夜深了，總是想寫些什么，多久沒有這種感覺了，曾經(jīng)那么喜歡寫東西，一有點(diǎn)什么感想了就要寫寫寫，其實(shí)挺懷念那個(gè)時(shí)候的，一到晚上不睡覺，想這想那，然后第二天中午才起床，對(duì)我來說，真的是不論過去發(fā)生的是開心的還是不開心的，都會(huì)成為未來無比懷念的。我想要做演員，想要當(dāng)作家，想要沉迷在類似《魔獸世界》這樣的游戲。老公一度說我是因?yàn)閻勰教摌s想要成名，其實(shí)真正做什么無所謂，我甚至曾經(jīng)也相信了他對(duì)我的評(píng)價(jià)，但其實(shí)他錯(cuò)了，我只是過不好自己的人生，于是我想活在別人的人生里。那種典型的無法面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活的人，說的就是我。

今天老公突然來了一句，你應(yīng)該看心理醫(yī)生，我很詫異，我一直以為我自己已經(jīng)把自己治愈了，我以為我已經(jīng)是一個(gè)正常人了，已經(jīng)沒有心理疾病了，但老公這么說，也許我真的只是自以為的治愈吧，也許有些東西，不通過心理醫(yī)生，自己無法發(fā)現(xiàn)，也無法治愈，就像很久很久以前，我也是不知道自己有心理問題的，而就這樣一個(gè)有心理問題的我，面對(duì)已經(jīng)3歲的孩子，我堅(jiān)持著自己親自撫養(yǎng)，我真的不知道自己這樣做真的對(duì)孩子是好的嗎？我真的是蜜汁的無自信，甚至自卑。

在這個(gè)我不知道怎么是對(duì)、怎樣是錯(cuò)的世界，我真的感覺我與它是格格不入的，有時(shí)候也真的挺佩服自己竟然就這樣的活了快30年，自己的內(nèi)心也是挺強(qiáng)大了。我這個(gè)人總是撕裂的，又想這樣，又怕那樣，永遠(yuǎn)沒有堅(jiān)定的想法，也永遠(yuǎn)不知道對(duì)錯(cuò)，這是怎樣一個(gè)我啊！是什么造就了這樣的我？如果這個(gè)世界不是這樣的，為什么要讓我在這個(gè)世界上存在？是為了襯托那些美麗的人嗎？是為了襯托那些成功的人嗎？最近看的一個(gè)電視劇，《小情人》里面有一個(gè)特別與社會(huì)格格不入的人，真的感覺這人不可理喻之外，卻又有一種知音般的同情，我何況不像他一樣，只不過他展現(xiàn)真我，而我，把自己隱藏起來，越藏越深，到最后，連我自己都找不到自己了。

蜜汁尷尬……未來，未知的未來，你將是什么樣的？無知、迷茫。