每一對(duì)情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因是獨(dú)一無(wú)二的。我們會(huì)因?yàn)楦鞣N各樣的突發(fā)事件吵架，因?yàn)楦鞣N各樣的脾氣，所以吵架。但是當(dāng)你讀完這本書以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)事實(shí)上我們吵架的模式幾乎都是一模一樣的，這本書叫做《親密關(guān)系》。
它給我們揭示了為什么最親愛(ài)的兩個(gè)人之間會(huì)傷害最深的原因。首先說(shuō)說(shuō)這本書給我的最大啟發(fā)，就是這本書里有一個(gè)觀點(diǎn)徹底顛覆了我過(guò)去的認(rèn)知。我們過(guò)去都以為婚姻生活是兩個(gè)人的事，所以要雙方都付出努力才能夠變得更好，我想很多人都認(rèn)同這句話。
但是這本書的作者說(shuō)，如果你這樣想的話，那么即便你一個(gè)人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。因此很多人對(duì)于婚姻特別絕望，認(rèn)為我再怎么樣努力都沒(méi)有效，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有改變。我們總期望對(duì)方和我們同頻同節(jié)奏地努力，這樣才行。事實(shí)上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認(rèn)為有多有少，有吃虧、有占便宜。事實(shí)上，婚姻生活就是你自己一個(gè)人的事。
這本書的譯者是張德芬老師，她也參加過(guò)我們樊登讀書會(huì)。那次我們?cè)谝粔K演講的時(shí)候，張德芬老師就提到她最有名的一句話叫做“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有你自己”，意思是這一切都是關(guān)乎于你自己一個(gè)人的事情。如果你自己解決了你內(nèi)心深處的問(wèn)題，如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚你在婚姻當(dāng)中到底需求的是什么以及怎么樣用愛(ài)來(lái)解決這些事情，這就夠了。
一個(gè)人的努力就足以讓婚姻生活變得更好，而且讓婚姻生活變得更好不意味著這兩個(gè)人永遠(yuǎn)都在一起。有時(shí)候如果兩個(gè)人真的不和，如果兩個(gè)人互相在一起已經(jīng)成為了一種虐待或者折磨的話，如果你發(fā)自內(nèi)心地去分手、離開(kāi)，其實(shí)也是一種很好的結(jié)果。核心是它是不是出自于愛(ài)。
那么好，接下來(lái)我們來(lái)揭示一下人們到底是怎么經(jīng)歷從戀愛(ài)到吵架，到最后這個(gè)特別痛苦糾結(jié)的或者麻木的生活過(guò)程當(dāng)中的。當(dāng)然也有人會(huì)由此變得更好。
基本上作者把婚姻生活分成了四段。第一段叫做月暈。它對(duì)應(yīng)的光環(huán)效應(yīng)就是你會(huì)覺(jué)得對(duì)方真的好棒，終于找到這個(gè)人了，這是第一個(gè)階段。
然后第二個(gè)階段叫做幻滅。之前想象的那么美好的東西為什么沒(méi)有出現(xiàn)，反而會(huì)出現(xiàn)很多很糟糕的東西。
第三步是最黑暗的部分，叫做內(nèi)省。在內(nèi)省的部分，我們充滿著反思、充滿著后悔。每天不斷地在琢磨很多的原理事情等等，基本上很多去參加婚姻輔導(dǎo)的人，就都到了內(nèi)省的階段。
最后一個(gè)階段，如果你足夠幸運(yùn)能邁入這個(gè)階段的話，你將獲得啟示進(jìn)而獲得真正屬于你的親密關(guān)系。
讓咱們一個(gè)階段一個(gè)階段來(lái)看，首先是月暈的階段。人為什么要談戀愛(ài)呢？其實(shí)非常重要的一個(gè)原因是來(lái)自于你內(nèi)心的需求。很多人不愿意承認(rèn)有一種東西叫做真愛(ài)。實(shí)際上真愛(ài)是來(lái)自于對(duì)童年沒(méi)有被滿足的需求的追求。人們?cè)谕甑臅r(shí)候始終追求的兩樣?xùn)|西，第一個(gè)叫做歸屬感，第二個(gè)叫做確認(rèn)自己的重要性。
如果一個(gè)孩子在童年的時(shí)候，沒(méi)有得到來(lái)自父母的足夠的歸屬感，以及確定他是一個(gè)對(duì)整個(gè)家庭非常特殊、非常重要的角色的話。他就會(huì)在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰(shuí)能夠給他帶來(lái)這樣的感覺(jué)。所以當(dāng)他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)能夠滿足他這種感受的人的時(shí)候，最有意思的一件事發(fā)生了，就是你想吸引什么樣的人，你就要假裝自己擁有這方面的特質(zhì)。
比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶，那么你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會(huì)喜歡一個(gè)特別自卑的人。所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的這一面。因此在談戀愛(ài)的階段，我們經(jīng)常會(huì)用很多幻象來(lái)吸引到我們最想要的那個(gè)人。你越追求的東西，就越是你自己需要努力假扮擁有的東西，因?yàn)槲覀兗傺b自己具備這些東西。
實(shí)際上，內(nèi)心當(dāng)中對(duì)這個(gè)東西的擁有是不足的。在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，你以為你找到了那個(gè)人，你覺(jué)得他真的對(duì)我好好，但你不要忘記了。他也在努力地尋找彌補(bǔ)他缺陷的那個(gè)人。所以雙方都不是為了簡(jiǎn)單愛(ài)一個(gè)人去談戀愛(ài)的，而是為了滿足自己的需求，滿足自己在某方面的這種缺陷而去尋找對(duì)象。
所有的內(nèi)心動(dòng)機(jī)都來(lái)自于阿德勒的心理學(xué)研究，而阿德勒的心理學(xué)研究就跟我們之前講過(guò)的一本叫《正面管教》的書有著非常大的關(guān)系。在童年的時(shí)候，沒(méi)有得到歸屬感、沒(méi)有確認(rèn)自己的重要性，導(dǎo)致他終其一生都在不斷地尋找這方面能夠給自己帶來(lái)補(bǔ)充的人。你發(fā)現(xiàn)對(duì)方跟你在一起了很好，一開(kāi)始談戀愛(ài)雙方都很愉快。但是如果對(duì)方?jīng)]有給到你想要的歸屬感和認(rèn)為自己重要的這些特質(zhì)，你會(huì)怎么辦？
這時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)大量的情侶會(huì)用明說(shuō)或者暗示的方法來(lái)改造自己的對(duì)象。明說(shuō)很簡(jiǎn)單，就是直接告訴對(duì)方說(shuō)你應(yīng)該怎么樣或者是通過(guò)肢體語(yǔ)言來(lái)表達(dá)不滿。例如臉上的表情非常難看。暗示就會(huì)有各種各樣的手法，比如說(shuō)不說(shuō)話、說(shuō)挺好的、這一切都沒(méi)什么，但是我沒(méi)有什么興奮的感覺(jué)等等。暗示會(huì)用各種各樣的手法來(lái)讓對(duì)方不舒服。暗示手法中最常說(shuō)的一句話就是如果你真的愛(ài)我，你就會(huì)怎么樣。
在書中有一段講話提到在兩個(gè)人剛開(kāi)始談戀愛(ài)的時(shí)候，期望就是通往地獄之路。因?yàn)槠谕麜?huì)把接受和讓人自由等充滿愛(ài)意的感覺(jué)擋在門外。如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子或者不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛(ài)他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛(ài)，而是為了滿足我們小小的自私需求。
就像我們剛剛說(shuō)的，期望的目的是為了讓我們內(nèi)心的需求得到滿足。在這個(gè)時(shí)候，就會(huì)發(fā)生兩件事。第一件是我們感到內(nèi)心缺乏愛(ài)，在缺乏愛(ài)的前提下你才會(huì)期望。如果我們需要某樣?xùn)|西，一定是因?yàn)槲覀冏陨頉](méi)有。這時(shí)候我們就會(huì)特別地需要。第二件是如果沒(méi)有某個(gè)人來(lái)滿足我們的需求的話，比如說(shuō)我們的父母，我們就會(huì)覺(jué)得這個(gè)世界沒(méi)有愛(ài)。我們希望從妻子、從丈夫身上得到愛(ài)的觀念，如果沒(méi)有，只會(huì)讓我從前的想法變得更牢不可破，認(rèn)為沒(méi)有人愛(ài)我，這個(gè)世界沒(méi)有愛(ài)，世界上的人都沒(méi)有愛(ài)。
