我現(xiàn)在過得并非太慘，寫作，遛狗，一直一個人，是的，一直一個人，就在不久之前，忽然覺得很孤單，仿佛全世界都把我拋棄了一般。挫敗感很強(qiáng)烈，失敗得很壯烈。

直到如今，我依舊覺得孤單，覺得和這個世界，覺得和所有人都有種格格不入。別人唾手可得的東西，我即使上竄下跳，無論怎么努力，最終的結(jié)果都是“得不到”。

我突然害怕獲得和擁有，感覺世界非我所有，也非我所用。

就在大年初一的中午，我在幾百平米的房子里找不到一個打火機(jī)的時侯，我突然意識到，我出了問題，我憤怒地回憶起童年，以及和我父母的關(guān)系。

我知道命運(yùn)的奇點(diǎn)，大部分人走不出父母的命運(yùn)，或者是階層，或者是感情。

這些東西跟努力無關(guān)，努力這個詞匯跟成功一毛錢都不搭界。

原生家庭就像臍帶，無論你走到哪一步，你都無法和原生家庭斬斷關(guān)系，我一直試圖和解，不僅僅是和父母和解，也想和命運(yùn)和解。

我從六歲開始打掃和做飯，上高中的時侯經(jīng)常丟車，二十幾里徒步走回家后，還要面對鍋里的臟碗筷發(fā)呆，一旦沒有及時打掃，就會被父母責(zé)罵。

我心眼兒小，經(jīng)常流淚問自己，為什么我要出生在這種家庭？

我父母都是農(nóng)村人，甚至是在農(nóng)村都被人欺凌和踩踏以及看不起的農(nóng)村底層人，曾經(jīng)在12歲之前，家里經(jīng)濟(jì)尚可，一直到父親出軌，他喜歡上了同村的一個年輕女人，女人逼婚很急迫，希望我父親和母親離婚。

我媽是個小學(xué)沒畢業(yè)的農(nóng)村婦女，她沒辦法自行解決，每天憤怒到睡不著覺，又哭又發(fā)呆，把父親和小三的所有細(xì)節(jié)都告訴了我，讓我一個十歲的女孩來幫她解決問題。

她卻不知道，那對我來說，有多么殘酷！

我永遠(yuǎn)記得當(dāng)時的感受，是童年轟然崩塌的絕望，你知道嗎？我的童年結(jié)束在那個夏天，從此之后，我沒了童年，也沒有再長大。

我?guī)е艿?，哭著對父親說，請他別離開家庭，我忘了說了些什么，只知道那些話很長，有一個小時或者更長，父親從面無表情到哽咽，最后到痛哭流涕，他被感動了，和小三斷絕了關(guān)系，可我知道，他心里忘不掉那個女人。

他開始不再為這個家勤奮上進(jìn)，他開始好吃懶做。失去了心愛的女人，也失去了人生的方向。

雖然那個女人也只是一只“破鞋”，跟人私奔后，又跟了不少人。

從此，我對身體有著恐怖的執(zhí)念，即使跟男人睡在一起，也不會讓對方碰到我。二十幾歲太窮，從大學(xué)輟學(xué)，沒錢租房，輾轉(zhuǎn)住在一個新認(rèn)識的男人家里，幸好他沒有對我太放肆，那晚我嚇得根本沒睡。他追求了我一段時間，我拒絕他，導(dǎo)致他惱羞成怒。包括以后的那些男人，我避而遠(yuǎn)之。

我討厭男人，討厭婚姻，覺得自己不夠優(yōu)秀，沒資格獲得愛情。

后來，我租住在一間八十塊房租的平房里，冬天沒熱水，夏天沒風(fēng)扇，每天吃著面條，面對眾多追求者拒絕又拒絕，我不相信男人能給我未來，我只相信自己不會一直窮下去。同時，我也知道，男人娶妻會看門第，我的家庭不夠資格，沒人會娶我為妻。

