鄭重聲明：本文系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。
2006年4月5日
今天路過街角小店，無意間看到櫥窗上最靠窗邊的本子，封面上印著《死神》黑崎一護(hù)的正邪合體畫像。
不知道為什么，那一瞬間，我內(nèi)心產(chǎn)生了強(qiáng)烈買下它的沖動(dòng)。
事實(shí)上，我也這么做了。
此時(shí)，那個(gè)本子正墊在我手心下。
我要記住今天！
這是讓我感到幸福、又幸運(yùn)的一天。
這種感覺既陌生又舒適，我甚至有些貪戀。
多希望明天也能這樣，如果不能，那至少可以讓梁力杰他們不要再來找我麻煩。
一護(hù)大人，請守護(hù)我。
要是我能成為一護(hù)這樣的人，是不是就不會(huì)陷入這樣的生活里？
樓下的小米又長大了些。
還記得初見它時(shí)還是只小貓崽，小小一團(tuán)，被小黑叼在嘴里。
那晚小黑將它放到我腳邊，退后幾步，歪著瘦瘦的腦袋望著我，一下子我就明白了它的意思。所以沒有多思考，便對著小黑輕輕點(diǎn)了點(diǎn)頭。
從此小黑再?zèng)]有回來。
但我會(huì)像照顧小黑一樣，照顧好小米。
4月7日
終究躲不掉！
他們嬉笑著把我推進(jìn)角落，不知是誰，惡意把我推倒在堆滿各種垃圾的地面上，很快一股股充滿情緒的味道緊緊纏繞我。
梁力杰笑的高高在上，似乎覺得不過癮，彎腰捻起地上發(fā)霉發(fā)臭的半根火腿，強(qiáng)硬塞進(jìn)我嘴里。
我死死地咬著牙，怎么都不肯張開嘴。陳濤立刻上來，狠狠甩了我一巴掌。
不疼。
我繼續(xù)面無表情地捍衛(wèi)著。
真的不疼！沒有媽媽打得那樣，讓我感受得到疼痛。
沒事的，馬上就他們就會(huì)走了。
就像以往一樣，畢竟這已經(jīng)不是他們第一次這么對我。
我不知不覺中，潛移默化接受了。
有時(shí)候我在想，為什么？
為什么他們總是喜歡這樣對待我？
我問過媽媽，她惡狠狠地告訴我，因?yàn)槲疑鷣砭妥屓擞憛挕?/p>
那時(shí)的我，在聽到這樣的回答是什么反應(yīng)？
啊～我當(dāng)時(shí)驚嚇到了！
不知道是因?yàn)閶寢寖春莸哪抗?，還是那像利劍般的話，一時(shí)間，我神情驚恐又委屈地望向媽媽，嘴唇動(dòng)了動(dòng)，可我一句話都還沒有說。媽媽立即手腳揮舞著，動(dòng)作連貫不停歇，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)落在我身上，嘴里瘋狂地喊著讓我不要露出這般惡心的表情。
當(dāng)時(shí)太痛了！
身體里外，全都在疼。我不?？藓爸懒?，媽媽我錯(cuò)了，我下次不會(huì)這樣了。
最后我忘記自己怎么睡著了......
不行啊。
還是不夠冷淡。
以為已經(jīng)無謂過往，卻偏偏那段回憶起總是忘不掉。只要回想起那些畫面，那些已經(jīng)愈合的傷口又開始隱隱作痛，我聽到它們在肌肉里瘋狂叫囂著。
它們叫喊著，林許，你太沒用了！
不是的，我已經(jīng)在努力了。
努力將自己變得不被討厭。
4月20日
我已經(jīng)將近兩周沒有去學(xué)校。
不被生活框定的時(shí)光里，我感到前所未有的輕松且自在。
可惜很快恐懼占滿了我的內(nèi)心。
我害怕學(xué)校告知家長，我甚至不敢想象媽媽知道后會(huì)是什么后果。
她應(yīng)該會(huì)打死我吧。
想到這個(gè)可能性，我迫切想把自己縮進(jìn)蛹繭里。
非常想把自己藏起來，帶著小米，藏在誰也找不到的地方。
4月25日
誰來救救我......
