好的交流方式，對于促進(jìn)雙方感情大有益處

先說結(jié)論，男女朋友相處中，無論是聊些什么，其最終目的就是能夠互相增進(jìn)感情，從這個角度來看，只要雙方覺得能夠互相增進(jìn)彼此的感情，使感情更加融洽，這就是好的聊天。

下面我會具體分析下，男人女人之間交流的幾種狀態(tài)，以便你們更加了解你們屬于哪一種類型，讓你們能更清晰的認(rèn)清自己。

男女朋友在日常交往中，無論聊什么，其大致可以分為幾種類型：

一，答非所問型。

例，女友：今天和舍友吵架了，她老是讓我?guī)退蝻?、點名，都好多次了，氣我我了。

男友：這種人不用理她。

女友：我到現(xiàn)在還難受，你說人怎么可以這樣呢？

男友：好了，好了，不要生氣了，這種人以后遠(yuǎn)離。

女友：氣死我了......

男友一陣無語，都說了這種人不用搭理了，還說個不停，到底想干嘛。

男友：吃飯去吧。

女友：你都不了解我，不吃了。

男友發(fā)呆中，不知道自己做錯了什么。

以上的例子就是答非所問型，如果仔細(xì)聽聽就會發(fā)現(xiàn)，女友內(nèi)心想法是想找男友分享一下自己的感受，結(jié)果以理智為思考的男友不是這么想的，他覺得這是女友來找他詢問解決方案的。

女友氣悶，還想分享，所以接著表達(dá)自己的情緒，表示自己很生氣，希望男友多多安慰，結(jié)果男友還以為女友這是氣不過，想要解決方案。

女友還是不甘心，最后重新表達(dá)自己的訴求，男友有些難以理解女友的腦回路，只好轉(zhuǎn)移話題問吃什么。女友很絕望，心情不好，吃什么都不好。兩人不歡而散。

實際上這就是分歧的開始，女方是想分享舍友對她的種種惡劣行為，而男方直覺給了一個結(jié)果，兩人的想法本就南轅北轍，自然不歡而散。一個注重過程，一個注重結(jié)果，導(dǎo)致兩人都不開心，久而久之，女方埋怨男方不能理解自己，男方覺得女方莫名其妙。

如何避免這種答非所問型呢？

其本質(zhì)就是要學(xué)會辨別和傾聽，還是剛剛那個例子。

女友：今天和舍友吵架了，她老是讓我?guī)退蝻?、點名，都好多次了，氣我我了。（女友的訴求是和男友分享這些事）

這個時候?qū)嶋H上有兩種回答方式，一種是插科打諢式，一種是參與討論式。

男友：那她肯定是羨慕嫉妒你的才華和美貌，想要通過這種方式來折磨你，讓她那顆不安的心臟能夠跳動，否則，她都不知道自己活著的意義。

女友：哈哈哈，我有這樣好嗎？

男友：你知道羨慕嫉妒恨是什么感受嗎？你知道舍友整天留著口水羨慕我找個漂亮女友是什么感受嗎？感覺惹到了全世界，但好在有你，你就是我的全世界。（這是插科打諢型，徹底把女友的關(guān)注重點帶偏了）

參與談?wù)撌?/b>

男友：你那個舍友怎么這樣啊，你給我說說她還有什么過分的行為，讓我聲討一下她。

女友：......（分享了一堆生活瑣事，心情不再郁悶）

男友：她這么過分的嗎？好在咱們的小寶貝善解人意，沒有這些惡習(xí)，從今以后，我也要遠(yuǎn)離這些惡習(xí)，做一個唐唐正正的好人，做一個像你這樣的善良的人，（這里不僅僅夸獎了女友，實際上也在告訴女友，你以后也要注意啊，不要犯這種錯誤）

通過以上的例子，可以發(fā)現(xiàn)，良好的溝通是增進(jìn)感情最好的方式。其最主要的就是要學(xué)會傾聽對方的訴求，從而對癥下藥。

很多時候，男人和女人的溝通訴求是不同的，女人是感性的，希望能夠和對方感同身受，分享喜怒哀樂，過程很重要。男人則是理性思維，更多的偏向于一件事情的結(jié)果，遇見事情首先想的就是目的和結(jié)果。所以，雙方相互了解彼此思維上的不同，學(xué)會傾聽，學(xué)會分享各自的想法才是對“答非所問型”問題的最好解決方案。

二，趣味互動型聊天

第二種就是吵吵鬧鬧、爭鋒相對、斗嘴式的聊天了，也就是我們常說的歡喜冤家。這種聊天通常充滿趣味性，不會有冷場，不會給雙方感覺無趣無聊的感覺，無形中增進(jìn)了彼此的感情。

例，男友：你看你這么暴躁，動不動就愛懟我，當(dāng)初怎么就選了你？

女友：是呀，如果不是當(dāng)初你舔著臉，死皮賴臉的纏著我，我會淪落至此。

男友：當(dāng)初也有人追求我的。

女友：我舍棄了一堆追求者。

……

爭鋒相對式的聊天，趣味十足。

三，無聊型對話

這種方式的對話對于感情來說是很致命的，最終的結(jié)果只能是分手。

早上好。

嗯，你也是。

中午吃了啥？

米飯，肉......

在干什么？

在學(xué)習(xí)。

......