何況，我從十歲起就認(rèn)為男人都很糟糕，和男人睡是最最最羞恥的一件事。

當(dāng)時做了兩個決定。

一是不結(jié)婚，除非遇到自己喜歡的不排斥的男人。

二是我不會做小三，不會去拆散任何人的家庭。

沒有錢，沒有事業(yè)，更沒有一個好的家庭。我相信男人不會去真正愛我。

我打工賺錢，甚至由于家庭的拖累，我南下去了深圳，住在發(fā)霉的破屋子里，從早上六點(diǎn)到晚上兩點(diǎn)不停工作。月薪也僅僅只有一千四百塊，又要東奔西跑去給工廠招工，還要陪著38歲的香港老小姐逛街和吃飯。

我一邊工作，一邊寫稿，稿費(fèi)全部給了父母。

朋友說我是鐵臂阿童木，好像我自己能解決任何問題。

認(rèn)識十年的朋友，我從來沒跟她訴苦過，我不習(xí)慣訴苦，不習(xí)慣示弱。

我的人生是堅韌的向上，樂觀的往前走。

我有自己的夢想和目標(biāo)，我想通過自己的努力，獲得我想要的生活而已，我沒有做過坑蒙拐騙傷天害理的任何事。

用了十幾年的時間，沒人知道我經(jīng)歷了什么。

這個過程很艱難，我有幸遇到了很多“貴人”，他們一路扶持，我用了十年的時間，走到這里，也僅此而已。

我成了一個很害怕付出的人，在網(wǎng)絡(luò)上很容易憤怒，在現(xiàn)實(shí)里也盡量不和人接觸。內(nèi)心很脆弱，渴望得到別人關(guān)愛，卻依舊很天真的人。當(dāng)然，很害怕被人窺視到脆弱，所以表現(xiàn)得很彪悍。

我很強(qiáng)悍，我一直給自己催眠。

于是，我?guī)е鴱?qiáng)悍的盔甲，內(nèi)心柔軟地活著。

沒人知道我過得多么不容易，我看起來風(fēng)輕云淡，醉心修行。

再說回我的家庭。

那些年，我的父母雖然沒離婚，可關(guān)系進(jìn)入到冰點(diǎn)，家里一貧如洗，我媽不是稱職的媽媽，家里的衛(wèi)生不打掃，飯也不做，每天就是去村里打牌，我爸也是一樣，兩個人從來不想，今天的飯錢沒了怎么辦？我們該吃什么？

我一直幫忙干活，一直在媽媽的喝斥和誹謗下長大，十七八歲都要去農(nóng)田里做苦力，一旦累了想休息，我媽就會罵我，說我是小姐的身子丫鬟的命。

我在家庭中一直是主導(dǎo)，無論多貧窮，我都要想著怎么節(jié)儉，家里的活兒怎么安排，甚至小到一個打火機(jī)，我都要替我母親準(zhǔn)備好。

因?yàn)樗龔膩聿幌肴兆釉撛趺蠢^續(xù)下去。

我曾經(jīng)憎恨我父母，恨我自己為什么出生在這種家庭？

你們能明白那種感覺嗎？

如果我能出生在一個正常的家庭，我的成就肯定不是現(xiàn)在的模樣。

直到有一天，當(dāng)一個女孩子對我說這句話的時侯。

她說，我為什么要出生在那樣的家庭呢？

她的原生家庭比我好多了。父親為了供養(yǎng)她讀書，已經(jīng)很努力打拼，犧牲了很多。

那句話讓我難過了一個晚上，甚至到如今都耿耿于懷。

我特別想告訴她，世界還沒那么糟糕，其實(shí)，世界真的那么糟糕。

至于糟糕到什么程度，要看她自己的領(lǐng)悟。

她不知道從一個糟糕的原生家庭中解脫出來，比登天還難，即使到如今，我依舊沒有脫離原生家庭的束縛，可和父母的關(guān)系好了太多。家境也因?yàn)槲液偷艿艿呐ψ兊煤懿诲e了。