5月5日
我一直在下墜，最后沉入漆黑又骯臟的臭水溝里。
5月15日
渾身疼痛讓我一時(shí)有些不適應(yīng)，直到刺痛的腦袋有所緩解，我的意識才慢慢回?cái)n。
我欣喜地感受到眼前真實(shí)的事物。
那一刻我知道，我林默，出來了。
看著鏡子中被打的鼻青臉腫的臉，我心情卻說不出的愉悅。
我告訴鏡中的人， 好戲，開始咯。
無視鏡中那雙乞求的眼神，我猜是求我還回他的身體吧？不過，我更希望是求我?guī)退钕氯ァ?br>陽光下的空氣真好，對吧？
可惜了。
現(xiàn)在的你只能在昏暗的廢墟里殘喘。
好好享受吧。
我可受夠了那里骯臟的氣息。
5月20日
想不明白！
這么不堪一擊的人，還沒用盡全力，人就已經(jīng)跪在我跟前痛苦哀求。
為什么偏偏林許卻連別人的一個(gè)手指頭都碰不到，這只能說明，他太弱了。
太脆弱的人就不該生存在這個(gè)世道。
所以，你就好好呆在屬于你的地方，不要再掙扎。
6月8日
不知是誰將支離破碎的我重新拼接，我又重新見到了陽光。
暖洋洋的日光從窗口灑進(jìn)我的病床，我似乎聞到干燥的青草香。
望著窗外，有些恍惚。
有種不知我是誰，為什么會(huì)在這里的錯(cuò)覺。
好像好久沒有這般清晰地感受到身邊的景物。
要是時(shí)光都能如這般該多好。
做夢！
對！我在做夢。
除非逃離這里。
不，不行，媽媽不會(huì)允許的。
她的意見不重要！
就去一個(gè)誰也不知道的地方。
不不，媽媽會(huì)打我。
那就反抗，擊敗她，讓她也嘗嘗痛苦的滋味。
對，打敗......不對不對！我怎么會(huì)有這樣的想法！那可是我的媽媽！
媽媽？哈，她根本不配。她就是個(gè)瘋子，她是掐住你生活的惡魔。
是啊！她不愛我，她根本，從沒有愛過我。
6月16日
我重回了學(xué)校。
生活又回到了一成不變的軌跡里，只是大家看我的眼神變得奇怪。
我有些讀不懂，那些眼神好似厭惡又好似害怕。
無所謂了。
我心里難受的是，柔昕，她也在害怕我。
晚上我去看小米的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)它的腳受傷了。
醫(yī)生說它腿斷了，重物所致。
看著脆弱的它顫抖著縮在我懷里，我也跟著些發(fā)抖。
心太冷了。
我緊緊抱著小米，在它耳邊低語，我只有你了。
6月22日
柔昕看到我臉上沒有擦干凈的污漬，悄悄遞給我一張紙巾。
她是想讓我擦拭臉上的傷，而我只是出神地望著與我手心截然不同顏色的紙張，回想起陳濤不久前對我的警告，我很想也用同樣的語氣警告她，離我遠(yuǎn)點(diǎn)！
那張潔白的紙已經(jīng)被我搓黑，可我偏偏一句話也說不出來，直到柔昕跑遠(yuǎn)。
最后皺巴巴的紙被我撫平，又小心翼翼塞進(jìn)了書包最角落。
6月25日
我又有了新的綽號。
怪胎，神經(jīng)病。
好像除了個(gè)別老師，沒有人知道我叫林許。
6月28日
今天期末考試，我沒有去，因?yàn)槲冶绘i在廁所里。
最后是進(jìn)來搞衛(wèi)生的阿姨開了門，阿姨說了一句話。
她嘆息著說，那么大的人，為什么會(huì)被人欺負(fù)成這樣。
我突然很想哭。
我已經(jīng)很久沒有委屈到想哭了，在聽到這句話的時(shí)候我很想大哭。
我也想不明白是為什么，是因?yàn)槲疑鷣碛憛?，還是因?yàn)槲遗橙酰员?，更可笑的是，我還總會(huì)幻想著奇跡出現(xiàn)......