這就是我們從月暈的階段開(kāi)始逐漸地感受到的那么一點(diǎn)點(diǎn)的不滿足。事實(shí)上就是我們并不需要我們自認(rèn)為需要的東西，需求是我們忘記了自己的心早已經(jīng)擁有一切的時(shí)候，才會(huì)有的錯(cuò)誤想法。如果你內(nèi)心當(dāng)中知道你是一個(gè)充滿愛(ài)的孩子的話，這里能夠呼應(yīng)到的方法就是我曾經(jīng)讀過(guò)的海靈格所著《誰(shuí)在我家》這本書中提到的療愈我們內(nèi)心當(dāng)中早期的傷痛的治療方法。
比如說(shuō)你的父母在小時(shí)候總是忽略你或者你的父母總是揍你，這都會(huì)給你帶來(lái)很大的傷痛。作為一個(gè)小孩子來(lái)講，他會(huì)覺(jué)得說(shuō)我受傷了，我的父母不愛(ài)我，這是一個(gè)錯(cuò)誤的解讀。你想想你也有可能做父母，你做父母的時(shí)候，你也可能會(huì)對(duì)你的孩子發(fā)脾氣，你也可能會(huì)揍你的孩子。那么你真的不愛(ài)他們嗎？不是，你心中非常愛(ài)他們。但是你當(dāng)時(shí)能夠找到的最好的方法就是這個(gè)，你沒(méi)有別的更好的方法。
所以你只好用暴力的語(yǔ)言跟他說(shuō)話，你忽略他，你故意冷淡他，實(shí)際上他只要出任何事。你都會(huì)特別得揪心、特別得痛苦、特別得緊張。所以這個(gè)海靈格用的方法是說(shuō)我要想辦法讓你回到早年間你童年時(shí)候那種感受，然后從內(nèi)心當(dāng)中去感謝你的父母，只有感謝才能夠換回來(lái)愛(ài)。
那為什么你要感謝你的父母呢？感謝就意味著你心中的愛(ài)是本自具足的，這就是這本書和佛法之間的關(guān)系?！队H密關(guān)系》里面講，我們每個(gè)人本來(lái)并不缺少這些愛(ài)。所以當(dāng)你能夠感受到自己并不缺少這些愛(ài)，你是一個(gè)有能力追求幸福的、獨(dú)立的個(gè)體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關(guān)注、獲得一些特殊的照顧。這樣你才能夠得到內(nèi)心的安慰，變得特別強(qiáng)大。
這就是佛祖所講的叫做本自具足，這些東西本來(lái)就是有的。那么如果你找到了這種感覺(jué)，你就能夠在親密關(guān)系當(dāng)中學(xué)會(huì)放手，學(xué)會(huì)放手意味著什么？意味著不從對(duì)方身上有著極高的期望。因?yàn)槟阋离p方都是有期望的人，雙方結(jié)婚，在沒(méi)有明白這些道理之前，兩個(gè)人結(jié)婚都是從對(duì)方身上，希望獲得一些能夠彌補(bǔ)自己童年傷痛的東西。
一個(gè)人如果學(xué)會(huì)了放手是什么樣的感覺(jué)？他說(shuō)怎樣才能知道你是不是真的放手了呢，看看你的伴侶就會(huì)明白，如果你感到愛(ài)在你們之間交流，你就知道你已經(jīng)做到了。如果你沒(méi)有感到輕松，那么你可能還沒(méi)有完全放手或者如果你真的已經(jīng)放手了，卻發(fā)現(xiàn)在第一個(gè)期望的背后，還有另一項(xiàng)更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn)。那么不論你的情形是哪一種，請(qǐng)重復(fù)做放手的練習(xí)。
如果你真的能夠放下你對(duì)配偶的期望，那么這段婚姻生活就很有可能會(huì)從月暈階段一步踏入親密關(guān)系當(dāng)中。
我在讀完這本書之后，我就經(jīng)常地去體會(huì)我和我的愛(ài)人之間有沒(méi)有這種愛(ài)的流動(dòng)的感覺(jué)。我有時(shí)候會(huì)刻意地坐在那兒感受一下，還蠻好的。當(dāng)你放下了特別多的期望，說(shuō)你為什么不怎么樣，你為什么要這樣對(duì)我，如果你愛(ài)我的話，你就怎么樣。你看這些句式只要一出來(lái)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們對(duì)對(duì)方的期望越來(lái)越高。你對(duì)他的期望越來(lái)越高，你就特別想改造他。你越想改造他，你就越會(huì)發(fā)現(xiàn)這是一件非常艱難的任務(wù)，而且是錯(cuò)誤的選擇。
從月暈階段，人們因?yàn)樾枨笳业搅藢?duì)象。然后進(jìn)入到第二個(gè)階段，開(kāi)始幻滅?；脺缡鞘裁?？比如說(shuō)我們小時(shí)候總以為齊天大圣是真的，我們總以為說(shuō)孫悟空，有這么一個(gè)孫悟空，有一個(gè)豬八戒。然后等你長(zhǎng)到十幾歲的時(shí)候，你突然發(fā)現(xiàn)孫悟空和豬八戒好像是人扮的，那種感覺(jué)就叫做幻滅。
幻滅不是一個(gè)壞事。為什么？幻滅是一個(gè)禮物，是讓我們不再被錯(cuò)覺(jué)所迷惑的禮物。我們總以為有這么一個(gè)人，我就一定會(huì)幸福。王子跟公主從此美好地生活在一起了，這是一個(gè)錯(cuò)覺(jué)。如果你秉持這個(gè)錯(cuò)覺(jué)一直生活下去的話，你可能就會(huì)像好萊塢的明星那樣離20多次婚。因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)都在找那個(gè)能給你帶來(lái)特別美好的人生的那個(gè)人，所以一輩子都可能找不到想要的那個(gè)對(duì)象。
所以這是一個(gè)禮物，這個(gè)禮物能夠讓我們從從外尋求快樂(lè)的錯(cuò)誤當(dāng)中解脫出來(lái)，就是我們不再向外追求，一定是讓自己的內(nèi)心本自富足，讓內(nèi)心逐漸地變得更加的完善強(qiáng)大。這時(shí)候在這種婚姻關(guān)系當(dāng)中，你才能夠更多地找到愛(ài)的流動(dòng)的感覺(jué)。
那么在幻滅的過(guò)程當(dāng)中，人們的4種偏差行為會(huì)逐漸出現(xiàn)。這4種偏差行為其實(shí)也是來(lái)自于我們講過(guò)的《正面管教》這本書。你就發(fā)現(xiàn)孩子的階段和成年人的階段是多么接近。在這本書里邊引用了簡(jiǎn)·尼爾森的正面管教，說(shuō)如果一個(gè)孩子沒(méi)有獲得足夠的重視，沒(méi)有得到愛(ài)，沒(méi)有覺(jué)得自己是獨(dú)特的，他會(huì)有4種偏差行為。這4種偏差行為是什么呢？我們?cè)谀潜緯锩嬷v過(guò)，第一個(gè)是引起注意。他總是要做一些事，說(shuō)來(lái)你看我，你得注意我，得觀察我。所以小孩子就會(huì)不斷地?fù)v亂，那個(gè)戀人就會(huì)發(fā)脾氣，就會(huì)摔東西，這是引起注意。
然后第二個(gè)是權(quán)力斗爭(zhēng)，就是小孩子的做法就是你讓我做我偏不做，這事我要用我的方法做，就不聽(tīng)你的，跟對(duì)方對(duì)著干。兩個(gè)人甚至?xí)榱艘恍┨貏e莫名其妙的事吵架。
當(dāng)然你像過(guò)年回誰(shuí)家這種事算是大事，小事比如說(shuō)。我跟我老婆曾經(jīng)為《紅豆曲》里的一句詞吵架。我們倆在聽(tīng)那個(gè)就聊天的時(shí)候說(shuō)賈寶玉這個(gè)《紅豆曲》，然后其中有一句詞，我們倆對(duì)不上就不一樣，就為這事竟然生氣了，生氣了一路。你想這有什么必要呢，你回家查一下不就知道了嘛，而且無(wú)論對(duì)錯(cuò)，這都是個(gè)學(xué)習(xí)的過(guò)程?，F(xiàn)在說(shuō)這個(gè)沒(méi)用，當(dāng)時(shí)就是吵架生氣。所以這個(gè)權(quán)力斗爭(zhēng)在家庭當(dāng)中也會(huì)出現(xiàn)。
第三種是報(bào)復(fù)心理。小孩子會(huì)報(bào)復(fù)，有人把小孩子懲罰把他放在書房里邊關(guān)上門，讓你冷靜一會(huì)。等他進(jìn)來(lái)之后，發(fā)現(xiàn)孩子拿一把刀把書房的沙發(fā)全部劃成一條一條的，這就是報(bào)復(fù)。作為大人來(lái)講，我們很多夫妻之間說(shuō)你讓我生氣，好，我去買個(gè)包，我花6萬(wàn)塊我買一包報(bào)復(fù)對(duì)方。最后一種就是自我放逐，自我放逐就是我這輩子就這樣，我也不管、我也不去說(shuō)你了，因?yàn)檎l(shuí)也改變不了誰(shuí)。他認(rèn)為自己的一切都是失敗的，都是沒(méi)有價(jià)值的。
而這4種偏差行為，都會(huì)出現(xiàn)在我們的婚姻的幻滅階段，比如說(shuō)從吸引注意力這一點(diǎn)來(lái)講，最核心的就是經(jīng)常地爭(zhēng)吵。比如說(shuō)你忘記了我的生日，你沒(méi)有給我送禮物。然后為什么今天你跟我約會(huì)遲到了，這都是叫作吸引注意力的表現(xiàn)。
人們?yōu)槭裁丛诩彝ダ镞呉粩嗟爻臣?？這里邊有一個(gè)非常深刻的揭示就是因?yàn)楫?dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)方忽略了你的某一種感情的時(shí)候，你會(huì)立刻引起自己童年時(shí)候的傷痛，就是我在早年間我的潛意識(shí)里邊是受過(guò)這樣的傷害。你知道孩子有一個(gè)特別大的特征，就是孩子看起來(lái)適應(yīng)能力很強(qiáng)，比如說(shuō)你把一個(gè)孩子叫來(lái)罵了一頓。罵完一頓以后，這個(gè)孩子被你趕走的時(shí)候，去玩去吧，他就走了，你發(fā)現(xiàn)他很快就去玩去了，他真的玩得很開(kāi)心，為什么？這是孩子的一種自愈的方法。
