我覺得，沒有人打從心底真正恨父母，潛意識(shí)里，每個(gè)人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認(rèn)。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡他們，那是因?yàn)槟闶艿膫?，多到讓你感覺不到對(duì)他們的愛。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——張德芬

近日，北大畢業(yè)留美碩士王猛（化名）發(fā)萬字長文控訴父母對(duì)他的“控制與傷害”，引發(fā)了廣泛關(guān)注。文中，他列舉了父母的幾大“罪狀”：

1，按喜好包辦所有事情

王猛上小學(xué)一二年級(jí)時(shí)，班里要進(jìn)行文藝演出班主任要求穿齊膝短褲，而他母親卻非要讓他穿長褲，到了學(xué)校才發(fā)現(xiàn)只有他一個(gè)人沒有按照老師的要求穿，為此他被老師訓(xùn)斥了一頓。

2，不放心他去陌生的環(huán)境 ，也不喜歡與陌生的人交往

母親喜歡把他關(guān)在家里，他本來對(duì)奧數(shù)很感興趣，可是因?yàn)槟赣H不想讓他外出去培訓(xùn)班，他不得不放棄。

他所交往的朋友或同學(xué)必須是父母熟悉或認(rèn)識(shí)的，至少是聽過的，知道的。

3，父母對(duì)他的“控制”從小學(xué)初中延伸到了大學(xué)，甚至到了美國

以為離家遠(yuǎn)就能擺脫父母“控制”的他，還是沒能擺脫掉父母的過度關(guān)愛。不管是在北京上大學(xué)還是在美國讀研，父母總會(huì)找到親戚或者朋友去“照顧”他。

4，成長過程中試圖與父母溝通，卻不被理解

他小時(shí)候因?yàn)椴粫?huì)剝雞蛋遭同學(xué)嘲笑，甚至這事在長大后一直被親戚朋友拿來調(diào)侃，他覺得自尊心很受傷害，父母卻不以為然。

母親為了在別的父母炫耀把他培養(yǎng)得多優(yōu)秀炫耀強(qiáng)拉他去參加畢業(yè)旅行，絲毫不顧他的感受和想法。

在王猛看來，家人所有的“愛”和“保護(hù)”，不過是保證控制對(duì)象的基本安全以便持續(xù)控制，至于成長環(huán)境和心理健康并不在考慮之列。

為了自我救贖，他去美國留學(xué)時(shí)選的是心理學(xué)專業(yè)。后來，他與父母徹底決裂，拉黑了父母的所有聯(lián)系方式，10年來只回家了一次。

痛心的是，在這篇長文發(fā)出以后，記者去采訪他的父母，他的父親仍然不知道問題出在了哪里，認(rèn)為他是小題大做。

太悲哀了，三十年來，父母和孩子之間隔著一堵墻，孩子試圖把墻推倒，父母卻認(rèn)為墻不存在。

在我們身邊，這樣的父母太多了。以上每一條，在很多父母看來并不過分，因?yàn)樗麄円惨粯?，覺得都是在孩子“好”，他們覺得“好”就夠了。

為了達(dá)成這一目的，中間過程怎樣，孩子會(huì)不會(huì)受到傷害，他們并不關(guān)心。當(dāng)孩子覺得不舒服試圖與他們溝通，他們又覺得孩子太幼稚，為了一丁點(diǎn)小事就大動(dòng)干戈的討論太沒必要。說白了，就是捂著耳朵做父母，掩耳盜鈴。

卻不曾想，對(duì)孩子來說，一樁一樁小事積壓在心頭，他會(huì)有多壓抑多難受。就像作家劉瑜在她的文章《愛無葬送之地》里說過的：

一個(gè)人經(jīng)常處于一種負(fù)面的心理暗示當(dāng)中，個(gè)性和心理受到的影響不難預(yù)計(jì)：要么他會(huì)變得很緊張，為自己的每一個(gè)行為受到的評(píng)判或“潛在評(píng)判”而誠惶誠恐，這種緊張會(huì)使一個(gè)人真的變得“不行”；要么他會(huì)因?yàn)樽约旱摹靶小钡貌坏匠姓J(rèn)而變得憤怒、壓抑、暴躁。

我在學(xué)車的時(shí)候，教練說一個(gè)跟他學(xué)了一年車的女孩終于通過了駕考。教練說，女孩反應(yīng)超慢，比一般的慢性子都慢，性格特別內(nèi)向，與人交流都不太順暢，快三十了從沒談過戀愛，因?yàn)榭捡{照換了五個(gè)教練，每個(gè)教練都說教不了她。