7月2日
前天，爸爸回來了！
這是我漫長的十六歲里，第三次見到他。
媽媽難得畫了艷妝，嘴角止不住露出了喜悅的笑容，她應(yīng)該是企圖留住一個(gè)不愛她的男人。
那是我吃過最平和的一頓飯。
只可惜，我剛進(jìn)房門不久，客廳就傳來激烈的爭執(zhí)聲，緊連著是陶瓷的破碎聲。
爭吵持續(xù)里許久。
突然，我的房門被敲響，我看著正在被轉(zhuǎn)動(dòng)的門鎖，全身止不住在顫抖，我弓著身體狠狠盯著門口，腳步不知覺在慢慢后退。
門開了，是爸爸。
他全身狼狽地走進(jìn)來，疲憊的神色在看到我后又牽強(qiáng)地扯出笑意。
看到不是媽媽，緊繃的身體忽軟，整個(gè)人跌坐在身后的椅子上。
我看到他的身后的客廳是一片狼籍，媽媽坐在地上大聲哭嚎著，手上是一片鮮紅。
爸爸走到我跟前，望著我，動(dòng)了動(dòng)嘴最后沒有說話。
我心里早就藏著一句話想說，可看著敞開的房門，我怎么也不敢發(fā)出聲。
尷尬的氣氛在上升，爸爸突然輕輕嘆了一口氣，抬頭想揉我的頭發(fā)，結(jié)果我下意思地躲開了。
爸爸無奈地收回手，感慨又惆悵地留下一句話。
這句話說出來，讓我震驚萬分。然而說這句話的人，只是動(dòng)作不經(jīng)意般輕撫過我的發(fā)頂，下一秒轉(zhuǎn)身，毫不留戀地走了。
我很想說，爸爸，你能不能帶著我一起離開。
可是他自始至終就沒有想過我。
他也根本不知道，他留給我的，是萬劫不復(fù)的深淵。
7月4日
真得太久沒有這么痛快，這么放肆！
狠狠地打上一架，在最喧鬧的吧廳的臺(tái)上熱舞，瘋狂喊麥。
還有太多刺激好玩的東西還沒有去體驗(yàn)，哎，還真有點(diǎn)可惜，每次出來的時(shí)間太短了。
得想個(gè)法子，讓那個(gè)窩囊的林許再也出不來！
8月8日
我恨透了所有人！
更恨透了自己，連死都做不到。
柔昕和陳濤在一起了。
她說，每次陳濤打我，她都覺得愧疚。
她是在可憐我......
連陳濤那種人渣都配擁有愛，為什么，為什么......
8月9日
我發(fā)現(xiàn)只要林許一挨打，我就能出來。
挨打過后，他的意志是最薄弱的。這么一想，我好像沒有必要找那幫臭小子麻煩，反而還要感謝他們。
我留了一個(gè)驚喜，也不知道林許知道后，會(huì)不會(huì)感激我。
8月10日
小米死了。
連同一起死的，是我。
9月22日
這種自由的感覺太爽。
算下來，也已經(jīng)出來個(gè)把月了?？磥砹衷S這次是真的不想活了，這也正好，我終于可以毫無顧慮。
也不知道那老女人發(fā)瘋沒有？
一想到她回到家發(fā)現(xiàn)家底被掏空的樣子，我就心情愉悅，甚至要放聲大笑。
出來這么久，去過了十幾個(gè)省份，反正一個(gè)地方呆膩了，就立刻買通往北邊最近的一班車，當(dāng)然不可能用林許的身份證。
天漸漸涼了，我要抓緊時(shí)間了。
11月20日
太可惜了。
我差點(diǎn)就成功了。
我不辭辛苦，大老遠(yuǎn)來到極北寒地，就差一點(diǎn)我就能扼殺掉那個(gè)人。
雖不知道我心里為什么那么執(zhí)著，一定要來看赤道極光，但我想這應(yīng)該是他的心愿。
就在腦海一點(diǎn)點(diǎn)抹去他身影的時(shí)候，腦海中突然閃過一張臉，林許趁我分神，占據(jù)上風(fēng)。