如果自己只想著和原生家庭脫離關(guān)系而不去努力去改變生存環(huán)境，那又能得到什么結(jié)果呢？

我想說，人和人之間，尤其是血親之間，一生羈絆。別管是孽緣還是善緣。除非你冷酷無情，能做到父母去世也無動于衷，生死不相往來。

但是，那樣的話，就失去了做人的格調(diào)。

我吃了很多苦，才走到如今，鬼知道我經(jīng)歷了什么，犧牲了多少時間。

我上學(xué)的時侯省吃儉用，在家里帶炸醬吃饅頭，為了把飯費(fèi)節(jié)省下來，給自己的親人買衣服，我對周遭人永遠(yuǎn)比對自己更好。哪怕別人對我摧殘到某種程度，我都能忍耐下來。

忍耐，成了我最深刻的習(xí)慣。

我曾經(jīng)看到一篇文章，說童年的影響根深蒂固，會摧毀一個人最光明的地方。

雖然我在網(wǎng)絡(luò)上總是怨懟不休，可我最好的朋友說，我性格有趣，又很活潑明亮。是的，我很樂觀，哪怕遭遇多大的不幸，也沒想傷害別人，更不會傷害自己?？偸悄艿怪笤俣扰榔饋?，跟自己說一聲：“辛苦了，繼續(xù)前行吧！”

我不會為了自己的懶惰找借口，更不會依附男人討生活，也絕對不會向他人示弱去博得同情。同情是對我最大的諷刺。而且，所有的同情都是有時間周期的，這個實(shí)效一過，別人的同情就會變成債務(wù)。

我也不希望別人為我犧牲，我知道所有人都會計較“沉沒成本”，我擔(dān)負(fù)不起別人的人生和心理黑洞。

所以，我不敢結(jié)婚，怕再遇到像我父母那樣的人，家里大事小情都要我惦記，一包茶，一盒煙，一個打火機(jī)……細(xì)枝末節(jié)的過日子，他們從來都不愿意去操心，去擔(dān)責(zé)。

最恐怖的事，終究還是遇到了這樣的一個人。

更恐怖的事，我從同情演變成愛情，希望能在未來的日子保護(hù)他，照顧他，給他幸福的生活。雖然這樣想，可他的做法讓我十分不滿，覺得有違天理。

不過，畢竟是我愛過的男人，我不想再計較任何事，也曾經(jīng)對他給過我的包容很感激。

希望能在未來的生活中，他過得幸福和輕松。

我不想與任何人結(jié)怨，所以我不怨恨現(xiàn)實(shí)中的任何人，每個人的活法兒不同，有人喜歡去做傷天害理的事情，有人喜歡行俠仗義，有人樂善好施……這都取決于自己。

想明白這些需要時間。我經(jīng)歷了一段很黑暗的時間。在那段黯淡的時間里，我想不明白很多事。

為什么凡事都要我退讓；為什么凡事都要我妥協(xié)；為什么從始至終沒有一個人可以善待我？哪怕是我的家人也不能給我一點(diǎn)光亮和熱度。我內(nèi)心的黑洞在放大，我覺得我的人生選擇是對的，不婚，孤獨(dú)終老，做一個人生的旅行者，像一道光出現(xiàn)，像一道光消失，了無痕跡，就此匆匆一生。

