? ? （這篇文字原本不打算上傳，不過現(xiàn)在與我而言，生活本身就是最大的向往。）
一直以來，我都想尋找一個飽和的生活狀態(tài)。換言之，也就是于他人面前的我和獨處時的我找一個可以暫停的鏈接點。我并不想在二者之間游刃有余，只想保持內(nèi)心的非擾和平穩(wěn)。? ? ? ?
但其實我尋求的生活之外的解脫永遠沒有解脫的那一天，除非踏上黃泉之路。
只是生命誠可貴，我還沒有到非拋不可的時候，也沒有可以隨便拋棄的理由，我只是有點累，不是身體的累，也不是心靈的累，就是精神疲憊了而已。
多希望這只是成長過程的一點點迷惘之念，可是我一點也不迷惘。相反，我目標明確，我確定自己想要的，也愿意為之付出。只是一些不知名的情緒總在向世宣泄著我的厭倦，有多頻繁？
不是你以為的日常喪，是真的達到了無的境界。然而我深知這有多么可怕，沒有任何沖動，也沒有任何脾性，更無任何熱愛；這些都不該出現(xiàn)在當下的我們身上。我不知道究竟有多少人是如今的這個狀態(tài)，但我不禁思考，人活到這個地步是為哪般？
一個個年輕的生命，卻沒有青春應(yīng)有的活力；一次次激昂的吶喊，到最后也都消失于漆黑的夜空中睡夢里；不是生活的磨難將我們打倒了，也不是命途的多舛阻礙了前路，而是我們自己對生活先失去了應(yīng)有的熱情。
年輕的熱血也在淡化著，或許在未來的某天還會醒來，也或許終將在的歲月的磨煉中漸漸冷卻凝固。
聽起來似乎很令人詫異，但卻是不可避言的事實。
一年前我曾寫下過一封遺書，其中交代了所有的身后事。奇怪的是，在我寫下遺書的過程中并沒有產(chǎn)生任何的傷悲，就像是在欣賞一出默劇，帶著事不關(guān)己高高掛起的心態(tài)。
我甚至沒有一滴眼淚，只冷冷地等待著那一天的到來。除了遺書，唯一的掙扎便是聯(lián)系了很久沒有聯(lián)系的人，化解了一些陰差陽錯的誤會。
關(guān)于生死，其實我很久前就已經(jīng)做好準備，只是偌大世間總有遺憾。說不清是怎樣的遺憾，可就是心中的我對自己說，你不應(yīng)這樣生活，更不能就這樣老去。于是精神上的我已經(jīng)疲于應(yīng)對生活中所有矛盾的，不堪的，丑惡的人事物；我知道這世界上應(yīng)當是真善美占據(jù)多數(shù)，可我已經(jīng)沒有信心去迎接了。
對于我而言，最怕的并不是生死，也不是所有貧苦的困境。我最怕的是被親近的人欺騙，被信任的人捅刀子，被消極的人影響變得消極，被老是抱怨這和那的人潛移默化……
? ? 最近幾年來，幾乎每次遇到諸如此類的情況，我都身心俱疲。很想停下來，可總不敢停下來。
? ? 如果有來生，我真的不愿再做一個復(fù)雜的人。