最終，我搶回了主導(dǎo)。
那個(gè)老太婆是誰？
他們什么時(shí)候聯(lián)系了？
難道這段時(shí)間，在我不知情的情況里，林許出來了？
如果是這樣，那么游戲似乎變得有意思了！
12月5日
我是在醫(yī)生催眠中醒過來的。
當(dāng)我走出那間房間，那種既熟悉又陌生的感覺又來了。
這里是經(jīng)常來的診室，我卻有一種第一次到來這里的感覺。
我的奶奶，還是像以往一樣，關(guān)切地上前拉過我的手，輕輕安撫著。
奇怪！明明奶奶每次都會(huì)這樣，可我就像第一次體會(huì)到她的內(nèi)心。
我有種活過來的感覺。
就好像沉睡太久，我終于從夢里悠悠醒來。
我說了句，奶奶，我沒事！
奶奶聽到后情緒莫名激動(dòng)，是雙眼含淚的喜悅。她感激地側(cè)頭看向一旁的心理醫(yī)生，我也跟著看過去。
周醫(yī)生也是一臉欣喜，對著我們點(diǎn)點(diǎn)頭，他鄭重地說，一切都會(huì)好的。
2007年
1月25日
天氣越冷，我的病情就越發(fā)難以控制。
幾乎每天都在病房里發(fā)瘋地砸東西，最后沒有什么可以破壞后，就瘋狂地用頭敲著墻。嚴(yán)重的時(shí)候，會(huì)翻出之前藏起來的利器扎向動(dòng)脈……
奶奶總是那樣，不畏何種狀態(tài)下的我。她會(huì)第一時(shí)間沖過來，用力抱緊我。
每當(dāng)這種時(shí)候，總會(huì)抓住時(shí)機(jī)，在這個(gè)時(shí)間縫隙給我注射鎮(zhèn)定劑。
畢竟我無論如何，都不能傷害一個(gè)給我溫暖，唯一愛著我的人。
我開始更積極配合治療。
之后清醒過來的我，時(shí)常頭痛欲裂，同時(shí)我變得更貪睡，幾乎沒有吃東西的欲望。
可吃不下，體重卻不斷在增長。
日子似乎看不到頭......
2月10日
很多時(shí)候，我覺得自己就像一頭困獸，整日在病房里毫無章法地不斷揮動(dòng)著拳頭，面目猙獰，尋不到出口。
而我，總在不同的角度冷眼旁觀。
困獸是我，旁觀的也是我。
這個(gè)世界變得莫名奇怪。
4月1日
有許久沒有想起這本日記了。
這段時(shí)間，日子過得渾渾噩噩，總是有許多陌生的畫面在腦海中一閃而過。
在奶奶的陪同下我一直積極配合治療，病情也總算穩(wěn)定。
也不知媽媽怎么拿到入學(xué)通知，總之我又被送回了學(xué)校。
我以為換了新的學(xué)校，就能避開以前的遭遇。卻不想他們好似天生和我過不去，竟天天在校外圍堵我。下手一次比一次狠，還趾高氣揚(yáng)地說，這是我囂張?zhí)翎叺南聢觥?/p>
我聽了十分不解，明明我已經(jīng)在那么努力活著，活得處處小心。
在我還沒有想明白的時(shí)，暴虐的情緒占據(jù)了理智。
那也是我人生中第一次做出反擊，雖然結(jié)果不如意，但我心里卻無比暢快。
4月15日
唐花突然給我打電話，問我大學(xué)想考哪里。
我努力回想與她的交集，腦海中的畫面少之又少。
最后我淡淡地告訴她，這是我的事。
同時(shí)，我也還沒有想好。
她雀躍的情緒一下子降了下來。
掛斷電話后，我心里莫名漲漲的，有些難受。
4月20日
所有人都變得很奇怪，說話奇怪，看我的眼神奇怪。
就連唐花，她經(jīng)常說些莫名其妙的話。
她總是說，我回城之后變了。
