這段時間斷了日更，心理感覺堵得慌。變動很大，趁著有點力氣，簡單記錄一下吧。
1、我辭職之后呢，無縫銜接來到了智聯(lián)招聘，趁著十一去了一趟西安，還感冒了，硬是用必理通給壓下去了，唉，一點都沒有達到完全放松的目的。就很累，十一前三天接待朋友在家吃火鍋，買菜做飯刷鍋洗碗，真是累壞了。然后馬不停蹄地去西安旅游，去之前因為自己踢被子感冒了，嗓子特別疼，還硬撐著吃辣火鍋去西安，真是對自己太不好了。但我又想去旅游，就怕感冒耽誤了行程和游玩的心，就很矛盾。十一一共花了4876（我一個人），出去玩一趟可真是費錢??！但是呢，也吃到好吃的了！像個游客一樣沒有任何“目的”地逛吃逛玩了一趟，沒心沒肺地笑過，也因為趕場瘋狂狂奔過，在城墻上騎雙人自行車、在擁擠的弄堂里坐了飛馳的電動三輪車，每一頓都是超級好吃的美食！一起同去的姐妹也很照顧我，還請我洗頭發(fā)做了造型，感受了一下純游客的待遇，也算值了。
2、新工作很不滿意，從同事的素質(zhì)到辦公環(huán)境，到體系架構(gòu)，還有通勤的難度，就很low，完全下降了好幾個level。我這么一個愛慕虛榮的人，竟然再也沒有想要炫耀的欲望了，真的很失望。本來我沒抱啥太大的期望，但沒想到比我的預(yù)期更差。就感覺回到了離職前的狀態(tài)，不想上班，然后不想好好打扮，不想好好穿衣服，每天都提不起勁，然后同事都有小團體，我一個新人很難融入進去。對了，我旁邊這個同事，比我小2歲，卻在我剛剛?cè)肼毦蛯ξ翌U指氣使，我真的特別崩潰，想跟她對罵，又慫，只能在心里生悶氣，把我難受的呀。因為我害怕是自己太過于敏感，想太多，然后我單獨請她吃飯，想知道到底怎么回事，她跟我說了部門的歷史，她的歷史，我這個位置前任的歷史，說是一個牛津本碩的妹子，做的特別好，非常強勢，能力賊強，現(xiàn)在跳去了華為專門做“小天才項目”。然后說了她不是很會控制情緒，是對事不對人，急起來就容易亂發(fā)脾氣，我聽了真TM想罵人。但沒辦法，我是新人，而且她的業(yè)績還不錯，達標甚至超出了業(yè)績要求。反正新工作不滿意！我進來一個月了，沒啥事干，就叫我當獵頭。我有什么渠道呢？天天就指望著哪個傻逼看到我的領(lǐng)英消息了回個簡歷我好交差，唉，真的是一籌莫展。然后同事還都遲到早退，甚至一整天都不來辦公室。因為老板不在深圳，在上海，打卡可以隨便打，所以很自由。然后大老板那天突然來了，還是中午來的，我那天出去跟另一個公司的創(chuàng)始人吃了個午飯，然后在樓下買了些水果，回來遲了十幾分鐘，竟然被逮個正著！被說了一番。好家伙，其他同事都天天曠工的好嗎！
上海的小姑娘（別我小三歲我的天）入職一個月已經(jīng)有倆項目了，我到現(xiàn)在啥都沒有??
