今天2月26日，離3月份還差兩天。不知道為什么，最近老巴巴地盯著日歷看，一會(huì)兒覺(jué)得時(shí)間過(guò)得太快，帶走了所有的快樂(lè)；一會(huì)又覺(jué)得時(shí)間過(guò)得太慢，那些悲傷遲遲不肯被卸下。

拖著沉重的身體，走在路途，只有影子跟著我。而我，卻連影子都想擺脫。

早上，掙扎著起床。瞇著眼睛看外面，感覺(jué)太陽(yáng)像是在嘲諷著對(duì)我微笑，我搞不清這到底是善意還是惡意。不知道應(yīng)該干些什么。那就吃飯吧，出門(mén)吃了碗面。沒(méi)吃幾口，胃有些難受，放下筷子出來(lái)了。

我的胃空空的，卻也盛不下太多東西。昨天好像就只吃了中午飯。然后，還做什么了？突然覺(jué)得自己的記憶，也連同生活本身，變得那么糟糕透頂。

我從房子里搬出書(shū)，很多書(shū)，許久未看，已經(jīng)落了厚厚一層灰。我將他們歸順，四面交叉，用繩子捆在一塊兒。我喜歡一個(gè)人做一些不用思考的事情，似乎世界也能靜下來(lái)，變得安順而慈祥。

有人說(shuō)，書(shū)中自有黃金屋，書(shū)中自有顏如玉?？晌沂裁匆部床坏?，只能看到自己。那個(gè)無(wú)助的、弱小的、甚至卑微的自己。我會(huì)覺(jué)得自己是一粒雜草，在倔強(qiáng)的成長(zhǎng)，但終究不會(huì)被太多人看到。

了解我的人，說(shuō)我悲觀。我笑笑，哪有，生活是這么的美好呀；與我不熟的人，比如同事，初次見(jiàn)面的陌生人，他們通常會(huì)說(shuō)我的笑容好甜，讓人看得心花怒放。這個(gè)時(shí)候，我依然微笑，卻不知該怎么回答。

如果說(shuō)小時(shí)候，我愛(ài)憎分明，頗為極端；那長(zhǎng)大后，開(kāi)始變得寬容大度，不會(huì)輕易的愛(ài)與恨，不會(huì)輕易的指責(zé)他人。我始終覺(jué)得，任何一個(gè)人，都應(yīng)當(dāng)有在不傷害他人的前提下，自由生活的權(quán)力。

當(dāng)然，有人說(shuō)我犬儒，說(shuō)我沒(méi)有是非標(biāo)準(zhǔn)。我向來(lái)無(wú)法說(shuō)服別人，所以也就沒(méi)有反駁。

在人群里，我不愛(ài)說(shuō)話，喜歡保持沉默。很多人讓我改，但我改不過(guò)來(lái)。對(duì)于天性里的很多東西，我壓根兒拿它沒(méi)辦法。我討厭一大群人吃飯，更討厭一大群人吃飯時(shí)，大家聊得那么嗨，這個(gè)時(shí)候的我，就默默地吃著飯，頭也埋得那么低。

哦，這是個(gè)壞習(xí)慣，得改。不改會(huì)沒(méi)朋友的。

哦。我應(yīng)承著，但也不改。

因?yàn)槲乙膊幌矚g有那么多朋友啊，比如看書(shū)的時(shí)候，我不喜歡聽(tīng)到電話鈴響；比如心情不好的時(shí)候，我討厭和別人說(shuō)話；比如，我總覺(jué)得生活嘛，最高的境界應(yīng)該是“質(zhì)本潔來(lái)還潔去”。

生活很瑣碎，瑣碎得讓人覺(jué)得厭惡。一地雞毛，攤開(kāi)在地上，若是一陣風(fēng)吹過(guò)，整個(gè)世界也就變得七零八落了。所以，我們每個(gè)人都那么迫切地渴望潔凈。既然外在污垢永無(wú)法去除，那就去除心靈的污垢吧。

我們都努力想活成最好的模樣，最光鮮的靚麗。我們的文字也都慢慢地變得斗志昂揚(yáng)，切中要害?？晌覀冏约海穷w始終無(wú)法平順的心，卻一點(diǎn)點(diǎn)、越來(lái)越變成笑話。

我也總是想著法子掩飾，似乎情感的虛無(wú)是多么可恥的事情一樣。我也想呈現(xiàn)那個(gè)似乎滿滿都是正能量的自己，但不能欺騙自己。在文字上的欺騙，讓我覺(jué)得難過(guò)。

魯迅說(shuō)，希望之為絕望相同。而我也多希望，我情感的虛無(wú)，能和情感的充盈一致呀！

一個(gè)人、一堆書(shū)和一份壞心情，共同生活在這樣一個(gè)雜亂的宿舍。我不想打掃，只想讓他們蕪雜生長(zhǎng)。