我并沒有太大感覺，在鄉(xiāng)下養(yǎng)病的那段時(shí)間，我多數(shù)時(shí)候都昏睡在床榻上，對身邊的事物都提不起興趣，更別說對旁的人有多深的交集。
或許她這般韌性，三番兩次聯(lián)系我，其實(shí)不過是奶奶授意于她。
從小到大，真心待我的，只有奶奶。
5月1日
唐花突然上來城里找我，但是她情緒很低落。
估計(jì)是因?yàn)槲夷樕喜蛔杂X流露出來的厭惡。
我只是不想任何人向我靠攏，這種情緒并不是針對她，但也不排除她。
她無措地看著我，我也神情清冷地回望她。最后，她低著頭悶聲問我，既然不歡迎她，為什么之前還說出一起過節(jié)的話。
我不確定是不是她撒謊。
可是，我清楚知道，我從未發(fā)出這樣的邀請。
轉(zhuǎn)念一想，我放軟聲調(diào)說，我忘了。
之后我一起吃飯，逛街，與人近距離接觸的不適感，我在極力隱忍著。
聽著唐花口中自己與她相處的過往，我微微一笑。不料被唐花看到，她激動(dòng)指著我說，就是這樣的笑容，那時(shí)候你經(jīng)常笑……
我養(yǎng)病的期間，時(shí)常笑？
我覺得很玄幻。笑容，在一開始就沒有眷顧過我，可突然有一天，我成了別人口中愛笑的孩子。
我跟唐花說，你記錯(cuò)了。
但是她卻說是我變了，也把開心的事都忘記了……
她又說了這句話！
我總說，我變了，我忘了……
超出掌握的信息，讓我感到不安與焦躁。
難道，是我變了？
不，并不是！
是他們看不到另一個(gè)我。
5月5日
我明明很喜歡香甜的鮮奶味。
可媽媽卻厲聲告訴我，我從小對鮮奶過敏。
她認(rèn)為，我之所以當(dāng)著她面做出這種行為，是因?yàn)槲蚁肜眠^敏博取她的同情。
她是我的母親，而我卻要博得她的同情才能獲得關(guān)注？
呵！
我看她的眼神透著陰冷，她上前打我，卻被我躲過了。
她面目猙獰，我如同看笑話般看著，她在客廳里火急火燎找著趁手的工具……
如果不是突如其來的一通電話把她叫出去，我想，今天就是魚死網(wǎng)破，也要讓她交代在這！
家里又再次只剩我一人。
極度緊繃的神經(jīng)，一下子放松。
我放空自己，癱在沙發(fā)，剛那一刻，我有一種恍惚，覺得我不再是那個(gè)只會(huì)抱著小米哭泣的林許。
我的行為、情緒，都受到了某種牽引。
突然想起她說，我對鮮奶過敏？
我怎么記得，我一直都喜歡喝牛奶。
涂滿芝士奶油的蛋糕塔，配上熱騰騰的鮮奶......
等等，不對，不是的，我根本沒有機(jī)會(huì)吃香甜蛋糕，也從沒有機(jī)會(huì)喝厚奶油的鮮奶。
我應(yīng)該根本，根本就不喜歡甜食？！
是的是的，我很小的時(shí)候偷吃過一塊乳糖，被媽媽發(fā)現(xiàn)后迎來痛打……
所以，我的認(rèn)知里，糖的味道是無比苦澀，且，讓我恐懼的存在。
我自此不喜歡一切甜膩的東西！
我當(dāng)時(shí)偷拿糖的手還留著被媽媽打出的......
……
我不敢相信??！
我不知道這是怎么回事！
我剛剛，我，我在用左手寫字！
在我剛抬手想要看我的左手時(shí)……
冷靜！
對，冷靜，我要冷靜！
我的世界混亂了！
我需要理一理。
我是林默，今年18，高三......
不，不是這樣，我是林許！
你是林......
是誰？！
誰在我耳邊一直說話！
我是林默，不，是林許。
你是……
不不，我是林許，我是林......
