

這些方法都是需要我們了解對方了解自己的時候，才能夠使用的。

所以什么才是戀愛中最好的心態(tài)？

知道自己想要的，知道對方想要的，知道你們在這段關系中共同想要的。

以上~

我是染書，國家婚姻家庭咨詢師 ，接受情感咨詢。