我小時(shí)候有一次被我爸爸媽媽罵，然后他們說(shuō)你走吧，我們不要你了，我就真的走了，我就沿著大馬路我就走了。表面上看起來(lái)可能一點(diǎn)問(wèn)題都沒(méi)有，說(shuō)這孩子怎么死皮賴臉呢，這孩子怎么臉皮這么厚呢，這孩子怎么一點(diǎn)都不害怕呢。實(shí)際上那個(gè)感覺(jué)就進(jìn)入到了潛意識(shí)當(dāng)中。孩子為了自我保護(hù)，在表面上看起來(lái)沒(méi)有什么關(guān)系，甚至他會(huì)去跟別的小朋友瘋玩。但他內(nèi)心當(dāng)中，剛剛被父親狠狠地罵過(guò)一頓，他的內(nèi)心是極度地受到傷害。
那種傷害孩子不知道該怎么處理，所以他把它打壓到了潛意識(shí)當(dāng)中。然后表面上看起來(lái)這孩子很皮，所以父母的辦法就是下次我會(huì)更狠。因?yàn)槟憧此麤](méi)有反應(yīng)，那個(gè)傷痛早已經(jīng)進(jìn)入到了他的內(nèi)心。
我也見(jiàn)過(guò)很多家長(zhǎng)，對(duì)于孩子就是不停地辱罵，或者是嘮叨、指責(zé)，那個(gè)孩子的反應(yīng)就是完全聽(tīng)不到，然后該干什么干什么。這是孩子在自我逃避。而他的內(nèi)心當(dāng)中，這種傷痛已經(jīng)進(jìn)入到了潛意識(shí)。他覺(jué)得我會(huì)被家庭放逐、我在家庭當(dāng)中無(wú)足輕重。
為什么跟夫妻之間會(huì)爆發(fā)出來(lái)呢？你今天對(duì)我的這個(gè)行為讓我的潛意識(shí)當(dāng)中想到了我童年的生活，所以這時(shí)候他不愿意揭示自己童年的生活。他反倒愿意就這件小事來(lái)吵架，為什么？因?yàn)闋?zhēng)吵要比承受心碎簡(jiǎn)單得多。沒(méi)有人愿意在生活當(dāng)中經(jīng)常地去承受心碎。這種心碎的感覺(jué)翻江倒海地，把童年的那種傷痛拿出來(lái)看。那種感覺(jué)是非常糟糕的。我們寧愿用生氣來(lái)解決。
生氣有幾個(gè)好處呢？第一個(gè)好處，麻痹心中的痛。因?yàn)閼嵟瓡?huì)給人帶來(lái)力量感，就你會(huì)覺(jué)得這不是我的錯(cuò)，這是他的錯(cuò)，所以這時(shí)候你忽略了對(duì)自己內(nèi)心的這個(gè)審視，你不需要面對(duì)自己心中曾經(jīng)受過(guò)的傷害，第一個(gè)好處。第二個(gè)是讓對(duì)方產(chǎn)生罪惡感從而控制對(duì)方，我生氣是要給他壓力，讓他覺(jué)得非常的痛苦說(shuō)不定他會(huì)改好。第三個(gè)就是生氣會(huì)讓自己感覺(jué)自己是對(duì)的，因?yàn)槲覀儚男〉酱缶驮谧非笳J(rèn)同，小時(shí)候你沒(méi)有得到這個(gè)認(rèn)同，因?yàn)槟銢](méi)法反抗你的父母。而現(xiàn)在你可以跟你的配偶吵架，把你的憤怒表達(dá)出來(lái)，最起碼自己覺(jué)得自己是對(duì)的。
這個(gè)作者就問(wèn)大家，你到底是想要追求對(duì)呢，還是想要快樂(lè)地生活或者說(shuō)你到底是想要追求自認(rèn)為對(duì)呢，還是想要追求一份快樂(lè)的生活。所以我覺(jué)得這一段是這本書里邊最重要的核心，它太深刻。事實(shí)上你要從這個(gè)角度來(lái)理解吵架這件事，你會(huì)知道，夫妻之間吵架是犧牲對(duì)方來(lái)保護(hù)自己。你不希望自己的內(nèi)心重新去面對(duì)童年時(shí)候的缺失和傷害。所以你會(huì)用吵架的方式來(lái)解決。
這里有一段案例特別有意思，說(shuō)約翰和瑪麗這兩個(gè)人生活過(guò)得很好。他們倆也互相很愛(ài)對(duì)方，覺(jué)得找到了自己的另一半，非常開(kāi)心，然后住在一起。慢慢地就發(fā)現(xiàn)了一個(gè)小問(wèn)題是什么呢？這個(gè)瑪麗每次去用完了洗手間以后，洗完澡之后，那個(gè)洗手間里面就搞得好亂，然后牙膏牙刷就亂擺，然后那個(gè)水灑得到處都是。約翰就說(shuō)一開(kāi)始還沒(méi)那么生氣，一開(kāi)始就會(huì)提醒說(shuō)你把那個(gè)打掃一下，不要搞那么亂哦，小豬哦，你看到有很多開(kāi)玩笑的語(yǔ)氣在跟對(duì)方說(shuō)。
結(jié)果當(dāng)他發(fā)現(xiàn)說(shuō)了很多次都無(wú)效以后，他慢慢就越來(lái)越生氣。后來(lái)有一天他真的爆發(fā)。他說(shuō)不行了，他說(shuō)這個(gè)浴室真的沒(méi)法進(jìn)人了，每次你用完就變成一鍋粥。你有沒(méi)有為后邊一個(gè)用的人考慮過(guò)，我跟你說(shuō)過(guò)多少次這樣的話了。然后這個(gè)瑪麗就說(shuō)，我會(huì)收拾的，你等一會(huì)兒，我去收拾。他說(shuō)不行，你現(xiàn)在就去收拾。因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)真的很糟糕了。那個(gè)瑪麗說(shuō)，你為什么非要這樣對(duì)我呢，至于嗎？一個(gè)洗手間沒(méi)有打掃干凈，你就不能幫我打掃一下嗎嘛，怎么就會(huì)這么嚴(yán)重。
越吵越激烈，最后甚至發(fā)展到說(shuō)你不愛(ài)我，我沒(méi)想到你是這么自私的一個(gè)人。我沒(méi)想到你對(duì)我竟然能夠這樣的態(tài)度，你說(shuō)話這種感覺(jué)讓我覺(jué)得非常的陌生。于是兩個(gè)人決定說(shuō)，不行就分手吧。
還好他們后來(lái)去找到了這個(gè)作者，因?yàn)樗撬陌钢?，案主就是心理咨詢的這個(gè)對(duì)象。找到作者以后，作者就跟他們聊，聊他們童年的往事。我們拿這個(gè)案例就能夠分析前面這個(gè)理論。約翰為什么對(duì)于一個(gè)人把東西亂糟糟地撒在這個(gè)洗手間里非常的生氣呢。因?yàn)榧s翰出生在一個(gè)多孩子的家庭，然后他小時(shí)候從來(lái)都覺(jué)得自己說(shuō)話沒(méi)人聽(tīng)，就是他在飯桌上講話，別的哥哥姐姐一插嘴，他就沒(méi)話說(shuō)。然后他跟父母提什么要求，父母因?yàn)楹⒆雍芏嗾疹櫜坏剿运?jīng)常會(huì)覺(jué)得自己被忽略。他覺(jué)得他的聲音無(wú)足輕重，在哪說(shuō)都沒(méi)用。這是典型的沒(méi)有感受到自己的價(jià)值感。
所以他在找一個(gè)對(duì)象的時(shí)候，他就特別希望這個(gè)人能夠認(rèn)真地傾聽(tīng)，就特別希望這個(gè)人對(duì)他說(shuō)的話能夠重視。所以他認(rèn)為對(duì)方把東西亂扔這件事，他提出來(lái)了這么多次了你都不聽(tīng)，這才是重點(diǎn)，揭示到了他童年當(dāng)中的那段傷痛。他會(huì)覺(jué)得說(shuō)怎么又遇到這樣的事發(fā)生，這是潛意識(shí)。約翰本來(lái)是不可能有這樣邏輯的思維，他如果真的想到這一層的話，他就解決這個(gè)問(wèn)題。他沒(méi)有想到，所以他只是生氣，他就會(huì)為這個(gè)事特別敏感、特別生氣。
你們?cè)诩彝ギ?dāng)中一定會(huì)遇到你會(huì)覺(jué)得你的配偶很奇怪，說(shuō)他別的事都沒(méi)問(wèn)題，怎么就這個(gè)事不能碰，這個(gè)事一提就炸。那一定是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)當(dāng)中跟這個(gè)事相關(guān)的事引發(fā)了他潛意識(shí)當(dāng)中的那種無(wú)價(jià)值感，或者是沒(méi)有歸屬感的感受。
而那個(gè)瑪麗呢，她的父母對(duì)待她的方式是特別嚴(yán)格的，她獲得了很多的關(guān)注。但是這個(gè)關(guān)注是極其嚴(yán)格的。比如說(shuō)她把玩具亂放的時(shí)候，她的爸爸就會(huì)警告一次。第二次還沒(méi)改，他就會(huì)把那個(gè)玩具扔掉，這個(gè)聽(tīng)起來(lái)嚇人嗎？
我聽(tīng)過(guò)很多家里都是這樣教孩子的，很多家里邊都會(huì)覺(jué)得說(shuō)我跟你說(shuō)了一次了，第二次，扔掉，不要。再好的玩具，他的爸爸都會(huì)義無(wú)反顧地扔掉。所以瑪麗就會(huì)覺(jué)得從小到大都被這樣管束、被這樣懲罰，她認(rèn)為這是沒(méi)有愛(ài)的表現(xiàn)。她覺(jué)得父母根本不愛(ài)她，父母可以為了一個(gè)地方整潔就可以直接剝奪她最心愛(ài)的玩具。這種傷痛小孩子可能不會(huì)表達(dá)，小孩子可能慢慢地就變成說(shuō)那好，那我就放在這。
但是當(dāng)她結(jié)婚以后，她希望能夠找到一個(gè)跟她的父母對(duì)待她的方式不一樣的男人，她不是在用把衛(wèi)生間搞臟搞亂這件事來(lái)考驗(yàn)約翰。你要知道因?yàn)檫@一切發(fā)生在潛意識(shí)，她就會(huì)變成這樣。甚至我們生活中，很多人會(huì)變得磨蹭。因?yàn)樗改感r(shí)候，總是在時(shí)間上對(duì)他的要求催促，整天嘮叨，那他會(huì)覺(jué)得好煩。所以他就會(huì)在婚姻生活當(dāng)中，照樣表現(xiàn)出來(lái)不守時(shí)遲到，那么這時(shí)候他要看看對(duì)方是怎么對(duì)待他。