5月10日
我在房間里貼著許多便簽，上面寫著，我是林許，以及一些個(gè)人信息。
我知道我的行為有點(diǎn)魔障。
可只有這樣，我才有安全感。
我努力忽視腦海里不斷響起的聲音。我感覺得到他就在我身邊，他總會(huì)在我做決擇的時(shí)候，激揚(yáng)著腔調(diào)，教唆我做出不一樣的決定。
他無時(shí)無刻不在，嚷嚷著，放棄吧。
但是，我還不能放棄。
為什么？你都已經(jīng)活得那么失敗，你還有什么值得掙扎的？
我，我還沒有得到媽媽的認(rèn)可。
那個(gè)瘋女人？真是天大的笑話！
他此時(shí)就在我腦海里瘋狂大笑著，震得我腦袋發(fā)疼。
不，不是，她是媽媽！
呵！在她眼中，你就是垃圾。再說，她有什么資格？！一個(gè)變態(tài)，一個(gè)把你生活變成這樣的惡魔。也對，你不能就這么放棄，也該讓她嘗嘗被無盡恐懼支配的滋味。而我可以幫你，只要你按照我的話去做。
我不想......
不！你想！你還記得小時(shí)候被關(guān)在暗格的日子嗎？那里漆黑，寂靜，陰冷......
暗格？記得，很冷，很害怕，我一直敲打，讓我出去，可是沒有人來......
錯(cuò)了，我來了。是我一次次救你出去，是你造就了我，因?yàn)槟阈枰摇?/p>
正如現(xiàn)在，你需要我。
5月18日
自我懷疑的產(chǎn)生，往往是自我毀滅的開始。
林默。18歲，左撇子，高智商，乖戾，嗜甜，陰晴不定，睚眥必報(bào)，熱衷冒險(xiǎn)刺激的行動(dòng)......
這是心理醫(yī)生給我的信息。
他告訴我，這個(gè)人格很危險(xiǎn)，他隨時(shí)都有可能占據(jù)主動(dòng)權(quán)，間接成為主人格。
也就是取代我。
林默？
我認(rèn)識你。
具體什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)的我也說不清楚，大概是我某次醒來，拳骨上又出現(xiàn)了淤青。這是拳打硬物才會(huì)留下的傷，而我根本不敢握拳。
從小我就幻想著能有一個(gè)同伴，我也時(shí)常幻想著自己一直都有一個(gè)始終陪伴在身旁的伙伴。
如今，你真的來了。
其實(shí)，我在很久之前就聽過你。
有一次媽媽打我打得狠，看見我疼在地上抽搐不已，以為我要死了。
我那時(shí)也以為自己會(huì)死掉。
她丟掉皮鞭，驚慌失措地抱著我，她哭喊著，不斷警告我不能死掉。
她的愛人已經(jīng)拋棄她，所以她的小默不能就這么離開她。
我那時(shí)還竊喜，因?yàn)樗f，她不允許我也離她而去。
盡管她嘴里叫的是，默默。
那是我第一次知道你，林默。
很遺憾這樣認(rèn)識你，也很高興能認(rèn)識你。
后來看到你在日記本背后留下的字跡，突然很想見見你。
5月20日
林默，我知道你一直想要取代我。
這段時(shí)間我也在想，如果有一天，你真的成為我，那我的生活是不是就變得不一樣了？
它會(huì)變成你的生活。
你對生活充滿著熱度，同時(shí)擁有著無限的活力。
我遇到事情只會(huì)隱忍，不會(huì)反抗。也不知是不是你的原因，我這段時(shí)間改變了許多，可我還是沒能走出自我的質(zhì)疑。
如果說，在此之前我還能走出困頓，那現(xiàn)在我想，我沒有機(jī)會(huì)了。
因?yàn)槟惆?，林默?/p>
我害怕我治好之后，就沒有林默的存在了！
是我在醫(yī)生催眠時(shí)讓你提前出來，我知道你有能力瞞過醫(yī)生。
5月21日
我出生的時(shí)候，其實(shí)還有一個(gè)胞胎弟弟。
我先出來了一分鐘，出來的時(shí)候我手緊緊抓著臍帶，而臍帶另一頭是被勒得發(fā)紫的弟弟，最后只剩我被抱到媽媽身邊。
也許，她在那一刻開始就恨起我。
那個(gè)眉目像極父親的弟弟，成了媽媽的遺憾。
她給他取名，林默。
默默，默默......