我很痛苦的時侯，想到了皈依。

信仰佛教很多年，皈依也是一個夢想，一個終結(jié)。

于是，我去了。

七十六歲的代理主持印全師傅見到我，很是歡喜，他說，你看你是多么善良的孩子，你又是個多么好孩子。

他落淚又說，從上一世，菩薩就開始引渡我，如今，你終于來了。

一眾人等，他只與我說。

終于等到了，終于等到了。

我說，我遇到了一個喜歡的男人，沒想到卻不能在一起。

老師傅說：一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應(yīng)作如是觀。

一切都是短暫的?？嚯y是短暫的，愛情是短暫的，人生是短暫的。

我問一個男人為什么會喜歡我？

他說，我自立自強(qiáng)。

其實(shí)，他根本不知道這四個字里飽含我多少汗水和淚水，我吃了別人沒吃過的苦，受了他人沒受過的罪。

他問我的人生經(jīng)歷，以為我過得很好。

我只淡淡說，大學(xué)輟學(xué)了，然后打工，寫作，有了今天。

時至如今，家里多輛車，有平房有樓房，有存款。

我沒有走歪路，也沒沒活成我所鄙視的模樣，更不需要低三下四用博同情的手段去強(qiáng)留住某些東西。

很幸運(yùn)，我又成了皈依的某位居士。也很幸運(yùn)，可以為他人遮風(fēng)避雨。

這些天，我內(nèi)心的黑洞在湮滅，童年的影響力在縮小，經(jīng)歷過不幸又如何？那都是讓我繼續(xù)奮力向前的能量，我依舊強(qiáng)悍，只是多了溫柔，我會向往光明也會自身光芒。

然后，就在大年初一，我因?yàn)橄胱鲲堈也坏酱蚧饳C(jī)或者火柴再度追憶起我的童年，我親手拆散過父親和小三的愛情，挽救過我毫無生機(jī)的家庭。

我在一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)募彝ブ虚L大，不想結(jié)婚，也覺得自己走過的人生好艱難。

然想到那個問我為什么要出生在那種家庭的孩子，我很難過，因?yàn)樗南敕ㄔ?jīng)和我一樣，想和原生家庭徹底斷絕關(guān)系。

但是，她和我又有那么多不同！

她有父母愛著，有父母給生活費(fèi)，甚至可以為了她去委曲求全經(jīng)營無愛有恨的家庭。

我走過的每一步路都沒人扶持，甚至學(xué)費(fèi)都要自己去籌措，一直給予家庭和父母金錢上的資助和關(guān)懷以及照顧。

雖然會有埋怨和憤怒，超不過多久就會釋然。

比如說現(xiàn)在。

他們就是那個樣子。

我又能怎么辦呢？只能讓自己變得更好，繼續(xù)照顧他們，讓他們安逸無憂。

只能如此，也只有如此。

父母是賜予我生命的人，有一半的血液和基因來自他們，我也在努力和他們的基因缺陷不停地戰(zhàn)斗。

我想做一個更好的人，我的想法就是這么簡單。一個體面的，更好的人而已。

既然今生能做父女做母女，這是緣分。不管他們是什么樣的人，都要在盡力去愛他們。何況，他們也開始懂得惦記我和愛我了。

這是莫大的福分和改變。

人都要相信愛，都要相信愛和包容可以改變一切。

愛是所有人類的最終歸宿，好好珍惜所擁有的一切，才能不會后悔和遺憾。

我們都知道，每一個人的人生都不可能相同。我的人生無法復(fù)制，別人的人生也無法復(fù)制，

但是只要是活著，就有機(jī)會改變所有，包括你的心態(tài)，你的性格，你的命運(yùn)，你對某些事的執(zhí)念。

我想到另外一個女作家的經(jīng)歷，出身名門，父親出軌后拋棄她和母親，母親活著的大部分時間用來折磨她，最后自殺。

她活得更堅強(qiáng)，更具有尊嚴(yán)。

你為什么會出生在那種家庭呢？

我現(xiàn)在也算有了答案。

不僅僅是緣分的牽引，也非業(yè)力的羈絆，是上天給你一次突破自身命運(yùn)的機(jī)會，是傳承和改變，讓你更自立自強(qiáng)。

另外，請謹(jǐn)記：你的人生不容易，別人的人生也都不容易。

別僅僅看到他人光鮮的一面就去羨慕，也不要自怨自艾地去抱怨，這個世界沒有救世主，要說到救世主，除了自己之外，你還能依靠誰呢？