而對(duì)方一旦在這件事上觸發(fā)了跟他父母同樣的模式的時(shí)候，他就會(huì)特別地傷心和難過(guò)。那么這個(gè)架應(yīng)該怎么吵呢？這個(gè)架如果在這個(gè)事的層面上不斷的去碰撞，你會(huì)發(fā)現(xiàn)最終的結(jié)果一定是傷心，一定是分手或者麻木。那么正確的方法是如果我們大家能夠把我們內(nèi)心的傷痛打開(kāi)，你能夠意識(shí)到你所有的不滿都跟你童年所遭受的這些傷痛是有關(guān)系的話。這個(gè)吵架就會(huì)特別地有建設(shè)性。
比如約翰能說(shuō)這樣的話說(shuō)我對(duì)這種事特別敏感，主要是因?yàn)槲倚r(shí)候總是被忽略。我覺(jué)得我仿佛又回到了小時(shí)候，我怎么樣說(shuō)話都沒(méi)人聽(tīng)，這個(gè)不是你的問(wèn)題，這個(gè)是我自己的問(wèn)題。我太需要能夠被別人傾聽(tīng)了。當(dāng)約翰能夠說(shuō)出這樣話的時(shí)候，他就知道這個(gè)問(wèn)題不是配偶的問(wèn)題。這個(gè)問(wèn)題是自己的內(nèi)心的缺失所帶來(lái)的問(wèn)題。
而瑪麗如果說(shuō)我覺(jué)得你每次這樣一指責(zé)我，我就覺(jué)得特別地挫敗。因?yàn)閺男∥业母改妇褪沁@樣嚴(yán)格地對(duì)待我，只要我放錯(cuò)地方的東西就會(huì)扔掉，我覺(jué)得他們根本就不愛(ài)我。所以當(dāng)你說(shuō)這樣的話的時(shí)候，我的內(nèi)心又覺(jué)得我配不上你了，我覺(jué)得特別地自卑。
這時(shí)候如果對(duì)方能夠講就是說(shuō)我怎么會(huì)不愛(ài)你，我很愛(ài)你。兩個(gè)人開(kāi)始回歸到了建設(shè)的層面，而我們不會(huì)去揭示自己內(nèi)心的傷痛，我們覺(jué)得那是一件非常殘忍的事情。我們做不到，所以我們就喜歡在這些小事上不停地吵不停地吵。
這里講到有一對(duì)夫妻，吵得差點(diǎn)離婚是為什么呢。為美國(guó)下一屆的總統(tǒng)會(huì)是誰(shuí)，為這樣毫無(wú)邊際的事吵架。而他們倆當(dāng)中沒(méi)有一個(gè)人會(huì)去投票，兩個(gè)人都屬于不愛(ài)投票的人，而且只有一個(gè)人有美國(guó)國(guó)籍就這么一個(gè)無(wú)稽的事，他們都會(huì)吵來(lái)吵去。我見(jiàn)過(guò)我們的生活當(dāng)中，有很多人為了一雙鞋子放在哪兒這樣的問(wèn)題吵架，你去看一下不就知道了嗎？不，就為了證明誰(shuí)記得對(duì)，兩個(gè)人就要吵半天。
因?yàn)槲覀冇贸臣艿姆绞絹?lái)避免面對(duì)自己內(nèi)心的傷痛，我希望這一段大家真的要認(rèn)真地聽(tīng)進(jìn)心里去，這是這本書里邊最核心的原理部分的東西。如果能夠把這個(gè)事聽(tīng)明白，你后邊的事就簡(jiǎn)單得多了。
我們剛說(shuō)了怒氣的好處，那么在憤怒的時(shí)候，通常家庭里邊有3種情況。第一種憤怒的表現(xiàn)是攻擊，我就跟你吵了，我就罵你了。第二種叫情緒抽離，情緒抽離是很多男人經(jīng)常用的方法，就是不說(shuō)話，冷冷地用眼光盯著對(duì)方。然后甚至那個(gè)眼光當(dāng)中含著怨毒。我都不能想象那樣的鏡頭，而每個(gè)家里邊都經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的鏡頭。那種冷冷的眼光是會(huì)讓人心寒的，這種感覺(jué)叫情緒抽離。我突然從你的生活當(dāng)中抽離出來(lái)。我只是一個(gè)觀察者，你說(shuō)什么對(duì)我都無(wú)動(dòng)于衷，這也是憤怒的表現(xiàn)。
憤怒的第三種表現(xiàn)就是被動(dòng)攻擊，什么叫被動(dòng)攻擊？女人用這個(gè)用的比較多，比如說(shuō)你結(jié)婚紀(jì)念日回家晚了，然后你老婆在家里邊一個(gè)人在那難過(guò)或者拿那個(gè)紅酒在那喝，那這很沮喪。你說(shuō)怎么了親愛(ài)的出什么事了，沒(méi)事。有什么事你跟我說(shuō)，不要緊，沒(méi)啥事，反正也沒(méi)啥重要的。我這人也不重要，這個(gè)叫做被動(dòng)攻擊。
這3種方法是我們?cè)诨橐霎?dāng)中最常用的回應(yīng)憤怒的方法，那么我們應(yīng)該怎么樣去面對(duì)憤怒呢？這時(shí)候這本書里的作者給了一個(gè)建議，最近的距離是面對(duì)那份傷痛。如果你能夠直接去面對(duì)你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的那個(gè)傷痛的話，是解決你們倆矛盾的最好的方法。
這里邊有一個(gè)特別有意思的案例，夫妻兩個(gè)人一個(gè)叫瑪麗，一個(gè)叫約翰。瑪麗和約翰為什么吵架呢？為了電費(fèi)單吵架，這瑪麗回到家說(shuō)你看到電費(fèi)單嘛，比上次多2000塊錢。他們電費(fèi)單是一個(gè)季度一個(gè)季度寄過(guò)來(lái)，說(shuō)比上次多2000塊錢。約翰說(shuō)，我知道，因?yàn)樵蹅冇秒姷臅r(shí)間變長(zhǎng)，冬天用電時(shí)間長(zhǎng)了?，旣愓f(shuō)2000塊呀，這樣下去我們就沒(méi)有錢去度假了。約翰說(shuō)我們當(dāng)然可以去度假呀，只要我多加點(diǎn)班就沒(méi)問(wèn)題了，怎么瑪麗，你還好嗎？
這個(gè)吵架有兩種方式。第一種方式是錯(cuò)誤的方式，我們來(lái)看看這個(gè)錯(cuò)誤的方式。錯(cuò)誤的方式說(shuō)我們當(dāng)然會(huì)去度假，我只要多加點(diǎn)班就好了，這有什么問(wèn)題嗎？瑪麗說(shuō)那我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間就更少了，你現(xiàn)在已經(jīng)加很多班了，我們幾乎很難見(jiàn)到面。約翰說(shuō)唉呀寶貝，我們天天都見(jiàn)面的，天哪，我們住在一塊怎么會(huì)見(jiàn)不了面呢？瑪麗說(shuō)是，可是我們很久都沒(méi)有一起出去了，也沒(méi)有一起做一點(diǎn)什么事情。
約翰說(shuō)，我們上周才一塊出去吃過(guò)晚餐。瑪麗說(shuō)，我是說(shuō)我們兩個(gè)人獨(dú)處，我們都只是呆在家里看錄像帶，要不然就是去朋友家里吃晚餐，感覺(jué)好像結(jié)婚很久的老夫妻一樣。然后約翰說(shuō)，那我們這個(gè)星期五就去吃唄，我和你，咱們?nèi)グ斈岵蛷d吃最好的高級(jí)晚餐?，旣愓f(shuō)，約翰，你實(shí)在太不切實(shí)際了，去阿瑪尼我們負(fù)擔(dān)不起的。最后約翰說(shuō)，那好吧，那我出去買牛奶，我走了。他最后說(shuō)我解決不了這個(gè)問(wèn)題，我趕緊逃避吧。
你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)從一張電費(fèi)單就慢慢地延伸到了咱們倆沒(méi)有時(shí)間在一起，因?yàn)樵蹅儌z都特別忙，都要賺錢，你要再加班的話，就更沒(méi)有時(shí)間在一起了等等。生活中的吵架就是這個(gè)樣子，會(huì)從一個(gè)命題吵到另一個(gè)命題，最后落實(shí)的結(jié)果就是你不愛(ài)我，因?yàn)槟銢](méi)有滿足我的需求。
事實(shí)上原因是什么呢，就是他們兩個(gè)人都不愿意面對(duì)電費(fèi)單所勾引起來(lái)的他內(nèi)心當(dāng)中早期的那個(gè)傷痛。如果他能夠?qū)W會(huì)去面對(duì)這件事情的話，就不會(huì)把這個(gè)題目從一張電費(fèi)單扯到那么遠(yuǎn)了。我們來(lái)看看了解這個(gè)概念的人會(huì)怎么說(shuō)，約翰說(shuō)我們當(dāng)然會(huì)去度假，只要我多加點(diǎn)班不就沒(méi)問(wèn)題了嘛，怎么了瑪麗，你還好嗎？
當(dāng)他說(shuō)你還好嗎這句話的時(shí)候，約翰開(kāi)始展開(kāi)傾聽(tīng)了，他希望聽(tīng)聽(tīng)瑪麗的心聲?，旣愡@時(shí)候她說(shuō)我不好，我覺(jué)得很生氣，這張電費(fèi)單真的讓我很煩惱，我覺(jué)得我們這樣的生活永遠(yuǎn)沒(méi)辦法改善。瑪麗不是在說(shuō)對(duì)方，瑪麗是在說(shuō)自己的感受，她在把自己的感受講出來(lái)。然后約翰這時(shí)候用了同理心的傾聽(tīng)。我了解親愛(ài)的，電費(fèi)單讓我也很煩惱，但是我不希望我們的周末就這樣毀了，我希望我們能出去玩玩，這是我們應(yīng)得的呀。這樣吧，也許星期一我可以要求加薪。
約翰在進(jìn)行同理心的傾聽(tīng)，然后瑪麗說(shuō)不，因?yàn)橐蠹有竭@件事跟內(nèi)心的傷痛沒(méi)關(guān)系，你發(fā)現(xiàn)了嗎？它只是約翰的下一個(gè)行動(dòng)，但這個(gè)并沒(méi)有解決瑪麗的問(wèn)題，所以瑪麗說(shuō)不，真正困擾我的并不是電費(fèi)單也不是你加班太多了，這個(gè)問(wèn)題我已經(jīng)遇到過(guò)很多次了。從出生到現(xiàn)在，我一直都覺(jué)得自己像個(gè)失敗者，這種挫敗感就是當(dāng)這個(gè)壓垮駱駝的最后一根稻草壓上來(lái)的時(shí)候，貧賤夫妻百事哀。真的沒(méi)有錢的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一張2000塊美元的電費(fèi)單真的能把一個(gè)人搞瘋。
