現(xiàn)在流行每日恐婚。
大家覺得，男女交往真特么難，干脆單身算了。
其實，沒必要因噎廢食，男女之間的交往，就像游泳，沒有不嗆水就能學會游泳的，聰明人能從嗆水中找到技巧和方法，不得要領的人只會一直嗆水，然后抱怨水太無情。
那么，男女交往怎么避免踩雷？
絕對不要把別人對你的好，當作理所當然。
每個女孩兒可能都曾像《挪威的森林》里的綠子一樣，做過關于愛情的夢：
當她還在小學的時候就下定決心要找到一個365天無條件愛她的人。
比如她說，我現(xiàn)在要吃草莓脆餅，那個男人就能放下手頭的一切事情，立馬跑去買一個給她。
當他累得要死，把脆餅拿給她，她說“我不要了”，他就扔掉脆餅道歉“對不起，綠子，我真蠢，我應該知道你不想再吃草莓脆餅了。我像驢糞一樣又笨又木，為了彌補我的過錯，你還想吃其它什么的么？巧克力慕斯還是奶酪蛋糕？”
然后她就會不顧一切的愛那個人。
小說里的綠子并沒有找到這樣的伴侶，因為，愛情，從來不是絕對的無私。
村上春樹在《1Q84》中就說過：
有生以來，我從沒有無條件地愛過一個人，從沒有產(chǎn)生過為了誰可以拋棄一切的心情，連一次都沒有。
生活中常常聽到這類觀點：
“兩個人出去，男人應該買單?！?/p>
“情人節(jié)不是都該送禮物嗎？”
“洗衣做飯帶孩子，這就是女人應該做的！”
男女交往最大的忌諱大抵在此：錯把那些不求回報的愛，當作了“你本應該”，卻從來不問自己為對方做過什么。
有人曾把戀愛關系比作“壁壘”。
沒人能在愛情中坐享其成，對伴侶的付出要進行適當回應，這種“互動式”的好就是你的“愛情壁壘”，會提高伴侶拒絕誘惑的能力。
就好像銷售都會花很多心思和客戶維系關系。一點點精力代表的是一點點誠意，會增加客戶對其他競爭者的抵抗力。
世界上戀人之間的關系本是平等的。
能理所當然對你好的，除了你爹媽，不會有第三個人。
太多連自己人生都無法掌握的人，卻想要牢牢控制住對方。
曾看過一則新聞，上海一護士，在婚房裝修、嫁妝等事情上與男方有分歧，婚期因此被推遲。后來女生懷疑男方家人給他介紹了新的對象，對男友產(chǎn)生怨恨，在給他服用安眠藥后，注射大劑量胰島素致其死亡。
這位護士因故意殺人罪被判處死刑。
報道中，對女生有這樣的描述：
她在婚房裝修、送嫁妝買車事情之中必須完全按自己的意思來，態(tài)度之強勢，遍布她的許多行為：翻看男友手機，對男友婚期推遲后還過得挺滋潤暴怒……
控制欲極強。
順我者昌，逆我者亡。過度的占有欲就是把伴侶當作自己的私有財產(chǎn)，要求對方事事服從自己，被違逆就會暴躁易怒。
這種畸形的愛讓人感到恐怖。
泰戈爾說，愛不是占有，也不是被占有，愛只在愛中滿足。
愛一個人是寧可自己受傷都不要她受傷，而不是寧可她受傷也要得到她。
適當?shù)恼加惺菒矍槔锏拇核?，但若任其瘋狂生長，就會吞噬掉理智，毀滅了愛的溫情。
《圍城》里孫嘉柔故作溫柔、費盡心思接近方鴻漸，婚后卻把她的控制欲暴露無遺。
孫嘉柔對其工作去留問題、回家的次數(shù)、夫妻爭吵的方式都要進行控制
，她希望能征服他，希望方鴻漸能聽話。
她從知書達理變成了蠻不講理、尖酸刻薄，讓方鴻漸感覺進入了一座被圍的城堡，兩人婚姻走到盡頭。
心理學上有一種心態(tài)叫作托付心態(tài)，以為在一起就可以將自己的人生與其綁定，要求那個人照顧自己的喜怒哀樂，履行一些行為模式。
有托付心態(tài)的人就像一個無底的黑洞，無時無刻從伴侶身上吸取能量。
“愛情大概是這世上最變化多端也是最循規(guī)蹈矩的存在，一開始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有，爭執(zhí)，綁架，歇斯底里。
可是我們都忘了，一開始，我只想多看你一眼。“
《非暴力溝通》中曾說過：“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。
傷人的話總出自溫柔的嘴，如同刀槍劍戟，戳人無數(shù)。
臺灣節(jié)目主持人寇乃馨在一檔節(jié)目中講過語言暴力。
她說自己和老公黃國倫都很強勢，吵起架來互不相讓，一定要分出勝負。
有一次太生氣，寇乃馨說自己一定要打敗他，一定要說出讓他最痛的話。
然后她做到了。
她指著他說：“黃國倫，你哪一點比得上我寇乃馨啊，你知不知道你離過婚，你是二手貨，你配不上我?！?/p>
黃國倫沒有回嘴，只是收拾自己的行李走到門口，然后說：“乃馨，有些話是不能說出口的你知道嗎？”
