今天早上沒(méi)去晨跑，因?yàn)槟_扭傷了有點(diǎn)腫。于是完成了我的一個(gè)小小夢(mèng)想——畫(huà)一朵格?；?，當(dāng)然還是一樣的手殘。（請(qǐng)大家多多包涵，爛菜葉和臭雞蛋少扔一點(diǎn)?。?/p>
格桑花是我童年時(shí)最熟悉的東西之一。記得那時(shí)我的小學(xué)花園里滿(mǎn)滿(mǎn)的盛開(kāi)著一園子，那時(shí)候周?chē)愤叺暮芏嗳思乙蚕矚g種這種花，不過(guò)在我們這兒，大家都叫她燕麥花。我不知道她和燕麥有沒(méi)有什么親戚關(guān)系，長(zhǎng)久以來(lái)一直知道格?；ㄟ@個(gè)名字，但是知道后來(lái)才知道原來(lái)格?；ň褪俏医?jīng)常拿在手里，插在頭上的燕麥花。當(dāng)然，插在頭上的時(shí)候，必須是偷偷的。
為什么呢？因?yàn)槲遗挛覌寱?huì)笑話我。每次我在鏡子前“忸怩作態(tài)”，或者披著床單在床上裝白娘子唱“青城山下白素貞”的時(shí)候，只要是我媽看見(jiàn)了，都會(huì)朝我哈哈大笑，因著媽媽的影響，我的哥哥也會(huì)這樣笑話我，而且喜歡加上一些奇奇怪怪的外號(hào)。當(dāng)然，媽媽還不會(huì)忘了加上一句，“看豪的”，“豪”是我們這的方言，意思就是太愛(ài)打扮，還有個(gè)意思，不正經(jīng)。
當(dāng)然我相信我的家人很愛(ài)我，他們沒(méi)有任何惡意。也許是我天生太敏感，尤其聽(tīng)到那個(gè)詞的時(shí)候，我的心被莫名刺痛了。我的母親是一個(gè)教師，她可以說(shuō)是一個(gè)賢妻良母的典范，無(wú)論是內(nèi)心還是外在，處處透著“賢良”二字。而我的小姨卻跟母親處處相反。比如說(shuō)，我媽一直讀書(shū)到師范，被姨奶奶管的很?chē)?yán)，她和我爸是家里安排認(rèn)識(shí)的，我媽曾很驕傲的跟我說(shuō)結(jié)婚之前，他們從來(lái)沒(méi)有任何“不規(guī)距”，而我的小姨，沒(méi)怎么讀書(shū)，混過(guò)社會(huì)，和姨夫是自由戀愛(ài)，即使姨夫家人強(qiáng)烈反對(duì)，他倆也不顧一切的走在了一起，以至于小姨到現(xiàn)在也會(huì)為自己從來(lái)沒(méi)有一個(gè)正式的婚禮而遺憾不已。
我嘴上說(shuō)我媽的正確，心里卻從始至終羨慕著小姨的敢想敢做?？墒且痪洹翱春赖摹庇肿屛沂冀K小心翼翼，不敢輕易表達(dá)自己的喜愛(ài)。到現(xiàn)在我都記得，小學(xué)一年級(jí)還是二年級(jí)的時(shí)候，我哥哥有一次問(wèn)我喜歡班里的哪個(gè)男生，那個(gè)時(shí)候覺(jué)得長(zhǎng)的好看的就是喜歡吧，于是告訴他一個(gè)名字，并再三囑咐不要告訴別人。結(jié)果等不到第二天，他便向家里人喊了出來(lái)。雖然小孩子的話沒(méi)人當(dāng)一回事，但那種羞恥感到現(xiàn)在想想都讓我害怕。那個(gè)男生的名字被我哥說(shuō)了很多年，而我，也越來(lái)越覺(jué)得向別人表達(dá)出自己的喜好，不管是喜歡的人還是喜歡的事，對(duì)我來(lái)說(shuō)，都是一件殘忍的事情。
這種情況在我的頭發(fā)被剪短之后更甚了。上初中那年，我媽剪掉了我的兩只羊角辮子。理由是我自己不會(huì)梳頭，上了中學(xué)又課業(yè)多沒(méi)時(shí)間打理頭發(fā)。我沒(méi)有反駁，因?yàn)椴幌胱寗e人知道我愛(ài)我的頭發(fā)。我的頭發(fā)濃密又烏黑亮澤，以前走在路上經(jīng)常有人夸我，一個(gè)是我的頭發(fā)，一個(gè)是我的酒窩?？蓮哪且院?，所有見(jiàn)我的人都會(huì)說(shuō)，這是兒子還是女兒??？因?yàn)槲业念^發(fā)被剪的很短很短，比寸頭長(zhǎng)不了多少吧。而我媽媽也會(huì)笑著回答，這是個(gè)“假兒子”，這個(gè)稱(chēng)號(hào)也伴隨著我很多年。當(dāng)然，我會(huì)笑著假裝喜歡這樣的稱(chēng)呼，這樣的外形。即使那時(shí)的我，看到我的同學(xué)洗完頭在陽(yáng)光下披散著頭發(fā)的時(shí)候，要羨慕的盯著看許久。
我媽幾乎沒(méi)穿過(guò)高跟鞋，也不化妝。她的衣服也都是樸素大方的樣式。每次和小姨見(jiàn)面，總是一個(gè)說(shuō)另一個(gè)過(guò)得不講究，衣服不好看，一個(gè)說(shuō)另一個(gè)發(fā)型顏色扎眼，衣服太花哨。當(dāng)然那時(shí)候我們家確實(shí)不是很寬裕，我媽每天也很忙，或許是剛開(kāi)始真的沒(méi)有這個(gè)條件，以至于，慢慢養(yǎng)成了習(xí)慣。
于是我也總是穿著沉悶的顏色，像男生一樣灰蒙蒙的一片。當(dāng)然有的男生穿的都比我好看。那個(gè)時(shí)候，唯一能給我自信的，就是我的學(xué)習(xí)成績(jī)。而父母也是一直耳提面命，只要成績(jī)好就行了，其他的都不重要。于是初中時(shí)代的我一直在班里沉默的冷眼看那些打扮的鮮活靚麗的女孩子和男孩子打打鬧鬧，把自己打造成一個(gè)旁觀的世外高人。
可是漸漸的，隨著自己見(jiàn)過(guò)越來(lái)越多的人，遇到越來(lái)越多的事，才發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的驕傲和卑微是多么的可笑。成績(jī)并不能決定一切，自己的相貌也沒(méi)有那么糟糕。別人的想法并沒(méi)有那么的重要，再好的成績(jī)也抵不過(guò)一句開(kāi)心就好。終于有一天，讀到一篇文章，作者的經(jīng)歷和我是那么的相像，流過(guò)淚的我覺(jué)得，那片籠罩在我童年的陰霾，我看到你了。
“愛(ài)美是可恥的！我沒(méi)有權(quán)利追求美！我不美！也沒(méi)有人認(rèn)為我美！”這，就是多少年來(lái)，壓抑在我內(nèi)心深處，籠罩在我的頭頂?shù)哪瞧庼?。我向它微笑，向它揮手道別，即使，我知道也許，偶爾它還會(huì)偷偷出現(xiàn)。
突然好想回到自己的童年里，摸摸那個(gè)出現(xiàn)在鏡子前不知所措的小女孩，笑著告訴她，你很美，比白素貞更美。