你們有沒(méi)有看過(guò)那個(gè)電影叫《當(dāng)幸福來(lái)敲門》，那個(gè)電影里邊的任何一張賬單都足以讓觀眾跟著主人公一塊揪心，都覺(jué)得哇，沒(méi)法承受，怎么又損失了，實(shí)在受不了。所以這2000塊錢話費(fèi)單讓瑪麗覺(jué)得自己是一個(gè)失敗者。這個(gè)時(shí)候你們注意我們來(lái)剖析瑪麗選擇了并不是責(zé)怪約翰，而是只要你不責(zé)怪對(duì)方，你就能夠有機(jī)會(huì)察覺(jué)自己內(nèi)心的心路歷程。這時(shí)候約翰講，聽(tīng)起來(lái)你好像覺(jué)得自己沒(méi)有什么價(jià)值，我希望你明白你在我心中有很重要的地位，你是我生命中最珍貴的東西。
這時(shí)候約翰是更仔細(xì)地進(jìn)行同理心的傾聽(tīng)，然后瑪麗說(shuō)謝謝你，我真希望自己也能有這種感受。從小時(shí)候開(kāi)始，我就一直覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，這時(shí)候她已經(jīng)不再說(shuō)我覺(jué)得自己像是沒(méi)有價(jià)值的，而是直接用了我覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，你看剖析得非常的深入。不管我再怎么努力，還是會(huì)覺(jué)得自己只是父母的負(fù)擔(dān)，尤其是我父親。
我已經(jīng)在他面前盡力做個(gè)好女兒，可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時(shí)候，總會(huì)嘮叨說(shuō)他花錢太多。然后約翰說(shuō)，沒(méi)人愛(ài)嗎？瑪麗說(shuō)，沒(méi)錯(cuò)。約翰說(shuō)，我了解你的感受，我母親也讓我有同樣的感受。她總是抱怨我們沒(méi)有錢，她幾乎沒(méi)有對(duì)我笑過(guò)也不在乎我，好像我在她眼里一點(diǎn)價(jià)值都沒(méi)有。我經(jīng)常有這樣的感覺(jué)，覺(jué)得自己完全沒(méi)有價(jià)值，然后瑪麗說(shuō)，我也是。
當(dāng)兩個(gè)人開(kāi)始面對(duì)自己內(nèi)心早年間的傷痛的時(shí)候，他們會(huì)共同幫對(duì)方來(lái)?yè)嵛?。而反過(guò)來(lái)如果每個(gè)人都回避自己的問(wèn)題，認(rèn)為這是自己的問(wèn)題，自己和自己父母的問(wèn)題，是早年間隱藏在潛意識(shí)當(dāng)中的問(wèn)題。你不去面對(duì)這個(gè)問(wèn)題的話，你會(huì)覺(jué)得生活中的任何一件事都是針對(duì)你的，都是他故意跟你過(guò)不去，這就是吵架的邏輯。
最好的方法是用愛(ài)來(lái)回應(yīng)所有的傷痛，就是當(dāng)你知道對(duì)方內(nèi)心當(dāng)中有這樣的傷痛的時(shí)候，其實(shí)是能夠激發(fā)你內(nèi)心當(dāng)中對(duì)對(duì)方更多的愛(ài)的。因?yàn)槟阋嘈抛约寒?dāng)年在找到他的時(shí)候這是緣分，這是你真的喜歡他，你曾經(jīng)真的喜歡他，你才會(huì)有可能跟他在一起結(jié)婚，去調(diào)動(dòng)自己早年間的那個(gè)回憶。把愛(ài)調(diào)動(dòng)出來(lái)，用愛(ài)來(lái)回應(yīng)對(duì)方心中的那個(gè)傷痛。
而不是簡(jiǎn)單地指責(zé)，你應(yīng)該怎么樣。在婚姻當(dāng)中吵架，你應(yīng)該是最糟糕的一個(gè)詞。我也犯過(guò)很多這樣的錯(cuò)誤，因?yàn)槲易x書多有很多的理論，所以我經(jīng)常會(huì)用來(lái)剖析我的家人，然后告訴他們說(shuō)從理論上講，你們應(yīng)該怎么樣。這種話講完以后，對(duì)方就會(huì)更加的生氣。不要這樣，只要用愛(ài)來(lái)?yè)嵛克膫诰秃昧恕?/p>
這是我們說(shuō)幾種偏差行為，就是從吸引注意力到權(quán)力斗爭(zhēng)，還有報(bào)復(fù)。就是婚姻當(dāng)中，也會(huì)存在很多報(bào)復(fù)的情況，就是我們可以反思一下我們有沒(méi)有刻意的去傷害對(duì)方，做一些讓對(duì)方心里不舒服的事。我記得很清楚，我聽(tīng)過(guò)我老婆說(shuō)反正你讓我心里不高興，我就要讓你更不高興。這就是報(bào)復(fù)的手段，到最后當(dāng)你發(fā)現(xiàn)無(wú)能為力的時(shí)候，你就有可能會(huì)進(jìn)入第四個(gè)心理偏差，就是放棄。
我覺(jué)得沒(méi)用，好多家庭是為了孩子苦苦撐著，就是如果沒(méi)有孩子的話，我們就離婚了，很多人是這樣的論調(diào)。實(shí)際上這種論調(diào)對(duì)孩子沒(méi)有任何好處，孩子如果生活在一個(gè)缺乏愛(ài)的家庭當(dāng)中的話，他是能夠感覺(jué)得到的，這個(gè)會(huì)給孩子帶來(lái)特別大的壓力。
所以這本書的作者以及很多別的書的作者都建議說(shuō)，與其苦撐還不如離婚，分開(kāi)是一個(gè)非常好的解決方法。如果這個(gè)分開(kāi)是從愛(ài)的角度出發(fā)的，就是覺(jué)得我們倆沒(méi)法給到對(duì)方需要的東西，而且我們真的性格不合，在一起是一種虐待或者折磨，平靜地分手其實(shí)是蠻好的選擇，但是很多人想要放棄。
那么我們到第三個(gè)階段也就是內(nèi)省的階段。事實(shí)上你面臨著兩條路可以選擇，第一條是無(wú)止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡管拿，并在其他方法都失敗的時(shí)候選擇妥協(xié)，這就是我們剛剛所描述的從開(kāi)始吸引注意力到權(quán)力爭(zhēng)奪到報(bào)復(fù)。如果都無(wú)效的時(shí)候，我進(jìn)入妥協(xié)，算了，我就混吧。
第二條路是借由以下的方法來(lái)了解真正的自己，放棄期望，用溝通來(lái)達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂(lè)一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。如果你能夠做到說(shuō)真的去把伴侶的需求跟自己的需求都當(dāng)做是首要的考慮，這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)你的婚姻在內(nèi)省階段能夠有特別多的收獲。
這個(gè)作者一再?gòu)?qiáng)調(diào)說(shuō)，內(nèi)省階段是最黑暗的階段。因?yàn)檫@時(shí)候你不得不面對(duì)內(nèi)心特別多的傷痛，有一個(gè)基本的理論說(shuō)，我們每個(gè)人在婚姻當(dāng)中有3個(gè)角色。第一個(gè)角色是受害者角色，當(dāng)你的受害者角色出現(xiàn)的時(shí)候，你會(huì)一切東西都怪罪他人，你會(huì)覺(jué)得特別的痛苦，你的感受是痛苦。當(dāng)你感受是痛苦的時(shí)候，你會(huì)把一切東西都怪罪在他人身上。
第二個(gè)角色是迫害者角色，就是這個(gè)時(shí)候你的最大的感受是憤怒，如果你的內(nèi)心當(dāng)中出現(xiàn)了大量的憤怒，這時(shí)候你可能進(jìn)入了迫害者的角色，這時(shí)候沒(méi)有可怪的時(shí)候，你甚至?xí)群ψ约?，就這個(gè)迫害者角色，他要么就是迫害別人，要么就是沖別人不斷的發(fā)脾氣，給對(duì)方施加壓力。
當(dāng)他發(fā)現(xiàn)沒(méi)有人可怪，這事不怪別人，他就迫害自己。你們有沒(méi)有見(jiàn)過(guò)有的人生起氣來(lái)打自己的耳光，揪自己的頭發(fā)，拿頭撞墻，這就是他的那種迫害者角色在不斷的膨脹，這時(shí)候他的憤怒控制了一切。
第三種人叫做拯救者，這個(gè)拯救者就是他會(huì)想辦法說(shuō)那這事咱們?cè)趺崔k。舉一個(gè)例子說(shuō)，比如你得了肩周炎，你覺(jué)得肩周好疼，覺(jué)得肩周疼的這個(gè)就是迫害者。然后你覺(jué)得怎么我這么倒霉，肯定是那個(gè)破工作把我害的，我恨我的老板，你的迫害者角色出現(xiàn)，然后你說(shuō)我怎么看這病呢，我趕緊去找醫(yī)生吧，我去針灸吧，我去貼膏藥吧，這時(shí)候你的拯救者角色出現(xiàn)。
我們?cè)诨橐錾町?dāng)中，這3個(gè)角色是在不斷的變化。而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會(huì)進(jìn)入一個(gè)叫做受害者牢籠的墻壁當(dāng)中。這個(gè)受害者牢籠里邊，無(wú)論是迫害者受害者，他們的角色都是在不斷轉(zhuǎn)化的。而這個(gè)轉(zhuǎn)化的過(guò)程都會(huì)給雙方帶來(lái)不斷地痛苦，甚至有很多家庭夫妻雙方已經(jīng)基本達(dá)成一致了，比如說(shuō)我做破壞者的時(shí)候，你扮演一會(huì)兒受害者，當(dāng)然這都是默契，這不是商量好的，沒(méi)有寫過(guò)協(xié)議。
