今天第一天上課，寒假似乎帶著寒氣也走了，只招來惱人的回南天抱著濕氣的衣服不放手，捂著捂著似乎更濕了，捂著捂著似乎更煩了。腦子里像是濕氣縈繞魔音纏腦地回響著：我想回家，我想睡覺，我想過春節(jié)......

但是不可能的，就像我以前總幻想著哪天自己可以成為一個作家，逍遙自在感受人間，一杯清酒一輪月圓一場好宴席一派好前景，然而我如今卻是連一篇文章都不曾發(fā)表過，能力是否出現(xiàn)問題現(xiàn)實總是pia pia地告訴你。

我今天也算是妥協(xié)了，我可能真不是像別人那種能寫文字獲得認可并且能養(yǎng)活自己的人，我的幻想總算在這一刻一切皆空。

可是這不是讓我不寫點東西的阻力，沒人說寫字出來就一定要讓別人認可，表達是一種人的本性罷了，我遵從這個由基因中帶出來的本性：人是要表達的。但寫出的文章就像是自己生出來的孩子，會在世間變成怎樣看造化罷了。

有時候說不上不得不承認，只是自然而然心知肚明，我是土鱉，別太苛求自己。
這個世界不是絕對得可悲，也不是絕對地可喜，我想要在世上跌倒爬滾傻笑瘋癲的時候想要看到更多的人，想要在更多的人之中接觸到有趣的人，想要和有趣的人一同經歷有趣的事，不求長久，只求曾經擁有。

現(xiàn)在的人突然之間變得特別膽小，害怕自己的心遭受辜負而不敢在行動上讓自己多付出一點，總想看到別人奮不顧身為自己之后才斟酌著把自己攥著藏著的小心心緩慢地送上去。有些人明明可以把熱情放在一個人身上，可偏偏他們膽小而以至于甘愿在夜深人靜的時候跟陌生人訴說，分享他們的熱情而不愿只專注于身邊的某人，似乎害怕自己的心就像通過太陽鏡照射在紙上的陽光一般，太過聚焦和長久就會讓自己的心燒灼。于是他們把熱情分割成無數(shù)小塊灑向陌生人，得到短暫的欣喜來沖涮夜深人靜時候心中溢出來的寂寞難耐，可是如果只是片刻的緩解總是解決不了長久的問題，沒有長久的反饋，他們的心沒有歸屬，他們依舊寂寞。

總歸來說只是他們都太過膽小，各種各樣的事情都能成為他們逃避去追求，去面對，去相處的理由。這是我在玩陪我的時候看到的令我痛心遺憾的事情。

明明隨著年齡的增長，閱歷的積累，能力的培養(yǎng)，我們更有能力獨立在這個世界上生存，可為什么我們能在花錢，投資，炒股上能有勇氣權衡利弊之后勇敢理智，卻偏偏在感情上變得比年少的我們鼓起勇氣面紅撲哧地說我喜歡你時還要膽怯。
為什么呢？我可能還要想想為什么。

走路可能跌倒，做飯可能燒鍋，炒股可能虧本，表達可能被懟，可是我們依舊每天在做著這些正常的事情，感情不也是這樣嘛，是人與人之間太過正常的事情了。

如果喜歡就可以考慮告訴他，如果在意可以表達自己心意，對還未到來的結果如果抱有太過悲觀的想象太令人難受了。為什么要想讓自己難受的事情呢。

反正我不會這樣，我想簡簡單單遇到有趣的人，如果他也恰好喜歡我，我們就可以在一起，不論以后刮風下雨我們選擇同撐一把傘又或是各自備著一把傘都好，至少我們擁有過美好的曾經，只是在后來的時間機遇里我們已經不適合在一起了。

如此想就好，僅此就好，我向往遠方，我向往未知的故事和人，我知道不是所有故事都會是個美好的結局，但是絕對不是說好的才叫故事，壞的就是是事故了。

人生本就是如此隨機不可預測，我尚且還有勇氣和活力選擇勇敢，我希望更多人也是，我希望我表達出的想法也會讓我想遇到的有趣的人看見。

可能這么天真的想法會令人發(fā)笑，但，別太苛求自己，接受自己內心的渴望i和原生的想法就好。
如此，晚安。