她喝醉酒之后，時(shí)常抱著我這樣喊著。
爸爸回來拿離婚協(xié)議那天，在我房里摸著我的頭，感慨萬千說，林默要是還在，也這么大......
你看，不僅我需要你，大家都需要你。
林默，你真幸福！
6月4日
我和林默做了交易，由他去參加考試。
但在此之前，他需要瞞過醫(yī)生的檢查。我知道他得到，他非常聰明，在這一點(diǎn)上，我遠(yuǎn)不如他。
我清楚自己在做什么，正如他說的，如果他就是林默，那么他也會(huì)出現(xiàn)在考場里，現(xiàn)在只不過換一種方式。
成全他，也是成全我。
我要媽媽知道，我也可以是她的驕傲。
6月13日
不被賦予期望的人，不配擁有生存的希望。
正如你。
你的消失讓所有人都認(rèn)為理所當(dāng)然，你又何苦默默掙扎，像條可憐的蟲子，
放棄吧！
林許，讓我代替你熱烈的活下去。
6月25日
我差點(diǎn)回不來。
林默在一點(diǎn)點(diǎn)吞噬我的感知，我也靜靜地等待著被占據(jù)。
是唐花喚醒了我。
不管是林許，還是林默，都不需要成為對方。
她是這么說的。
她說，因?yàn)榱衷S和林默都同樣被人愛著。
而她，她愛著林許。
6月26日
愛，那是什么？
林默問我。
我模糊地說，應(yīng)該就是想奶奶給我的感覺那樣。
那是是什么樣的感覺？為什么我感受不到？
林默似乎十分在意這種感覺，因?yàn)樗w會(huì)不到這種情感。
他聲音有些飄渺。
我感受到他的情緒，有些難過。
可我具體形容不出愛與被愛的滋味，但我希望林默能體會(huì)到別愛著的感覺。
我甚至希望他，遇到的一切都能比我好。
感受不到，那就不要存在好了。
林默怒了。
這種隨時(shí)牽扯人心的東西，最不應(yīng)該出現(xiàn)在我的生活里。
7月2日
我知道林默危險(xiǎn)，卻從沒有想過他如此冷血無情，刀起刀落，是那么干凈利索。
他告訴媽媽，他就是她心心念想的林默。
媽媽知道我的病情，但那是她第一次正面見到林默。
他擅長心理攻擊，就在媽媽無比動(dòng)容時(shí)，他亮出了刀。
媽媽上一秒還柔情萬分，下一秒就驚惶失色尖叫著讓他滾開。
林默笑了。
十分得意地跟我說，你看，這就是所謂的愛，多么的脆弱。
我的出現(xiàn)，沒有釀成重大事故。
只不過我又被關(guān)進(jìn)了這間病房，時(shí)隔一年，我又回到牢籠。
不對，是我們。
7月15日
人們總是會(huì)被假象蒙蔽雙眼，他們總希望現(xiàn)實(shí)能往理想中發(fā)展?？涩F(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)，它并不會(huì)偏袒任何想象力豐富的人。
很多人告訴我，你并不存在，你只不過是我逃避現(xiàn)實(shí)幻想出來的假象。
我真實(shí)的感受到你的存在，你有你的喜好，有你的情緒，你甚至有獨(dú)立的思維......
周醫(yī)生卻和我說，正是因?yàn)槟阌歇?dú)立思維，所以成了你不用在存在的原因。
他先是表示尊重你的存在，接著嚴(yán)厲指責(zé)我的包庇。
他信誓旦旦說，他會(huì)治好我。
他總是用語言感化我，降低我的防備后，一不留神就將我催眠。
每次我醒來，我都能感到林默的存在感被消弱幾分。
別怕！
我告訴林默。
哥哥說過，會(huì)保護(hù)好你！
8月2日
我們配合得十分默契，已經(jīng)幾次騙過周醫(yī)生。
畢竟，我們做到了思維同識。
現(xiàn)在，林許是林默。
林默就是林許。
9月10日
天開始涼了。
周醫(yī)生說，我的病情如果持續(xù)保持這般穩(wěn)定，那么就可以回家過中秋。
終于可以自由了！
別露餡，他在試探你！
我盡量讓自己保持平靜，我不確定周醫(yī)生能看出端詳！
他沉默不語揣摩著我的表情，最后咬牙切齒將我叫到治療室。
看到里面陳設(shè)的冰冷器材，我本能地打了個(gè)冷顫。
林默不停提醒我，冷靜，別慌。
他不敢對你怎么樣。
我聽得出，他的聲音有些抖。
周醫(yī)生滿意地看著我表現(xiàn)出來的退縮，隨即冷默地讓我坐到一張?zhí)刂频囊巫由稀?/p>
之后，我就失去意識......