他一發(fā)飆，對(duì)方軟弱了，過(guò)了一會(huì)對(duì)方一發(fā)飆，自己軟弱，然后甚至兩個(gè)人都想扮演拯救者的時(shí)候，也會(huì)給別人帶來(lái)問(wèn)題。他們可能會(huì)去對(duì)孩子過(guò)度的關(guān)注，總是以拯救者的形象出現(xiàn)在孩子面前。你沒(méi)發(fā)現(xiàn)很多家庭里邊夫妻之間的事都已經(jīng)完全不重要了，兩個(gè)人天天就盯著孩子，說(shuō)你可不能怎么樣，我跟你媽已經(jīng)這樣了，所以你一定要怎么樣。
當(dāng)你們倆都做拯救者的角色的時(shí)候，孩子可能會(huì)成為迫害者。那么我們?cè)趺床拍茏叱鍪芎φ呃位\呢？我們需要用內(nèi)省的方法，在內(nèi)省的過(guò)程當(dāng)中，你能發(fā)現(xiàn)婚姻中很多痛苦的模式，第一種就是左右為難的監(jiān)牢。就是有一個(gè)女士說(shuō)她想離婚，因?yàn)檎煞蛴辛送庥?，她想離婚，那朋友勸她說(shuō)你就離婚，她說(shuō)不能離，沒(méi)有經(jīng)濟(jì)收入。
我如果離了婚的話，生活就變得很糟糕，那你就湊合過(guò)，也不能湊合過(guò)，我現(xiàn)在很生氣，因?yàn)樗F(xiàn)在有別人，左右為難。當(dāng)一個(gè)人處在左右為難的這個(gè)境界的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他走不出這個(gè)牢籠。
那么這時(shí)候作者的建議是你要跟隨真理，什么是跟隨真理？就是你靜下來(lái)好好的想一想自己的內(nèi)心到底需要的是什么，有可能你真的離婚了，離婚了也可能沒(méi)有你想的那么糟，你也可能會(huì)分到一些財(cái)產(chǎn)，你也可能會(huì)自力更生，慢慢地學(xué)會(huì)自己養(yǎng)家糊口。
《北京遇上西雅圖》湯唯最后選擇了離婚，她擁有了那個(gè)渴盼已久的家，但是她選擇了離婚之后，她覺(jué)得自己的潛能被調(diào)動(dòng)出來(lái)了，這就是一個(gè)跟隨真理抉擇的過(guò)程。千萬(wàn)不要被外在的需求所困擾，這是第一個(gè)牢籠，左右為難的監(jiān)牢。
第二個(gè)就是對(duì)家庭的死忠，就是有很多人在婚姻當(dāng)中出現(xiàn)大量的問(wèn)題，是因?yàn)閷?duì)自己的原生家庭的死忠現(xiàn)象，比如說(shuō)家族性的憤怒。爸爸從小在家里的形象就是發(fā)脾氣，爸爸喜歡大喊大叫，因?yàn)榘职譀](méi)有受過(guò)高等教育，爸爸只是一個(gè)農(nóng)民，他喜歡發(fā)脾氣這個(gè)情有可原。兒子讀過(guò)大學(xué)，已經(jīng)是受高等教育的人了，但是一遇到關(guān)鍵時(shí)候，他還是回到他爸爸的老路上去，這個(gè)其實(shí)是一種行為上對(duì)家庭死忠的現(xiàn)象。
還有人會(huì)做任何事唯一的指標(biāo)是家里的要求，我們有員工就是在這個(gè)城里邊干得挺好的，在北京上海這樣大城市干的挺好的，突然間說(shuō)要回去。我說(shuō)你干挺好的干嘛回去呢？我家里人非要讓我去考公務(wù)員，我說(shuō)你喜歡考公務(wù)員嗎？不喜歡考公務(wù)員。但是為啥回去呢？家里面要的，不讓我回去就不行。
這是對(duì)家庭的死忠，他根本不知道自己要什么，家里邊要什么就什么。還有人不結(jié)婚都是因?yàn)榧依镞呉螅仨毟l(shuí)誰(shuí)結(jié)婚，就有的家里邊真的管太多，把這個(gè)人牢牢控制在這個(gè)家族的周邊，因?yàn)槟銓?duì)你的原生家庭的死忠也會(huì)導(dǎo)致你跟你的配偶之間產(chǎn)生大量的矛盾。
我就見(jiàn)過(guò)很多朋友跟我講說(shuō)，如果我的老婆跟我家里人發(fā)生矛盾的話，我一定會(huì)站在我家里人這一邊，無(wú)論是父母還是哥哥姐姐，他認(rèn)為都比老婆要重要。用這種想法，你就發(fā)現(xiàn)你永遠(yuǎn)擺脫不了你原生家庭的這種困擾，而且所有原生家庭當(dāng)中的壞習(xí)慣都會(huì)一步一步地遺傳到你的身上，這是第二個(gè)陷阱叫做被家庭死忠。
第三個(gè)是犧牲心態(tài)，這個(gè)犧牲心態(tài)特別常見(jiàn)。同樣在廚房里邊洗碗的兩個(gè)人，你一眼看過(guò)去就知道誰(shuí)是犧牲者。另外一個(gè)人是開(kāi)開(kāi)心心地在給大家洗碗，為什么？他覺(jué)得洗碗是一種享受，他覺(jué)得洗碗是為這個(gè)家庭，我愛(ài)這些人，所以為他們洗碗是一件很開(kāi)心的事。
而那個(gè)犧牲者的感覺(jué)是說(shuō)，唉呀，怎么這么多的碗。那你讓他別洗，他不行，必須得我來(lái)洗，尤其是家里邊的那種就是我們說(shuō)最勞苦功高的人，同樣是為整個(gè)家庭在奉獻(xiàn)，操勞了一輩子的媽媽會(huì)有截然不同的感受。
有的媽媽會(huì)看到一家孩子吃飯，會(huì)覺(jué)得心滿意足特別地開(kāi)心。而有的媽媽一看到這一家，是先皺眉頭說(shuō)這得做多少飯，覺(jué)得好煩。當(dāng)一個(gè)人有著特別強(qiáng)烈的犧牲者心態(tài)的時(shí)候，你放心，他的身邊會(huì)一定出現(xiàn)一個(gè)放縱者。
犧牲者會(huì)培養(yǎng)放縱者，就是當(dāng)你是完全犧牲者心態(tài)在做家庭的各種各樣的事情的時(shí)候，就一定有一個(gè)人心安理得的認(rèn)為這一切都是應(yīng)得，至于這兩個(gè)人誰(shuí)塑造了誰(shuí)，不一定，不知道是先有放縱者才有犧牲者，還是先有犧牲者后有放縱者。
但是你要知道，如果你在家庭當(dāng)中，并不享受為這個(gè)家庭服務(wù)，你并不覺(jué)得為自己老公做一些事，為孩子做一些事兒，為朋友們做一些事是開(kāi)心的話，你進(jìn)入了犧牲者心態(tài)。你就會(huì)視一切為負(fù)擔(dān)，這是另外一個(gè)特別痛苦的家庭的模式。
還有就是依附心態(tài)，依附心態(tài)就是有時(shí)候是男的依附女的，有時(shí)候女的依附男的。就是覺(jué)得沒(méi)有他我就不行，沒(méi)有他我活不了，甚至有的是家長(zhǎng)依附孩子，就是一切委曲求全，一切東西都是我怎么樣委屈都沒(méi)關(guān)系，只要我讓他開(kāi)心。
我那天聽(tīng)到我一個(gè)朋友跟我講，他們家里的親戚的孩子都已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)了，好不容易送到大學(xué)畢業(yè)，大學(xué)畢業(yè)以后家里邊替他安排了工作，當(dāng)然是那種國(guó)企事業(yè)單位安排了工作，安排了工作以后老爸老媽也沒(méi)什么錢，把所有老家的錢拿出來(lái)在大城市里邊給他買了一套房子，二線城市買了一套房子。你看有房子孩子說(shuō)不行，我想買個(gè)車怎么辦，老爸不開(kāi)車，老爸把車開(kāi)過(guò)去大老遠(yuǎn)的幾百公里開(kāi)過(guò)去，放在那給你了。老爸變的沒(méi)房沒(méi)車，然后回家去過(guò)。小兩口在城里邊有房有車這么過(guò)著，過(guò)著過(guò)著小兩口說(shuō)辭職了，不干了。
為什么？工作覺(jué)得沒(méi)意思，休息，就在家里邊請(qǐng)長(zhǎng)期病假，什么也不愿意干。你讓他創(chuàng)業(yè) 不愿意創(chuàng)業(yè)，我就喜歡這樣?？吹椒趴v者了嗎？就是當(dāng)他是放縱者的時(shí)候，而這父母又愿意做犧牲者或者父母對(duì)孩子是有著強(qiáng)烈的依附關(guān)系，他會(huì)覺(jué)得說(shuō)我的一切都在他們身上，所以我沒(méi)有我的生活，我的生活不重要。我的重要的就是讓他們過(guò)上好的生活就可以了。
這種依附的關(guān)系對(duì)雙方都是極大的傷害，你以為那孩子過(guò)得開(kāi)心嗎？那個(gè)孩子對(duì)自己的滿意度會(huì)極差，他也會(huì)覺(jué)得非常的痛苦，只是他在外在的行為上，他已經(jīng)被依附慣了或者他依附別人，情感上被父母依附，物質(zhì)上我依附父母，這事他已經(jīng)習(xí)慣了沒(méi)法改了。但是他內(nèi)心當(dāng)中是評(píng)價(jià)很低，他跟他的老婆關(guān)系也不會(huì)特別好，這是一定的，所以依附者現(xiàn)象也是一個(gè)很大的問(wèn)題。
還有一種就是投射。投射是什么意思？就是當(dāng)我們?cè)谂u(píng)別人的時(shí)候，你經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)自己說(shuō)的那些特質(zhì)都是你自己最具備的特質(zhì)，這是投射。我們對(duì)別人最不滿意的地方可能恰恰是我們需求最旺盛的地方，就是我們對(duì)自己也同樣不滿意的地方，我們才會(huì)大力地去批評(píng)別人，所以我們對(duì)整個(gè)世界的不滿甚至都是我們內(nèi)心投射的一種表現(xiàn)，簡(jiǎn)單點(diǎn)講叫仁者見(jiàn)仁智者見(jiàn)智。
