文/壹見? ????感謝您的閱讀！

我有一個(gè)簡單的老婆，該吃吃，該睡睡，似乎沒有什么能夠影響到她。但我知道她內(nèi)心所牽掛的，有時(shí)候她會像個(gè)孩子發(fā)脾氣，會突然間心情很低落，會不想說話，那只是因?yàn)樗雰鹤恿恕?/p>

認(rèn)識她源于大學(xué)同學(xué)的牽線，然后追了三四年，異地，還算不上戀。那個(gè)時(shí)候只是一心覺得，努力去爭取，要和她好。于是，從江西到河南，來回兩次（第三次胎死腹中），期間一直保持通信和電話。雖然有時(shí)候覺得自己挺粘人的，那種關(guān)心或者在他人眼里看來就是啰嗦，但走到底，她成了我的妻。

我知道那時(shí)的我是真正的我，一門心思想對一個(gè)人好，用自己的方式，活得像自己，付出也好，關(guān)心也罷，從未有過遮掩，就像任賢齊唱的“破開胸膛我讓心在烈日底下曬”。我喜歡當(dāng)時(shí)年少輕狂的自己，喜歡那時(shí)自己的意氣風(fēng)發(fā)文采飛揚(yáng)，即便在今天看來那些發(fā)表過的文字是那么經(jīng)不起推敲。不是說不好，只是隨著歲月的累積，口味和思想總在變化。而那個(gè)時(shí)候的我，真實(shí)。

而現(xiàn)在，我突然有點(diǎn)討厭自己。我活成了生活的傀儡，工作的奴隸，以至于頻頻出錯(cuò)還找不到方法。問題的核心在于我弄丟了自己。我很想去拾回，拾回曾經(jīng)最初也是最真的美好，但很難。被安排，被指引，被動(dòng)接受和傾聽，人格中的另一個(gè)自己明明在說NO，而表象呢，卻是未經(jīng)取舍的認(rèn)同。

到底什么才是我想要的？那個(gè)屬于真實(shí)的自我。

我熱愛文字嗎？那么為何我的文案水平還停留在很久以前的某個(gè)高度；

我熱愛生活嗎？那么為何我有時(shí)候又會如此的消極讓自己沉溺而不自知；

我的夢想是什么？是要出書當(dāng)一個(gè)作家嗎？作家是不會活在自己的世界里的，他會將生活的感悟付諸筆端，而不是無病呻吟，而不是顧影自憐，而不是渾渾噩噩，連自己都不知道自己想要的是什么。

幸運(yùn)地是，我有一個(gè)簡單的老婆，她教會了我許多。她可以在工作之外一覺睡十多個(gè)小時(shí)，但同時(shí)在工作時(shí)能連續(xù)奮戰(zhàn)24小時(shí)。她可以冷靜細(xì)致地剖析我身上存在的問題，但同時(shí)她又能夠體貼我那顆脆弱敏感的玻璃心。她可以善待身邊的每一個(gè)人，但同時(shí)她又能夠犀利地對待工作上的每件事。她很簡單，她現(xiàn)在就在我的身旁安然入睡。而我，還在糾結(jié)月度計(jì)劃該怎么寫，我在糾結(jié)我哪里沒做到boss心里，我在擔(dān)心，而這種擔(dān)心純粹多慮，它解決不了任何問題。

我要做的，是規(guī)劃好自己的人生吧。

首先活得先像一個(gè)人，再像自己。

做事先思考三分，再開始動(dòng)手。

人不是活給任何一個(gè)人看，也不是給生活做做樣子。

做好每一件工作，而不只是完成；

表達(dá)內(nèi)心的想法，也不只是盲從；

追逐熱望與夢想，那是生命所向。

活得像自己，瀟灑坦蕩，如風(fēng)自在。

活出自己的明天。