我大言不慚地承認，從大寶出生開始我就有了抑郁的癥狀，二寶出生后抑郁癥狀更加嚴(yán)重了。
那是一段極其灰暗無法自控的日子，我的靈魂完全棄我而去，只留下一個背后捂著臉哭泣的小孩，沒有人真正能夠懂我，包括至愛我的先生。我無理取鬧，摔東西，我看不到生活中好的東西，傷害最愛我的親人愛人。
為此我先生帶我做了心理咨詢治療，他讓我特別感動的事情是，他怕我心理有壓力，他偷偷和心理咨詢師約定幫助我，窺探我的內(nèi)心世界，自己總是私自結(jié)款給咨詢師，而傻傻的我一直以為我在和大姐姐聊天，心理咨詢的確對我起到很大的作用，讓我開始感知到點滴愛。
你知道抑郁是什么樣的一種感受嗎？你會害怕和別人接觸，害怕聽到電話，對生活失去任何興趣，你會質(zhì)疑所有人對你的愛，一言不合會覺得委屈想哭，極力否定自己，專門盯著自己不足的地方，你擁有強烈的低自尊。總而言之那種感覺太糟糕了，我不否認的確自己受到了一些刺激，但是在這次抑郁當(dāng)中，我現(xiàn)在走出來，覺得自己很感謝這段經(jīng)歷讓自己真正地成長了。
現(xiàn)在仔細客觀來看，很多話都不是特別能夠刺激到我了，也不會那么敏感，我之所以會抑郁的原因是在于自己對自己要求過高，太追求于完美，但是現(xiàn)實中不可能事事會順利稱心如意，所以自然會產(chǎn)生巨大落差。自己初為人母有些責(zé)任覺得很難承擔(dān)，有想逃避但是又焦慮的想法。而且對于不同層次的人的觀點，我會表示不理解，并且會去影響我自己，但是我沒有想過我要做的是堅定自己的立場并且要容許別人有別人的想法。這都是我在過度要求自己，與自我撕裂的地方，表面上是對自己要求完美，實際上這不是一件好事，這是和自己對著干，給自己添堵。
我丟失了那個極度自律努力上進的自己，自律不是去苛求別人，而是要從另外一個層面去尋求自己的進步，而不是通過外在的肯定贊美，外在擁有的東西去尋求自己內(nèi)心的安寧。
真正強大的自己不應(yīng)該是建立在外在上，你時常要考慮一個問題，如果這個世界上所有你的光環(huán)你引以為傲的東西都不在了，你是不是也要愉悅地去接納自己而好好活著？這就是咨詢師給我提到的概念，你的價值不是建立在外在的一切東西，因為除了你自己，這人生這么長，所有的一切都會變，如果你什么都沒有，你是否還會不放棄自己，成為自己的真正最堅強的后盾呢？
2019年先生帶我去自駕游北戴河、古北水鎮(zhèn)、張北草原天路，還去了一次泰國。這都是他對我抑郁做出的努力。
我始終記得我老公在聊天框里給我打了一行字：對于我來說，別的東西都是身外之物，只要不抑郁，你開心了，我覺得一切都很好，我盼你早點回到那個可愛陽光的狀態(tài)。
感動總是稍縱即逝，他為我付出這么多我都在心里，但是真正抑郁發(fā)作的時候，我自己都控制不住自己。而且我屬于微笑抑郁，正常人分辨不出來，會覺得我是多么熱愛生活的人。
但是從昨天，我就知道，我的抑郁已經(jīng)好了一大半，得益于這次疫情，讓我回歸到了我兒時長大的家，我和自己做了一次又一次的和解，我想這應(yīng)該是真正我與以前那個咬緊牙關(guān)，看似無堅不摧無所不能的內(nèi)心小孩做的和解，我承認我有軟弱，承認我不完美，承認我有傷心有難過，不需要事事都好強。
但我不覺得這次抑郁不是一件好事，它真實存在過，它讓我明白的是，世界不像我想的那樣完全完美，有那么多美好的人，但是也不像我灰暗時期的時候，認為世界上的每一個人都是虛假的，都是自私自利的。正是世界上美好與敗壞，正義與邪惡，善良與自私的對比，才構(gòu)成這個世界，這是一個既有光芒又有黑暗的世界。
而我，要做的是，不論何種境地，我要好好愛自己。這樣才是一個完整強大的自我。