可能也是這個(gè)道理1000個(gè)觀眾當(dāng)中，有1000個(gè)哈姆雷特也是這個(gè)道理。因?yàn)槲覀儼炎约簝?nèi)心當(dāng)中的不滿足感、缺乏這種需求投射在了外人的身上，所以看起來(lái)是你對(duì)配偶不滿，其實(shí)不是，是你對(duì)你自己不滿。還有就是家庭當(dāng)中的競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，典型的例子就是整天問(wèn)孩子說(shuō)你更愛(ài)誰(shuí)，你愛(ài)爸爸還是愛(ài)媽媽，你佩服爸爸還是佩服媽媽，你覺(jué)得爸爸這點(diǎn)好還是媽媽這點(diǎn)好，甚至?xí)榇松鷼?，有的夫妻之間存在著明顯的競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系。
覺(jué)得孩子好像更喜歡對(duì)方，內(nèi)心就不舒服，覺(jué)得對(duì)方的事業(yè)發(fā)展得比自己更快，內(nèi)心也會(huì)不舒服。他們倆之間是競(jìng)爭(zhēng)，他們并不是互相以對(duì)方為榮，互相感同身受地隨喜對(duì)方的成就或者是孩子更愛(ài)對(duì)方，自己也會(huì)覺(jué)得很開(kāi)心，因?yàn)槲覀円患胰说膼?ài)是在不斷增加的等等，所以競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系也會(huì)成為一個(gè)牢籠。
最后一個(gè)就是死亡的誘惑。什么叫死亡的誘惑？很多人覺(jué)得死可能還更簡(jiǎn)單一點(diǎn)，有大量的婚姻關(guān)系走到最后，其中的一方都會(huì)陷入絕望，都會(huì)覺(jué)得說(shuō)這輩子就毀在這個(gè)人手上，然后破罐子破摔了。那么怎么樣去穿墻，這么多的墻聳立在我們的周圍，怎么樣去穿墻？我們這里邊有一個(gè)穿墻的原則，第一個(gè)就是要解決問(wèn)題，必須先跳脫問(wèn)題的框架，還記得我們前面講約翰和瑪麗嗎？如果他們倆在原來(lái)的這個(gè)問(wèn)題的框架內(nèi)討論是不可能有進(jìn)展的，你必須得突破自己的認(rèn)知，你先得知道自己的問(wèn)題在哪兒，學(xué)會(huì)了這套心理學(xué)的框架，換了你生活中的一個(gè)物質(zhì)的框架。
第二個(gè)是你要知道所有的問(wèn)題，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)，就是當(dāng)你解決了這么一個(gè)問(wèn)題，不是解決了這么一個(gè)洗碗的問(wèn)題或者電費(fèi)單的問(wèn)題，你真的解決了你們內(nèi)心當(dāng)中的那個(gè)匱乏的問(wèn)題或者需求沒(méi)有得到滿足的這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，你的人生會(huì)再上一個(gè)臺(tái)階，你獲得了一套新的禮物和寶貴的經(jīng)驗(yàn)。
第三個(gè)原則就是你所看到的每件事都是你內(nèi)心世界的投射。
第四個(gè)每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)，這句話很多人很難接受，說(shuō)明明就是他把我搞成這個(gè)樣子的，為什么讓我百分之百的負(fù)責(zé)，那么又是誰(shuí)找了他呢，又是誰(shuí)跟他互動(dòng)的？
所以如果你知道婚姻生活是你一個(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能夠去解決的問(wèn)題的時(shí)候，你就能夠?qū)ι钪邪l(fā)生的事情百分之百的負(fù)責(zé)，不要去怪罪別人，怪罪別人沒(méi)有用。
然后第五個(gè)就是自由并非來(lái)自答案而來(lái)自問(wèn)題，就是能夠問(wèn)出一個(gè)好的問(wèn)題，能夠發(fā)現(xiàn)我們倆當(dāng)中到底是什么問(wèn)題找到這個(gè)問(wèn)題，我們就更加接近自由。
然后第六個(gè)就是沒(méi)有什么問(wèn)題是大到愛(ài)都無(wú)法解決的，就是一切的東西只要你用愛(ài)來(lái)對(duì)待，用愛(ài)的方法來(lái)解決它，就一定能夠解決這個(gè)問(wèn)題。那么如果你能夠用捷徑，我們說(shuō)在內(nèi)省的過(guò)程當(dāng)中，什么時(shí)候是穿墻最重要的捷徑？就是當(dāng)你意識(shí)到所有的這些原則，你都接受都承認(rèn)的時(shí)候，愛(ài)能夠帶來(lái)啟發(fā)。
這里有一段話讓我們感受到什么叫做真正的付出、真正的愛(ài)，他說(shuō)真心誠(chéng)意的付出是一種完全不同的體驗(yàn)，你不會(huì)覺(jué)得心力交瘁，也不會(huì)因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄健．?dāng)然也不是為了償還罪惡感才付出的，這樣的付出是完全不求回報(bào)的，你是聽(tīng)從自己的心在做事。因?yàn)槟阒肋@樣的付出對(duì)每個(gè)人都好，要記得所謂的每個(gè)人包括了你自己。
所以我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)聽(tīng)到有人講，說(shuō)我這一生最好的時(shí)光都給你了，但是我得到了什么，什么都沒(méi)有。當(dāng)他說(shuō)這句話的時(shí)候，就表示這個(gè)人已經(jīng)因?yàn)椴粩嗟貭奚鵀l臨崩潰的邊緣，要不然就是準(zhǔn)備一走了之。
而不幸的是什么，這個(gè)人所付出的其實(shí)并不是最好的，因?yàn)樗皇且粋€(gè)無(wú)條件的付出。回到這兒，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們?cè)谒兄v述的過(guò)程當(dāng)中，都最常提到的一個(gè)詞叫做無(wú)條件的愛(ài)。在家里邊穿破這些墻壁最有效的方法是無(wú)條件的愛(ài)。
你沒(méi)有附加任何條件，你不想改造對(duì)方，你沒(méi)有對(duì)對(duì)方抱有極高的期望，他快樂(lè)，你也快樂(lè)，因?yàn)槟愕囊磺袞|西是靠自己的，是本自具足的，這時(shí)候兩個(gè)人內(nèi)才會(huì)有愛(ài)的產(chǎn)生流動(dòng)。為什么呢？
這個(gè)原理說(shuō)得有點(diǎn)唯心，他說(shuō)兩個(gè)人之間是不會(huì)產(chǎn)生空洞的，就是兩個(gè)人之間所有的情緒和感覺(jué)是不會(huì)有空洞的，而原來(lái)這個(gè)空洞被誰(shuí)彌補(bǔ)？是被那些不滿足感彌補(bǔ)。你覺(jué)得我缺少這個(gè)我缺少這個(gè)，當(dāng)你把這些東西拿走了以后，當(dāng)你沒(méi)有了這些不滿足感，沒(méi)有了這么多期望的時(shí)候，拿走了以后，這些空洞就會(huì)被愛(ài)來(lái)填補(bǔ)。
這個(gè)說(shuō)的有點(diǎn)詩(shī)意，但是我不知道有沒(méi)有科學(xué)原理，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)克里斯多?！っ显趯戇@個(gè)《親密關(guān)系》的時(shí)候，所用到的這個(gè)無(wú)條件的愛(ài)的感受或者從真理出發(fā)，沿著真理的路徑跟從你的心去做決定、這些說(shuō)法，跟我們講王陽(yáng)明的致良知，其實(shí)是一回事。
你做任何一個(gè)事兒，你不需要被外在的這些誘惑所主導(dǎo)，你也不需要權(quán)衡得失來(lái)做這件事情，而是跟從我的內(nèi)心的真理。王陽(yáng)明說(shuō)只要你致良知的，你知道這個(gè)事做是對(duì)，還是不對(duì)，你這樣是不是愛(ài)。那么，如果你能夠找到這種用愛(ài)來(lái)解決所有的這些牢籠的問(wèn)題的捷徑的時(shí)候，那么你就能夠走到婚姻的第四個(gè)階段叫做啟示。
啟示是一個(gè)特別神秘的東西，就是有時(shí)候它會(huì)突然之間出現(xiàn)，就好像我在讀這本書的時(shí)候，就覺(jué)得突然之間有那種愛(ài)意流動(dòng)的一種感覺(jué)，就是你獲得了啟示。這本書里邊沒(méi)有給我們一個(gè)必然的獲得啟示的路徑，說(shuō)你怎么做就一定能夠獲得啟示，但是他說(shuō)如果你能夠打開(kāi)你的心愿意去接受這種感覺(jué)的話，它說(shuō)不定哪天就突然跳出來(lái)。
所以這里邊有一句話講得特別好，他說(shuō)如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，那么最快的方式就是你已經(jīng)在那里了，這話像不像我們佛教講的叫做放下屠刀立地成佛，就看起來(lái)是一個(gè)遙不可及的方向和目標(biāo)。但是孔夫子講“吾欲仁，斯仁至矣”，我如果想達(dá)到仁的那個(gè)境界，仁立刻就到了，所以用在我們?nèi)粘Ｉ町?dāng)中怎么用呢？
這個(gè)作者有一個(gè)嘗試特別好，他有一天跟老婆吵架，吵得特別厲害，然后昏天黑地的雙方都不說(shuō)話，各坐一個(gè)屋，然后在那一刻他突然有一種想法，他說(shuō)如果我現(xiàn)在是愛(ài)她的是什么感覺(jué)呢？就是他突然之間就把剛剛生氣的那個(gè)事兒放在一邊，他就想假如我現(xiàn)在是愛(ài)她的，那么我應(yīng)該做什么？
