在親子互動的過程中，羞恥感是我們控制與被控制的有效工具，比如：

當孩子不想分享我心愛的玩具時，母親會說：你怎么那么自私！
當孩子不想做作業(yè)時，大人會說：你怎么這么懶惰！
當孩子因偷吃糖而被發(fā)現(xiàn)，大人會說：你怎么那么貪吃！

在這樣的言論下，孩子會感受到內(nèi)疚、羞辱和難堪，它激發(fā)了孩子的不安全感，引發(fā)孩子“被遺棄的恐懼”，即“我的本心是壞的，我沒有價值，我不可愛，別人不愿意跟我親近，我將孤兒無依”的想法。

作者提出父母要學習識別并減少孩子的羞恥感，否則使孩子的各種問題行為變本加厲。

那么，想要識別“羞恥感”，得先了解什么是羞恥感？

書中定義：羞恥感是一種“我的一部分自我是無法與他人建立連接的，沒有人愿意去了解和接納那部分自我”的情緒體驗。

比如：父母經(jīng)常喜歡在不經(jīng)過孩子允許的情況下，讓孩子去分享TA喜歡的玩具，這時孩子也許會表現(xiàn)于護住自己心愛的玩具，在父母百般催促下無動于衷。

而孩子的“無動于衷”在父母的眼中被解讀為對自己的無視，以及父母權(quán)威的挑戰(zhàn)，于是矛盾則升級為父母與孩子爭奪權(quán)利的斗爭。

回顧作者之前提出的：我們要學會用善意去回應當下的事件。試著想一想，對于剛才發(fā)生的事情，我最善意的解釋是什么？

孩子不想分享TA喜歡的玩具，TA在為此而難過，TA不是自私、不是要跟大人對著干，只是不知道如何面對自己的這份舍不得，但又不想讓父母失望，為此TA很矛盾與掙扎。用作者的話來說，TA是被自己的“壞”吞沒了，并被羞恥感“卡”得一動不動。

當我們識別到孩子被羞恥感裹挾時，我們就必須暫時放下教育的念頭，停止感覺上合理的做法。把目標從糾正行為轉(zhuǎn)變?yōu)樽尯⒆涌吹剿谋拘氖呛玫?，讓孩子知道她是可愛的、有價值的，我們是在乎TA的。

共勉。