據(jù)他分析，女孩之所以形成了這樣的性格，是因?yàn)樗母改柑斜臼?，她的父母都在銀行工作，都是高管，兩人都很要強(qiáng)，女孩在一對(duì)強(qiáng)勢(shì)父母的管教下成長起來，久而久之成了現(xiàn)在這個(gè)樣子。

沒和她真正接觸過，但可以想象得到，一對(duì)那么“行”的父母，時(shí)時(shí)處處都要展現(xiàn)出“我很強(qiáng)”的樣子，孩子真的是一個(gè)可以把他們襯托得很有能耐的對(duì)象。在這種環(huán)境中長大的孩子，心里不知道被打上了多少“你行我不行”的烙印，長大后不自信甚至出現(xiàn)社交障礙一點(diǎn)也不奇怪。

我上初中的時(shí)候，學(xué)校離家有七八里路，每天都要早起騎著自行車去上學(xué)，路也很不好走，一到下雨天全是泥濘。一天早上醒來，發(fā)現(xiàn)外面風(fēng)雨大作，剛要起床，媽媽走進(jìn)來說：今天不能去上學(xué)了。我說：那哪行，學(xué)校紀(jì)律那么嚴(yán)，不請(qǐng)假老師肯定會(huì)批評(píng)我的(那時(shí)候家里沒電話，學(xué)校要求很嚴(yán)，如果請(qǐng)假需要交請(qǐng)假條。)媽媽聽了馬上開始訓(xùn)斥我：你這孩子是不是傻，你看不見外面什么天氣啊，就沒見過你這么直腸子的孩子，腦袋瓜子連個(gè)彎都不會(huì)拐，balabala一通數(shù)落，最終以我委屈地哭了一場(chǎng)結(jié)束。

第二天去了學(xué)校，發(fā)現(xiàn)全班只有三個(gè)人昨天沒有來上學(xué)，其中就包括我。當(dāng)時(shí)我學(xué)習(xí)成績很好，特別在意自己在老師心目中的形象，因?yàn)闆]請(qǐng)假擅自不去上學(xué)，一方面怕老師對(duì)我的看法由此改變，另一方面又很是委屈：為什么別的家長可以“放心”地讓孩子在惡劣天氣下出門，而我的媽媽不僅不放心，還會(huì)覺得我想出門的想法是腦子壞了呢？為此，我在心里憤懣了很長時(shí)間。

等到長大了，再回想起這件事，覺得媽媽沒有讓我出門，其實(shí)真的是怕我出什么危險(xiǎn)。那次是我們那個(gè)地區(qū)受臺(tái)風(fēng)影響最嚴(yán)重的一次，好多大樹都被連根拔起，在那樣的天氣出門，確實(shí)是很危險(xiǎn)?？墒?，我想如果母親換種方式來說服我，也許我后來就不會(huì)那么糾結(jié)。比如，她可以表達(dá)一下自己的擔(dān)憂，而不是語氣嚴(yán)厲地訓(xùn)斥我，我會(huì)被說服，而不是委屈地大哭一場(chǎng)。

和我媽媽一樣，很多父母與子女的溝通方式存在著這樣的問題：明明是擔(dān)心，表達(dá)出來的卻是訓(xùn)斥和憤怒，明明可以好言相勸，卻更喜歡嚴(yán)詞命令。

當(dāng)孩子慢慢長大，有的會(huì)在經(jīng)歷各種的過程中，逐漸化解掉與父母之間的“恩怨”，與父母的關(guān)系趨于改善，在與別人交往時(shí)將父母對(duì)自己負(fù)面的那部分影響降至最低，劉瑜就說：

就我自己來說，只要一和父母在一起，我就會(huì)變成另外一個(gè)人――和平日在朋友圈子里那個(gè)活潑開朗、機(jī)智幽默、愛說愛笑的我截然不同的人。一見到父母，我的心理機(jī)制，就象一個(gè)遇到強(qiáng)光立刻關(guān)閉貝殼的殼類動(dòng)物一樣，自動(dòng)把自己調(diào)試到一種很白癡、很蔫、很封閉的狀態(tài)。什么都不想，幾乎什么也不說，就等著爸媽安排我吃什么、穿什么、做什么。

顯然，在朋友面前她是樂觀的，放松的，只有在父母面前，依然戒備，但她找到了最適合與父母相處的方式。

有的則深陷泥沼，在外人看來，就是鉆牛角尖，緊緊抓住過去不放。就像王猛，通過記者采訪他的同學(xué)，發(fā)現(xiàn)在他同學(xué)口中，他比較愛鉆牛角尖。確實(shí)，在成人的世界里，以成熟的眼光來看，這些問題小的不值一提?？伤?yàn)榉N種問題卡頓在了那里，心靈上沒有成長。他的父親不明白他為什么總要抱著過去不放，不是他不想放下，是不知道如何放下。