3、10月的最后一天，前同事突然介紹我去她老公的小公司，幫他們開拓市場，我一開始根本沒考慮，后來加上對新公司很不滿意，加上這個公司潛力不錯，加上前同事是我比較欣賞的女性，我就開始琢磨這個事，本來挺想去的，后來問了舅舅，說是不靠譜，就又打消了這個念頭；后來在一個瑜伽活動中遇到了前同事，聊了幾句，之后又跟那個創(chuàng)始人聊了一下，竟然可以給我接近2倍的工資，我就又心動了，現(xiàn)在在推進這個事。不知道是不是個坑，但是呢，我實在不想在這邊呆這里。希望在那個領(lǐng)域也可以接觸到一些比較厲害的男生，發(fā)展發(fā)展，hhhhh（私心，還得看緣份）。
4、說完工作，說說感情吧。前男友突然來找我
說實話，我真的很想很想復(fù)合啊啊啊啊啊，分手這小半年，也太難熬了吧！一開始天天晚上哭，枕頭邊床下全是紙巾。然后總是夢到前男友（最晚又尼瑪夢到了），然后我脆弱的時候、撐不住的時候，總是想回到他的懷抱。因為他是唯一一個能讓我完全放松的人，唉，我真的不爭氣啊，就是忍不住想去找他。但我的朋友都勸我不要再去找他了，話都說了，底牌也亮了，沒必要再那么卑微了。唉，感情的困局，誰能逃的了？！我這幾天情緒起起伏伏，一會兒在想，要怎么去挽回，重溫舊好；一會兒想，要一刀兩斷，此生緣分已盡，再也不相見。真是被自己折磨死啊我的天。就是反反復(fù)復(fù)。他不給我任何回應(yīng)，就像是深夜樓上的人脫了一只靴甩地上，但遲遲聽不到另一只靴落地的聲音，那個滋味，可真難熬啊！
我一直想讓自己走出來，向前看，一刻不停地向前走，希望這樣就可以忘了他，然后開始新生活。我把自己的一周七天都排滿了，周一到周五上班，周六上PS課，周日上瑜伽課。我很累很累很累，但是依然放不下，走不出來。唉，為什么呢？！
5、情緒的大起大幅，導(dǎo)致本就脆弱的身體雪上加霜。我先天不足，身體不好，外加上我是高度敏感人群（最近才知道，人群中20%最后的少數(shù)人群），身體對各種刺激和經(jīng)歷的事情都過于敏感，比一般人更難以承受，導(dǎo)致身體就很差，我自己能感覺得出來，精力也很差，整個人都是“罷工”的狀態(tài)，就是感覺停擺了。我又開始了頻繁跑醫(yī)院的狀態(tài)，就像18年剛?cè)肼毮菚阂粯樱眢w各個部位都出現(xiàn)狀況，感覺自己得了絕癥，但是各種檢查之后，又啥毛病都查不出，就很郁悶。我的耳朵有濕疹，然后又右下腹又開始隱隱作痛（18年剛?cè)肼毮菚阂彩沁@樣，但怎么也查不出有啥毛病），醫(yī)生說可能是慢性闌尾炎，我是不是會莫名其妙拉肚子（也不知道是受涼了還是吃壞東西了），然后還暈車（新工作要開始坐公交車了，大概要50分鐘的車程，很暈，渾身無力）。還會無緣無故地偏頭痛。以前還有精力下了班去跑步或者做做瑜伽，現(xiàn)在是只想躺著不動，也不知道咋回事兒。
當我意識到這樣的狀態(tài)在18年剛?cè)肼殨r也發(fā)生過，我意識到這是我適應(yīng)新環(huán)境時身體給我的警示。我忽略了自身對于新環(huán)境未知的恐懼、不安和焦慮，身體通過疼痛告訴我，要直視自己的這些負面情緒。我對自己感受的視而不見，遭到了身體的懲罰。我希望偽裝成一切都好，但事實上，我背負著太多的壓力和負面情緒，但由于沒有正面去對待，導(dǎo)致這些壓力和壞情緒沒有出口，只能轉(zhuǎn)化成肉體的疼痛來告誡自己重視起來。我應(yīng)該怎么去面對呢？我要承認自己的失敗，自己的平庸，自己的一事無成自己的無所事事，自己的愛慕虛榮，自己對自己的失望嗎？我不想再攻擊自己了，我需要自信！我需要一個好的平臺，一個優(yōu)秀的前輩帶著我，我需要在一個充滿希望和向好趨勢的行業(yè)，我需要發(fā)展！需要養(yǎng)料！需要呵護！需要疼愛！一個人的心力終究是有限的，我經(jīng)歷過抑郁的日子，知道那樣的狀態(tài)。內(nèi)心斷壁殘垣的那些時候，真的很痛苦，我只能眼睜睜看著身邊的人離我遠去，只能一直沉溺在悲傷消極的情緒里無法自拔，像是在一個泥沼里，越掙扎陷地越深。我覺得我瀕臨崩潰的邊緣，我真的好希望一個溫暖的擁抱，告訴我，沒關(guān)系的，失敗了也沒關(guān)系的，停擺了也沒關(guān)系的，停下來歇一會兒，也沒關(guān)系的。但我真的好害怕跟社會脫節(jié)啊，好害怕我再也走不出來，好害怕等我再次回到跑道上，同齡人早已經(jīng)看不見蹤影了。
現(xiàn)在跟我同齡的同事竟然比我小兩三歲，而且能力還比我強，我就特別容易焦慮。
寫流水賬，希望也是自己釋放壓力的一種方式，希望自己慢慢好起來吧，總是需要在黑暗中摸索摸索，總會找到方向的！加油！