他又去調(diào)動(dòng)內(nèi)心當(dāng)中那個(gè)特別愛(ài)的那個(gè)感受，然后在想如果我是愛(ài)她的話，她特別喜歡吃我做的飯，立刻就去做飯，然后給他老婆做了他最拿手的那幾道菜；如果我是愛(ài)她的話，他應(yīng)該希望我來(lái)?yè)肀?，然后向他老婆擁抱，表示道歉，說(shuō)了很多這個(gè)貼心的話，他老婆一扭頭就好了，覺(jué)得好開(kāi)心，對(duì)方突然之間一抹臉好了，這種感受就是獲得了啟發(fā)的感受。
這個(gè)作者說(shuō)年輕時(shí)候?qū)W化學(xué)，氨氣的那個(gè)分子方程式是NH3，是3個(gè)氫原子加一個(gè)氮原子在中間，這3個(gè)氫原子是緊密地包裹著3個(gè)氮原子，這3個(gè)氮元子根本沒(méi)法離開(kāi)這3個(gè)氫原子的包裹，但是他們會(huì)發(fā)現(xiàn)有時(shí)候這個(gè)氮原子會(huì)莫名其妙地跑到了氫原子外邊，他們的老師也沒(méi)法解釋，說(shuō)為什么這個(gè)氮原子會(huì)突然間跑到了氫原子的外邊。
從物理上講，原子卡著它出不來(lái)，后來(lái)他們就沿著這個(gè)思路說(shuō)有沒(méi)有存在一個(gè)量子隧道。這個(gè)量子隧道就意味著這個(gè)東西不需要通過(guò)物理的路徑，它能夠一步到達(dá)，就好像宇宙當(dāng)中的蟲洞一樣，從這個(gè)點(diǎn)到那個(gè)點(diǎn)看起來(lái)遙不可及。但是宇宙一折疊，這個(gè)宇宙折疊了明白嘛，這個(gè)點(diǎn)到這個(gè)點(diǎn)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，你看起來(lái)永遠(yuǎn)都到不了。但是一旦它折疊起來(lái)直接就過(guò)去了，這個(gè)叫量子隧道。
他說(shuō)如果在婚姻當(dāng)中，我們能夠找到這個(gè)量子隧道的話，我們就能夠一步之間走到愛(ài)的當(dāng)中，就好像我們?cè)?jīng)在很多書里講過(guò)的愛(ài)是一個(gè)動(dòng)詞，什么叫愛(ài)是一個(gè)動(dòng)詞？你假定自己此刻是愛(ài)她的，那么你會(huì)怎么做？這時(shí)候是化解矛盾，我認(rèn)為最有效的一個(gè)方法。
他倡導(dǎo)大家修煉靈魂關(guān)系，根本不用去寺廟里邊，根本不用坐在深山里邊，去參加禪修班花很多錢。能夠幫你修煉你的靈魂的最好的地方是你們家的沙發(fā)、是你們家的臥室、你們家的廚房。這些地方本來(lái)就已經(jīng)可以幫你修煉你的靈魂關(guān)系。
我在這本書里邊還學(xué)會(huì)了一個(gè)特別棒的詞，就是允許。為什么允許這個(gè)詞很重要，這個(gè)詞是誰(shuí)說(shuō)的呢？是精神導(dǎo)師馬哈拉吉，他在年輕的時(shí)候，有人問(wèn)他說(shuō)英文當(dāng)中最重要的字是什么，他回答說(shuō)，允許，就是let。大家聽(tīng)過(guò)披頭士那首歌叫《let it be》，我允許。
那么在說(shuō)這個(gè)話的時(shí)候，他一定是早已經(jīng)突破了親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)過(guò)墻外的生活，因?yàn)殪`魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許。當(dāng)然，這不是要你整天呆坐著無(wú)所事事，而是要讓你明白你所做的事應(yīng)該是聽(tīng)從你的心的指導(dǎo)而做的事情。
如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示。這個(gè)允許可以翻譯成多種各樣的語(yǔ)言，比如說(shuō)佛教里邊有一個(gè)法門叫隨他去法門，這是家業(yè)修的這個(gè)法門，什么叫隨他去？就是發(fā)生任何事，好煩，然后內(nèi)心就念一句咒語(yǔ)隨他去，這個(gè)隨他去事實(shí)上就是一種允許的狀態(tài)。
孔夫子的狀態(tài)是不是允許呢，孔夫子說(shuō)無(wú)可無(wú)不可，這難道不是允許嗎？孔夫子說(shuō)盡人事而聽(tīng)天命，這難道不是允許嗎嘛，他說(shuō)不信命無(wú)以為君子，這也是允許。
那你說(shuō)允許是不是不干事呢？不是，允許是好好地干事，因?yàn)樵谀悴辉试S的狀態(tài)之下，你的內(nèi)心當(dāng)中非常的亂，你每天想好好干事你也做不到，你煩躁，總覺(jué)得患得患失，所以你做事不純凈。而如果你能夠放下對(duì)結(jié)果的控制欲，把它的得失放在一邊，你安安心心的把每一件事做到好，這才叫盡人事，接下來(lái)用聽(tīng)天命來(lái)做到允許。
我在讀完了這本書以后，當(dāng)天我就試了一下，晚上我跟我愛(ài)人在床上然后聊天，說(shuō)起來(lái)很多工作生活中的一些煩心的事。她說(shuō)，唉呀，這個(gè)事搞得好煩，那個(gè)事搞得好煩，還有很多家里邊的這個(gè)老人的問(wèn)題等等，講了很多這樣?xùn)|西讓她覺(jué)得很憂心。
因?yàn)榈搅宋覀冞@個(gè)年紀(jì)，你發(fā)現(xiàn)老人年紀(jì)都變得越來(lái)越大，那擔(dān)憂的事自然就會(huì)增加。這時(shí)候我就說(shuō)了一個(gè)詞，我說(shuō)允許。我不知道為什么她也沒(méi)讓我解釋，她就說(shuō)，嗯對(duì)，就這個(gè)詞就這么大力量。
我們只要能夠在心中聽(tīng)到允許這個(gè)詞，我們的焦慮情緒就立刻會(huì)降低。原因是我們?cè)凇洞蔚诨ㄩ_(kāi)》里講過(guò)焦慮是來(lái)自于對(duì)無(wú)常的抗拒。如果你總是抗拒一切事情的發(fā)生，無(wú)常就是各種各樣的事情發(fā)生都叫無(wú)常，你抗拒它，你就會(huì)覺(jué)得很焦慮。如果你在生活中能夠有了允許的態(tài)度，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你就能夠依據(jù)你靈魂的本質(zhì)去做事。
這4個(gè)階段剖析下來(lái)，我相信大家現(xiàn)在對(duì)于婚姻生活有了一個(gè)更深入的了解。我們知道在婚姻的過(guò)程當(dāng)中，我們是為了彌補(bǔ)我們的需求不足才去找對(duì)象。所以我們會(huì)發(fā)現(xiàn)我們給的對(duì)象特別大的壓力和負(fù)擔(dān)。改造他又是那么困難的一件事情，這就是吵架的最根本原因。
累積上失望、累積上斗爭(zhēng)、累積上報(bào)復(fù)，這個(gè)婚姻就會(huì)變得像一個(gè)牢籠一樣。而實(shí)際上你如果能夠真的認(rèn)識(shí)到解決這一切問(wèn)題的根本根源在于你自己的內(nèi)心。如果你在你的內(nèi)心當(dāng)中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對(duì)你的愛(ài)，只不過(guò)他們那時(shí)候不會(huì)。你現(xiàn)在如果能夠接受他們對(duì)你的愛(ài)，你發(fā)現(xiàn)你的那個(gè)需求是不用從對(duì)方身上找的。
在這本書的最后，作者給那些不折不扣的新手，實(shí)際上我想想不折不扣的新手，絕不僅僅是指那些剛剛結(jié)婚的人或者剛剛談戀愛(ài)的人，像我們這些結(jié)婚這么多年的人，也很有可能是一個(gè)不折不扣的新手。因?yàn)槲覀兏緵](méi)有好好了解過(guò)婚姻生活是怎么回事，他給他們寫了一首詩(shī)。
這首詩(shī)能夠很好的做我們這本書的結(jié)尾。兩個(gè)相愛(ài)的人在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園并開(kāi)啟了天堂之門。經(jīng)驗(yàn)說(shuō)，這是不可能的，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人；驕傲說(shuō)，這太可笑了，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人；謹(jǐn)慎說(shuō)，這太冒失了，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人；理性說(shuō)，這不合理，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人；迷信說(shuō)，這會(huì)帶來(lái)霉運(yùn)，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人；遠(yuǎn)見(jiàn)說(shuō)，這沒(méi)有希望，愛(ài)說(shuō)，事無(wú)好壞，詮釋在人。
當(dāng)你說(shuō)話時(shí)，要讓你的話語(yǔ)發(fā)自于愛(ài)；當(dāng)你沉默時(shí)，要讓你的沉默發(fā)自于愛(ài)；當(dāng)你罵人時(shí)，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛(ài)；當(dāng)你與你的伴侶相互保護(hù)時(shí)，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛(ài)。讓愛(ài)在你的生命里生根，美好的事就會(huì)發(fā)生。