事情發(fā)展到今天這個(gè)局面，是誰都不想看到的，但這件事也給很多人啟示，那就是父母如何與子女相處，心理有創(chuàng)傷的子女又如何與父母和解。關(guān)于這兩點(diǎn)，我有自己的一些見解。

父母如何與子女相處：

1、找到與孩子性格相匹配的教育方式。

一個(gè)人的性格形成主要受三個(gè)方面影響：基因遺傳因素，成長期發(fā)育因素以及社會(huì)環(huán)境的影響因素。作為父母，首先要做的就是了解一個(gè)孩子的天性，即孩子生來是什么樣子的，是活潑的還是安靜的，是急躁的還是和緩的，是神經(jīng)大條的還是敏感細(xì)膩的。如果是細(xì)心的父母，對(duì)這些稍加注意應(yīng)該就不難判斷。

控訴父母的王猛，很明顯是一個(gè)內(nèi)心很敏感、內(nèi)心活動(dòng)也很豐富的孩子，對(duì)這樣的孩子，父母的強(qiáng)硬常常會(huì)讓孩子感覺自己很弱，找不到自信。內(nèi)向的孩子，父母應(yīng)該多肯定并鼓勵(lì)孩子多參加社交活動(dòng)，多在別人面前優(yōu)勢(shì)，同時(shí)發(fā)揮他們性格中好的方面，以此來幫助孩子建立自信，而不是一味的指責(zé)、打壓和命令。

2、盡量與學(xué)校及老師的要求一致

上文中提到，王猛在萬字上文中寫了老師要求穿短褲而母親非要他穿長褲一事，在很多人看來，這件事真的不值一提，可我卻認(rèn)為這件小事真的體現(xiàn)出了家長的“自以為是”。既然把孩子送去了學(xué)校，老師對(duì)學(xué)生的要求也并沒有出格，為什么不讓孩子按照老師的要求做呢？為什么要搞特殊？為什么要讓孩子做一道“聽家長的還是聽老師的”這樣的選擇題？

我女兒上幼兒園以后，老師要求進(jìn)出大門必須刷門卡，班上有個(gè)孩子的家長嫌麻煩就特別不屑這個(gè)要求，每次領(lǐng)了孩子就走，孩子在旁邊大喊：“還沒刷卡呢爸爸，老師讓刷卡”，他就訓(xùn)斥孩子：“刷卡刷卡，有什么好刷的，浪費(fèi)時(shí)間，別聽你老師的”，孩子只好眼淚汪汪的跟著走，直到有一天開家長會(huì)，老師點(diǎn)名了這個(gè)家長，說孩子說了，我爸爸從來都不讓我刷卡，從這之后他才開始讓孩子刷卡。

學(xué)校是孩子學(xué)習(xí)規(guī)則和制度的好地方，如果覺得有不合理的地方，完全可以和老師做一下溝通，而不是讓孩子陷入兩難境地。

3、說服孩子時(shí)，說出感受，少命令，少訓(xùn)斥

受傳統(tǒng)文化和社會(huì)大環(huán)境影響，不會(huì)表達(dá)感受，是我們所有人的通病，不僅僅是父母存在這樣的問題。但聰明的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，要想說服孩子，表達(dá)感受——說出擔(dān)心或恐懼比強(qiáng)硬的訓(xùn)斥或命令要有用的多。

4，不要把孩子當(dāng)做炫耀的工具

很多父母為了滿足自己的虛榮心，喜歡在別人面前各種比孩子，上幼兒園的比唱歌跳舞，比畫畫鋼琴，比識(shí)字多少，比嘴巴甜不甜，上了小學(xué)以后就比學(xué)習(xí)成績，被比來比去的孩子不知道活得有多累。其實(shí)每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，他們也有自尊，不喜歡被比來比去，不喜歡被評(píng)頭論足。

那么，子女如何與強(qiáng)硬的父母相處呢？

1，不要太玻璃心。

做子女的要明白一點(diǎn)，沒有完美的父母。父母不是圣人，他們也有性格上的缺陷和不足，但大部分父母是愛孩子的，盡管愛的方式不得當(dāng)，但是他們的出發(fā)點(diǎn)確實(shí)是想為了孩子好。

性格強(qiáng)勢(shì)的父母，喜歡命令、訓(xùn)斥、責(zé)罵孩子，可往往嘴硬心軟，孩子應(yīng)該學(xué)會(huì)明白這樣一件事：說你不好，有問題，這是父母表達(dá)方式有問題，而不是你真的有問題。

