其實(shí)已經(jīng)猶豫很久要不要寫這篇總結(jié)了，每天都是在想寫的半夜和不想寫的白天反復(fù)，但最后還是決定把這一年的事情記下來，因?yàn)檫^了這天就再也沒有動(dòng)力去寫了。
先梳理一下時(shí)間線。
在經(jīng)歷了愈演愈烈的暴動(dòng)而逃難回家待了兩個(gè)多月之后，我終于在一月初開學(xué)的時(shí)候迫不及待地回了香港。然而還沒高興幾天就被我媽強(qiáng)烈要求回家過年，自此開啟了長達(dá)數(shù)月的居家網(wǎng)課生活。春節(jié)剛過我就興致勃勃地接了系里派給我的監(jiān)管科技項(xiàng)目，那時(shí)的我真是無知者無畏啊，滿腦子想的都是做完這個(gè)項(xiàng)目我的人生就起飛了，卻沒想到這個(gè)項(xiàng)目給我未來的半年蒙上了一層陰影，每天都要陷入自我懷疑隨時(shí)準(zhǔn)備退課?，F(xiàn)在想來要感謝那個(gè)當(dāng)初因?yàn)閼Z到不敢跟教授提及放棄而堅(jiān)持到最后的自己，雖然我的人生沒有因此而起飛，但還是收獲了滿滿的成就感?；蛟S是因?yàn)榫蛹姨珶o聊，除了學(xué)習(xí)沒有別的事情可干，又或許是因?yàn)閷W(xué)的都是我最愛的數(shù)統(tǒng)，本人非常爭氣地拿了這學(xué)期的滿績（夠我吹很久了哈哈哈）。和各路教授幾番周旋之后，我也毫無意料地繼續(xù)踏上了學(xué)術(shù)之路。其實(shí)我到現(xiàn)在都沒有做博士生的實(shí)感，甚至覺得自己不配做一個(gè)博士生，入學(xué)以來幾乎每天浪到飛起開心到?jīng)]朋友?？赡芙邮苓@個(gè)看似最好的結(jié)果導(dǎo)致了一些事與愿違的小遺憾吧，所以此后的很長一段時(shí)間一直有點(diǎn)自暴自棄。
七月初為了退租被迫返回香港，自此開啟了我下半年的隔離生活。第一次隔離窩在香港的出租屋里，我從沒想過會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)人的生活而痛苦到窒息，即使每天開著電視也抵擋不了撲面而來的孤獨(dú)感，還要應(yīng)付讓我感到無比心寒的香港人。一天晚上在衛(wèi)生間看到一只會(huì)飛的蟑螂之后我徹底崩潰了，凌晨十二點(diǎn)給我媽打電話跟她哭了兩個(gè)多小時(shí)，她還因此調(diào)侃我說，你這樣我怎么放心你以后一個(gè)人去國外呀，而我就算懷著壓抑的心情也要嘴硬的說，歐洲沒有蟑螂。在搬去新的出租屋看到廚房里到處爬著的大蟑螂之后，我已經(jīng)想不到什么詞更能形容我當(dāng)時(shí)的心情了。從那之后，我開始對香港抱有一種仇恨的心理，我看不到留在這座城市的任何希望，無時(shí)無刻不想逃離。終于在八月中得到導(dǎo)師的允許之后我立刻訂好機(jī)票踏上了回家的征程，開始第二次隔離。雖然同為隔離，可是在上海那幾十平米的酒店房間里，我卻感到了無比的幸福和自由。
十一月因?yàn)閷W(xué)校強(qiáng)制本人當(dāng)面注冊再次被迫返回香港，今年一月初因?yàn)閷?dǎo)師的仁慈又得以再次潛逃回家。每次行程都以隔離開始，再以隔離結(jié)束。而促使我寫下這篇總結(jié)的主要原因，就在這最近一次隔離所發(fā)生的事情。生了一場大病，親近的朋友也都不約而同失聯(lián)了。當(dāng)我強(qiáng)忍著不適面對著一箱亟待收拾的行李想到第二天一大早還要趕飛機(jī)的時(shí)候，當(dāng)我難受到快要暈倒聯(lián)系醫(yī)療隊(duì)希望他們能給我開點(diǎn)兒藥卻沒人搭理我的時(shí)候，當(dāng)我滿心歡喜期待和我的朋友們見面他們卻都因?yàn)槲覠o法拒絕的理由無法赴約的時(shí)候，當(dāng)我因?yàn)樘岵黄鹁穸湎潞芏嗾n程和科研進(jìn)度感到異常焦慮的時(shí)候，當(dāng)我面對破敗的酒店，難吃的飯菜，和再一次相遇的小強(qiáng)的時(shí)候，我只想快點(diǎn)睡死過去。