這種對話，再喜歡對方，時間一長也會歸于平淡，因為人都是被需要的，需要一種能夠突破日常對話的親密話題。而親密話題一般只有熱戀期的男女朋友才會說。

人與人之間的身體接觸有邊界感之分：公眾距離：12英尺～25英尺（3．7米～7．6米）；社交距離：4英尺～12英尺（1．2米～3．7米）；個人距離：1．5英尺～4英尺之間（46厘米～122厘米）；親密距離：6英寸～18英寸之間（15厘米～44厘米）。

情感也有邊界感劃分：普通人，朋友之間的關(guān)系；好朋友，初步好感，不一定能夠成為情侶，這個時候雙方只是初步了解彼此的心意，還沒有完全脫離友情的邊界；戀愛期，這個時候雙方確定戀情關(guān)系，突破友情邊界，進(jìn)入更深層情感；親密期，熱戀中的情侶。

一個只會聊些無關(guān)緊要話題的男友女友，是無法突破好朋友的界限，進(jìn)入更親密的戀愛期。

四，分享式對話

分享彼此間的觀點，想法，心情，這樣有益于了解對方的三觀，對于以后的交往大有好處。

身邊的例子：李云迪嫖娼了，朋友很震驚。

她有好感的男性朋友則是一臉幸災(zāi)樂禍，一直在強(qiáng)調(diào)有錢人都不是好人，把人拉下神壇，仇富的小人心態(tài)暴露無疑。

朋友第一次見到男性朋友這樣的一面，趕緊拒絕男性朋友的追求。對于道德敗壞，可以譴責(zé)，可以批評，但是一臉小人得志，全天下就他是好男人的表情，這是明顯的三觀有問題。這種人格不是自戀就是自卑到自戀，其有控制人的欲望，交往起來很危險。

相反，如果男方的回答能夠和女方達(dá)成共鳴感，那兩人之間的關(guān)系必定更進(jìn)一步。

例，李云迪嫖娼被抓住了。

男：我看到新聞了，首先對于這種不道德行為，我表示強(qiáng)烈譴責(zé)。不要說作為公眾人物，就是普通人犯了這樣的錯誤，也是不可原諒的。能夠嫖娼一次，就能夠嫖娼一百次。如果他有女友，最好立即分了，如果沒有最好也不要找這樣的。

這樣的聊天一方面表示自己對這種行為的不恥，表明了自己的價值觀，還隱晦的表示這樣的人不配找女友，變相的表示自己不會這么做的，自己會是一個好男友。

分享式聊天就是男女雙方對三觀的了解，三觀和，感情和，三觀不合，感情多少會有影響。

五，目的型銷售型對話

以下是真實案例，引用簡書作者：http://www.itdecent.cn/p/43c0ca0cbb5f

男：你覺得我當(dāng)你男朋友怎么樣？

女：你為啥這樣問？

男：我感覺我倆挺像的。

女：你是因為太無聊了，然后又遇到我，恰巧我又和你多說了很多話嗎？

男：不清楚，這是一種感覺。

（女生有點逃避，她沒談過戀愛）

男生緊追不舍......

慢慢的，女生心情不好，對男生說了一些話，男生自己有點迷，不知道女生心里怎么想的。

男生有點不舒服了，一次兩次還好，這都多少次了。

女生感覺兩人的關(guān)系就這樣了，沒戲了，或許連朋友都沒得做。

起初男生挺起勁，慢慢地也不主動找女生了，之前信息基本秒回，現(xiàn)在也不怎么回復(fù)了。

以上案例就是目的型交談，目的性的交談，其過程必然是不歡而散的。從第一句話開始，男孩就沖著做‘男朋友’這個目的來交談的，這就很有壓迫感覺，咄咄逼人。男人的交談方式通常是直奔主題，就是想讓你做女朋友。

而女方則不同，你都不能和我產(chǎn)生精神共鳴，我自認(rèn)我倆現(xiàn)在的感情級別只是好朋友，還沒成為戀人，就讓我當(dāng)你女朋友，我害怕。

之所以產(chǎn)生這種情緒，就是男方缺少溝通的能力，總是直白白按照男人的想法來，這是典型的直男思維。

喜歡應(yīng)該是平等的，我喜歡你，我不要求你做什么，至于你喜不喜歡我，那是另外一回事。喜歡一個人是沒有壓迫感的，如果有，這段關(guān)系就不平等，注定會有一方受到傷害。

這男孩明顯逼迫太甚，非要給個答應(yīng)，不答應(yīng)就不搭理了，這是喜歡嗎？這是強(qiáng)迫?？傆X得付出很多，可你都不了解女孩子的感覺，這就是一廂情愿的感動。

從以上的幾種交流方式來看，戀人之間想要和睦相處，首先要學(xué)會分享、了解彼此的性格、三觀，學(xué)會理解對方的深層次的想法。

實際上，無論是那種類型的聊天，其聊天雙方都要以高興愉快輕松為主，戀愛前不要急于確定關(guān)系，情感沒有到位，這樣有目的聊天，很大可能適得其反。

戀愛后，不要想要改變對方。戀愛是基于平等的關(guān)系，如果總想著讓對方聽從自己的意見，那對方的人格獨(dú)立性會有反噬的，誰也不會愿意成為另一個人的附屬品。

戀愛前了解對方的三觀是一切戀愛的基礎(chǔ)，對于三觀的了解不僅僅限于觀點的回答，因為人有趨利避害的本能，很多情況下，他回答的不一定是他心里想的。那就需要我們從他以往的決策中尋找到對方的價值觀，不要直接詢問，可以旁敲側(cè)擊。

比如，你填的什么志愿?。繛槭裁茨?？你大學(xué)為什么選擇在北京呢？你為什么不喜歡狗狗呢？這些以往所作出的決定，在一定程度上代表了對方的價值觀。

還是那句話，戀愛的前提是三觀要合，三觀不合，很容易出現(xiàn)分歧，進(jìn)而產(chǎn)生矛盾，最后雙方都痛苦。

專欄文章，未完待續(xù)