9月28日
今天例行檢查的時(shí)候，周醫(yī)生問我，是否還能感應(yīng)到林默的存在？
我說，不能了。
一直以來，我都是這么回答的。
但是今天，周醫(yī)生聽到我的回答卻笑了。
他拍著我的肩膀得意地說，治療又進(jìn)展了一大步。
我心里涌現(xiàn)出強(qiáng)烈的不安。
這幾天林默是真的沒有再出現(xiàn)，我知道他還在，可我找不到他。
10月3日
我偷偷把藥藏在舌苔下，我迫切想知道林默現(xiàn)在怎么樣。
可惜我被發(fā)現(xiàn)了。
周醫(yī)生非常生氣，他大聲訓(xùn)斥我。
他說，林默是反社會(huì)性人格，曾多次傷人后逃出去。
他說，林默無法人類情感相通，乖戾兇殘，始終后患無窮。
他說，我屬于自暴自棄，不愿意接受現(xiàn)實(shí)，甘愿做林默的傀儡，任由著林默肆意擺布。
他說......
10月18日
人們總以“自我”為中心，在“自我”的光環(huán)下不斷鏈接更多的光圈。他們覺得這樣就會(huì)組成一個(gè)更大的“自我”，在這更大的光圈中，又總覺得自己是最亮的一束。
他們就是這樣想的。
我同樣也是。
周醫(yī)生給我看了許多治愈的案例，他認(rèn)為只有成為那其中的一員，我才是正常的。
我心里冷笑。
在我的世界里，我就也是正常的。
我同樣認(rèn)為，我根本不需要做任何改變，以及接受任何治療，因?yàn)槲冶旧砭褪侨巳褐械囊徊糠帧?/p>
他嘲諷我甘愿成為林默的傀儡。
他是不是忘了，在這座醫(yī)院里，被囚困著的每一位病人，何曾不是成為了任由他們擺布的傀儡。
11月1日
天氣太冷了。
林默已經(jīng)一個(gè)多月沒有出現(xiàn)。
冬季對我的病情的干擾顯著，同時(shí)我發(fā)現(xiàn)藥劑也增大了。
我躺在床上終日昏睡，根本無法集中精神思考其他。
他們恭維說著，等過了這個(gè)冬天，我就能痊愈。
為什么？
那林默呢？
我十分焦慮，甚至恐慌。
每當(dāng)我想強(qiáng)撐思考對策時(shí)，厚重的疲憊感就會(huì)向我襲來。
很快，我又沉沉睡去。
2008年
1月2日
我出院了。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)我又回到奶奶的小院，唐花聽說后特地從學(xué)校趕回來。
明明在意的人都在身邊，可我總感到心里空落落的，似乎少了什么。
我不由想到日記里提到的名字，林默。
奇怪的是，之前口口聲聲念著的人，就好像憑空從我記憶里消失了。
我記不起一點(diǎn)關(guān)于他的過往，日記上的字言片段也變得十分陌生。
我問過唐花，問過奶奶，她們表現(xiàn)出一臉疑惑。
她們說，林默？誰??？聽都沒有聽過！
包括之前唐花說的話，她說那些都是對著我說的，從沒有提到過林默的名字。
那段時(shí)間，就好似我臆想出來的一段對話。
2月2日
林默，林默......
念著念著，好像這個(gè)名字也都十分陌生。
3月20日
桃花開了，消失的人，還會(huì)再出現(xiàn)嗎？