上面這一大段看完好像我這一年過得好黑暗啊哈哈哈。其實(shí)還是有開心的時(shí)候的，只是那些開心的時(shí)候和以上那些時(shí)候比起來，顯得如此不值一提。好奇怪，在當(dāng)時(shí)那個(gè)階段我是邊哭邊打字和我朋友說的這些事情，可此時(shí)此刻再寫下這些經(jīng)歷的時(shí)候我反而很平靜，甚至有點(diǎn)想笑，笑我自己原來這么不堪一擊。我跟我叔說，其實(shí)我很后悔，如果我沒有因?yàn)橐粫r(shí)的憤怒而做出那個(gè)決定，是不是現(xiàn)在的一切就都不用經(jīng)歷了。他說你要感謝生命中的苦難，正是它們才讓你的人生得到了質(zhì)的飛升，比如打死了小強(qiáng)。哈哈哈我承認(rèn)他說得確實(shí)有道理，至少我現(xiàn)在真的沒有那么害怕小強(qiáng)了。我就突然發(fā)現(xiàn)，我的人生，仿佛每次都在支離破碎的經(jīng)歷之后成長?？晌遗紶栆矔?huì)想，這些經(jīng)歷真的是必需的嗎？有的人從來都不需要了解這些瑣碎依舊過得很好。但我也知道這是我的人生，所以，沒得選。
關(guān)于朋友其實(shí)我有很多話想說。我是一個(gè)一直都沒有很多朋友的人，幾乎不會(huì)主動(dòng)，且最近幾年變得越來越沉默寡言，按照我媽的話說，越來越孤僻。這幾年，隨著我的長大，我的朋友也在逐漸走失，認(rèn)識一些新朋友的同時(shí)總要弄丟一些老朋友。我越努力地挽留就越發(fā)現(xiàn)我留不住。很長一段時(shí)間我想不通原因，我自問用心對待每一個(gè)人，可為什么到頭來得到的依舊是冷漠，疏離和背叛。后來我放棄了，需要努力維持的關(guān)系過于費(fèi)心費(fèi)力，大概是我天性孤獨(dú)就該一個(gè)人哈哈哈。而且我突然發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界似乎變成，我們時(shí)常能夠從陌生人身上感到善意，卻無法從朋友那里獲得關(guān)心。不再那么執(zhí)著以后反而整個(gè)人都變得輕松了。希望不要有人誤解我的意思，任何人對我的好我都會(huì)看在眼里，只要你是真心的我都能感受得到，我也會(huì)加倍還給你，這是我永遠(yuǎn)都無法改變的事情。只是對于那些想離開的人，我不會(huì)再抓住你不放，我會(huì)坦然地送你離開，能在一起有過交集我已很感激，未來我希望你過得更好，也請?jiān)试S我把你忘掉。
關(guān)于感情，我沒什么想說的。那場大病之后我有種感覺，我是個(gè)短命的人，可能不知道在哪天我的生命就突然結(jié)束了。這樣的人該怎么對另一個(gè)人負(fù)責(zé)呢？以前的我，總是把愛留給別人：父母，老師，朋友，甚至是暗戀的人。我活在父母的期許里，老師的贊賞里，朋友的關(guān)心里，甚至是喜歡的人的善意里。我活得失去了自己。所以現(xiàn)在的我，只想把這些愛都留給我自己。無私并沒有帶給我安全感，如果自私一點(diǎn)可以的話。
關(guān)于學(xué)業(yè)，我只能說我會(huì)盡力。入學(xué)以來的每一天都在自我懷疑自我焦慮自我安慰自我泄氣。為什么非要說服自己做絲毫沒有興趣的課題？為什么非要逼迫自己學(xué)既不喜歡也不擅長的計(jì)算機(jī)？入學(xué)之前和我導(dǎo)師說好一年之后轉(zhuǎn)成研究型碩士去國外讀博，不是因?yàn)檫@里不好（雖然這里確實(shí)還不夠好），只是覺得如果就這么順從了我就向這個(gè)世界妥協(xié)了，而二十三歲的我從來都不想過一眼就能望到頭的生活。我還有很多東西沒有學(xué)，很多地方?jīng)]有去。我可以安穩(wěn)地過日子，但至少要在完成這些事情以后。其實(shí)我也想過放棄掙扎，和所有人對抗的感覺讓我很疲憊，順風(fēng)順?biāo)纳钏坪跻矝]什么不好。
最后，希望這新的一年，也是我的本命年，我能夠多一點(diǎn)沒心沒肺的快樂和滿足，還有力氣奮不顧身去追求我想要的生活。
