這些年，因為nini的情況，總是被動主動地思考一個詞：接納。

用心理醫(yī)生的話說，所有痛苦的根源，都來自于沒有接納，不接納自己，不接納周圍的人和事。很久以來，對“接納”的說法，我是排斥的，覺得是一個偽命題，是一個戴著華麗外表的pua，像一面尖銳的鏡子，映照內心的時候，也把心扎流血，而不解決問題。

這段時間，從兩個人身上，突然對接納有了一點不同的理解。因為內心的無力和痛苦，這幾年我已和朋友來往不多。而xue于我，卻是一個溫暖的存在。是什么原因呢？五一外出，就約了xue，想到和她出行，只有心安、心暖，不會累，不需要強打精神。突然明白，是因為xue在相處中，讓我感受到的是全然的接納。沒有批判、沒有批評、沒有指責、沒有說教、沒有高高在上的指導，只有全然的理解和包容，只有設身處地的共情和關懷，即便出主意和勸解，也是像柔和的風拂過我的傷，不會撕裂、不會被揭開，更不會流血。和她在一起，我不用去遮掩和審視我的傷口，而愿意全然地袒露，因為我知道是全然安全的。

而另一個人，是母親。我覺得我個子矮、牙齒黑、眼睛高度近視、學習不好、學歷不高、工作又窮又累?？墒窃谀赣H眼里，我是世界上最好的孩子、最漂亮、最讓她驕傲的孩子。我懶，母親理解我是工作忙；我不去看她，她理解我一定是有事抽不開身；我不做家務，母親理解我是累...在母親的眼里，我是全然被愛、無條件被接納的。母親從不埋怨我、挑剔我、指責我，從不說我哪兒不好，唯一的不好是不注意身體、加班太多。母親的愛和接納，讓我知道我即便被命運視為草芥，我卻是母親最珍愛的寶貝；讓我在最難過去的關口，仍舍不得放棄自己的生命；讓我身處黑暗中，也會咬碎牙后再掙扎著爬起來，繼續(xù)往前摸。

由此想到，我呢？性格中追求完美，帶來深重的對自己的不接納；對自己的不接納，導致年近半百依然沒有和自己和解。尤其是對孩子，我不斷地教育她、引導她，講這講那，從刷牙洗臉到前途學業(yè)，沒有一點縫隙，無所不能及地插手她的自我。這些東西多了，不是給她的感覺就是自己沒有哪兒好，媽媽對她沒有一點點滿意嗎？如果她有了這感覺，不，一定已經有了，那她怎么愿意和我相處？那她在遇到困難時該如何自處？如何有力量自救？

那么，面對孩子這樣那樣的情況，如何去接納而不嬌慣？引導而不干涉？共情而不插手？

面對自己，又該如何如母親，如xue一樣地歡喜我、包容我、接納我？承認自己的無能為力，承認無能為力不是自己的錯，承認即便無能為力，我依然能心向陽光、勇敢地前行？

關于接納，還要好好悟，好好行??！