太玻璃心，什么事都太往心里去，會(huì)活得很壓抑。學(xué)會(huì)客觀地看待問題，學(xué)會(huì)與內(nèi)疚感相處，當(dāng)父母對(duì)自己有過多負(fù)面評(píng)價(jià)時(shí)，試著跳出眼前的情境，以第三者的身份來看待沖突，而不是總把自己當(dāng)做父母語言暴力的“受害者”。

2，愛父母，但也要學(xué)著強(qiáng)硬一點(diǎn)。

“欺軟怕硬”，雖然這樣說不好聽，但這是我們所有人的共性，父母也不例外。仔細(xì)觀察身邊的人就會(huì)發(fā)現(xiàn)，有很多年邁的父母總是喜歡使喚那個(gè)脾氣好的孩子，對(duì)脾氣差的孩子，他們不敢使喚甚至還怕怕的。我就認(rèn)識(shí)一個(gè)大姐，她有兩個(gè)弟弟，大弟弟脾氣暴躁，家不在父母身邊，小弟弟脾氣溫和，就住在父母身邊。她說，父母特別依賴小兒子，即使大兒子在家，也要打電話讓小兒子過來換煤氣罐。

舉這個(gè)例子不是讓大家不孝順，而是孩子也要明白，父母的強(qiáng)硬可能是相對(duì)的，孩子前進(jìn)一步，父母就可能后退一步。父母的越來越強(qiáng)硬，也可能是子女的越來越軟弱造成的。

對(duì)父母不合理的要求，學(xué)會(huì)拒絕并溫柔的堅(jiān)持，表達(dá)出自己對(duì)父母的愛，但依然堅(jiān)持自己。

3，學(xué)一些心理學(xué)

心靈上受過傷害的孩子，讀一些心理學(xué)方面的書或者參加一些相關(guān)課程對(duì)療愈創(chuàng)傷真的很管用。

通過那些活生生的案例，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你并不孤獨(dú)，有過同樣遭遇的也不止你一個(gè)。

與劉瑜的《愛無葬身之地》一樣，臺(tái)灣作家張德芬也曾寫過一篇文章講她和母親的關(guān)系，她是這樣說的：

母親把我們照顧得無微不至，真的盡心盡力地為我們付出。可惜她小時(shí)候把我和哥哥當(dāng)動(dòng)物飼養(yǎng)（她自己說的，呵呵），不知道孩子也有情緒和心思，需要被尊重。所以，母親是很強(qiáng)勢(shì)的媽媽，介入我的生活的每一個(gè)層面，沒有留下空間和尊重。

因?yàn)椴豢鞓罚瑥埖路易呱狭遂`修之路，而她的母親卻是虔誠的基督徒，視別的宗教為洪水猛獸，她不僅與女兒冷戰(zhàn)，還經(jīng)常加以嘲諷。張德芬家里擺滿了佛像，母親要來的時(shí)候就要趕緊收起來。她說：

在讀者面前，我說我什么都信。在媽媽面前，我說我什么都不信。

（靈修之后）不再做一個(gè)向別人祈求“愛、贊同和肯定”的乞丐，即使那個(gè)人是我的母親。

我試圖討好所有的人，無法做自己。
我同時(shí)也在教導(dǎo)我的孩子怎么樣跟父母說謊，欺騙他們，我以身作則得很好。
我不敢面對(duì)母親，告訴她我很抱歉，我就是不喜歡基督教，喜歡佛教，不是好不好的問題，而是個(gè)人喜好的問題。有人喜歡吃米飯，有人喜歡吃面食?！皨寢?，你是否可以尊重我？”
我在心底吶喊了千百遍。

她只能繼續(xù)努力，自己調(diào)整自己，直到有一次她回臺(tái)灣，用溫柔的堅(jiān)持，誠懇、真情地告訴媽媽：“我真的好抱歉，我就是不喜歡基督教。圣經(jīng)無法吸引我，我對(duì)佛經(jīng)比較有興趣。我看到佛像就開心。我對(duì)不起你，媽媽，我愛你，但是我做不到你要求我的?！?/p>

沒想到她的媽媽雖然感覺無奈，卻還是接受了她這些話。她的媽媽說：不接受又怎么樣，我能不認(rèn)你做我女兒嗎？

她說：

當(dāng)我愿意勇敢地面對(duì)自己在受害者牢籠里面的受害情結(jié)時(shí)，我可以掙脫枷鎖，勇敢地展翅高飛。

想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路;如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里。

她的建議是：接納父母本來的樣子，走出受害者牢籠，用自己的成長去影響父母，因?yàn)槌砷L是每個(gè)人都要面對(duì)的人生課題。

想辦法與父母和解吧，愛他們，尊敬他們，即使他們不是你期待的那個(gè)樣子。