然后他走了三天，音信全無。
討好外人，怒懟親人，是太多人的行為方式。
把最差的脾氣都給了最愛的人，卻把耐心和寬容給了陌生人。
極其憤怒的時候情緒變得不受控制，無腦的話脫口而出，怎么痛快怎么講：
“你滾”
“我要跟你分手”
“你憑什么管我”
然后淘盡對ta的了解，說出那句最能戳到ta軟肋的話。
一擊致命。
可你要知道，這個世界上你只能傷害你愛的人和愛你的人。
肆無忌憚、口無遮攔的表達方式只會一點點瓦解對方心底的柔軟。
很多時候，我們明明非常關心一個人，卻常常把關心表達成指責，明明互相深愛卻總是變成互相傷害。
黃執(zhí)中在奇葩說中講：情侶本來是最親密的關系，可是為什么往往伴隨著爭吵？由于不把自己當外人，親密感最容易受侵犯，以至于把對方的個體性理解為背叛。
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣?！?/p>
人們不幸福的根源大多來自于貪心，欲望和能力不匹配。
世間哪有兩全法，才華橫溢的帶不出去，膚白貌美的靈魂無趣。
勤儉持家的太現(xiàn)實；羅曼蒂克的又太作。
白玫瑰太寡淡，紅玫瑰又過分俗艷。
反過來看，女生也是一樣。
男朋友發(fā)紅包你嫌不用心，天天陪你又覺得男人沒事業(yè)沒出息；
不茍言笑你嫌沒魅力，八面玲瓏你又怕太花心；
一邊追求精神獨立，一邊發(fā)朋友圈曬想要哪款口紅。
很多人對伴侶的要求，單拎出來看都不高，但就得要一個全。
有些女生，常常拿自己的男朋友和“別人家男朋友”比較：A的男朋友又給她買了什么，B的男朋友又如何貼心，C的男朋友又如何條件優(yōu)越……
你覺得每一個優(yōu)點都有身邊對應的實例，卻不知在你這樣的比較下，打造出來的男朋友幻想不是真的，是集齊所有優(yōu)點的完美存在。
三個180，一個不能少，瘦高白秀幼，最好都得有。
生活欠我們一個完美，我們欠愛情一個知足。
叔本華說過：“每一個人的完美優(yōu)點是與某一缺點相關聯(lián)，反過來說，每一缺點又與某一優(yōu)點相關。”
他待人溫柔，同時可能會有點優(yōu)柔寡斷，他干脆利落，可能有些時候會看起來不近人情。
愛一個人就要面對彼此的全部，接納或許才是最好的溫柔。
被譽為七十年代臺灣第一美女的女星胡因夢，有絕世美貌，而且在文學、戲劇等方面皆有造詣。
當年她離開輔仁大學時，校內就流傳：輔仁大學再也沒有春天了。
她與才子李敖熱戀期間李敖也贊美過她：
如果有一個新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又優(yōu)游又優(yōu)秀、又傷感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡因夢。
才子佳人的組合沒有走到最后，他們的婚姻只維持了短短三個月。
李敖曾在記者會上說過：
我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛(wèi)生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了……
可這世間哪有完美的伴侶，我們終日要面對的，都是枕邊那個平凡的人。
少年會發(fā)福，美人會遲暮，誰都不是完美無缺，在愛情里追求根本無法兼得的事物，只是徒勞一場空。
心中向往的和手里擁有的，有時彼此對立，無法并存。?
《東京愛情故事》里有句話：
“現(xiàn)代人不缺愛情，或者不缺貌似愛情的東西，但是寂寞的感覺依然揮之不去。我們可以找個人來談情說愛，但是，卻始終無法緩解一股股涌上心頭的落寞。愛情不是便當，它們依然需要你的鄭重其事”。
葛優(yōu)吐槽過一些現(xiàn)代婚姻的狀態(tài)：“只是先結婚玩玩，反正離婚很容易?，F(xiàn)在離婚之后心理還特別放松，反正還有機會，可以再找”。
然而，他自己和妻子賀聰過了三十年的丁克生活，依舊恩愛如初。葛優(yōu)逢人就夸老婆好：“我老婆人聰明嘴也甜，家里家外都能干，別人老說我配不上她?！?/p>
人生從來沒有只如初見，葛優(yōu)和賀聰也是如每一對普通夫妻般，在圍城里，日日相處，只是他們更諳相處之道，所圖不過“舒服”二字，說話舒服，過日子舒服。
愛欲于人，猶如逆風持炬，不懂相處，常有燒手之患；
若會悉心經(jīng)營，懂得進退有度，圍城也會變得溫暖。
