在剛出大學(xué)的一年兩年這個最尷尬的時候，很遺憾，到了自己小時候想要的年紀(jì)，卻沒能活成小時候想要的樣子。我把自己弄的狼狽不堪，面目全非，不想靠父母，但自己又靠不了，有太多的懶惰，太多的無能，也有太多的無能為力。
小時候沒人告訴我在享受長大帶來的樂趣和自由時，更要接受長大留給我們的失去和責(zé)任，小時候也沒人告訴我那些跳繩的午后會變成充斥著忙碌卻無為的下午，我走過了青春，我成了失落的人?；仡^想要看看我到底是什么時候把日子過成這樣的，好像就是那個最平常的下午，它帶著最平常的樣子，就這樣走了再也沒有回來。
今天我又百無聊賴一遍又一遍的翻著微博，看到這樣一條信息： " 我24歲，沒有目標(biāo)，沒有理想，每天上班下班，上班沒激情，下班抱著垃圾食品玩兒手機(jī)，不想社交，不愛動，體重飆升，顏值掉線，碌碌無為，每天都很焦慮，零負(fù)債，但卡里只有個位數(shù)，沒有男朋友，所以，我終究活成了自己曾經(jīng)討厭的樣子。我看了好幾遍，默默地?cái)?shù)著自己中了幾條，很悲哀，不是幾乎，是真的全中，這不就是我現(xiàn)在悲哀的樣子嗎？是不是慢慢地我們就這樣活成了自己曾經(jīng)討厭的樣子？這是大眾常態(tài)？而不是我的個例？
翻了和朋友的聊天記錄，最多的就是“無聊”二字，我們每天都分享著各種八卦，雞毛蒜皮的小事直到再無話可聊。在上班一年半的日子，我把我的生活過成了最乏味的樣子，周末不再想約好友把逛爛了的在多逛一遍，不想把刷爛的的手機(jī)再刷一遍，卻還是不斷重復(fù)著。我喜新厭舊卻又懶惰的不愿改變的重復(fù)著自己討厭的日子。
嚷嚷著的減肥總在美食面前半途而廢，計(jì)劃著的學(xué)習(xí)總在手機(jī)面前拋諸腦后，總是說要找一個對象，卻對誰都沒有心動的感覺，總是會在起床的時候告誡自己今天一定要早睡，不能熬夜，我沒有一個漂亮的生活，起碼我要有一個健康的自己，但是我還是沒有做到。即使我知道手機(jī)很無聊，可總還是執(zhí)著的想從中找點(diǎn)樂趣，看著人們在誰也不認(rèn)識誰的社交軟件訴說著各自的柔軟，我才覺得自己不那么孤獨(dú)，至少有那么一部分人同樣孤獨(dú)，我們冷漠可笑的站在自己的孤獨(dú)里看著別人孤獨(dú)，成年人的世界真的是孤獨(dú)的，言笑晏晏卻銅墻鐵壁。
每個人都在自己的銅墻鐵壁里向外望著，害怕著孤單，卻也享受著安靜，渴望被愛，卻也害怕受傷。真的，我很害怕孤獨(dú)，但我更怕我的孤獨(dú)會變成的喧囂里的嘲笑，所以在有那么千分之一的不確定時，我都選擇不找別人，我不主動找你真的不是你不重要，而是我不知道在你那里我重不重要，真是年齡越大越玻璃心。也許這就有了朋友圈的出現(xiàn)吧，大家不斷地更新，不斷地找存在感，不斷地需求安慰，有時候想想可悲又可笑。微信里的人越來越多，可以說話的卻越來越少，朋友們有了各自的工作，生活，戀人，你在他心里的位置不斷被后來居上的新事物代替。
本來我也以為好不容易畢業(yè)了，我會變成自己最期待的樣子，每天吃著優(yōu)質(zhì)的早餐，穿著體面的衣服，優(yōu)秀的完成工作，下班仨倆友人，不錯的收入，周末各種興趣班，假期可以四處旅行，在不斷地學(xué)習(xí)與旅行中將生活過成歲月靜好的樣子，讓自己心靈和身體都在路上，但其實(shí)并沒有。所以我喜歡上了走路，安慰自己起碼身體還在行走，還在路上。我特別害怕在某個區(qū)域里呆很久，一旦超過時間，我就會覺得特別焦慮，但生活卻重重打了我一耳光，而這個力量來自于自己，當(dāng)所有人都在不斷的跳離自己的舒適圈，換更好的工作，所有人都找了對象忙著和計(jì)劃下一個階段的生活，只有我還在原地打轉(zhuǎn)，身邊總有人會安慰或者是恭維說那是因?yàn)槟銥榱讼攘I(yè)或者說你是為了選擇更優(yōu)秀的，但我知道工作生活不論哪一個不好都是失敗。
上班的快節(jié)奏讓我回家只想躺床上，緊繃的神經(jīng)只想喪失作用，躺在大腦里休息，可是看看比我優(yōu)秀的人卻還在努力。以前讀書的時候總會不屑一顧的說別人的優(yōu)秀都是有機(jī)會，若給我一個機(jī)會我也可以，但現(xiàn)在想來這個社會是真的不會虧待那些努力生活的人的，仔細(xì)數(shù)數(shù)那些優(yōu)秀的人，人家是真的樣樣都優(yōu)秀，而且還努力。
所以你欺騙生活，假裝很努力的生活，可生活不會欺騙你。林語堂說一個人的徹悟能力，恰等于他所受痛苦深度，我之所以還可以固執(zhí)且懶惰的不去改變現(xiàn)在的生活，完全是因?yàn)橛腥嗽谇懊嫣嫖邑?fù)重前行，捫心自問，我的父母雖沒有給我家財(cái)萬貫，我工作這一年多以來，對他們的崇拜卻日益加深，他們也曾跟我一樣是少年，可現(xiàn)在卻穩(wěn)穩(wěn)的托住了一個家，他們是我的驕傲，之前信誓旦旦想成為父母的驕傲，顯然我卻沒能，連我自己的驕傲都沒能是。所以這么差勁的我只有用沒心沒肺沒長大來掩飾我的無能，無所事事的安穩(wěn)度日，閉口不談我的以后。
工作很累，所以我選擇了安于現(xiàn)狀，人心叵測，所以我拒絕真誠的社交，生活好難，所以我選擇了逃避，在順從逃避的日子里，我把日子過成了最乏味的樣子，把自己活成了最討厭最沒用的樣子，或許這種孤獨(dú)就來自于所有人都早已離開原地，走了很遠(yuǎn)，而你卻還留在原地，孤身一人，希望他們可以回頭看看孤獨(dú)的你。
沒有主動權(quán)，祈求討好生活的樣子真的丑陋又被動，麻木的接受的生活的安排，一眼到頭的黑暗。上班一年半，連一支自己 想買的表都不敢買，我說我想買支表，可是好貴，好一點(diǎn)的差不多就好自己一個月工資了，甚至可能不夠，妹妹卻告訴我，不是人家表貴，是你工資少?，F(xiàn)在想起那一瞬間還是忍不住五味陳雜，鼻尖酸，眼眶紅，悲憤交加，那一點(diǎn)點(diǎn)自尊還維護(hù)著我，有那么零點(diǎn)零零一秒的生氣，可隨之涌來的是鋪天蓋地的羞愧，誠然直白的話語刺得我生疼，可赤裸裸的事實(shí)真真讓我羞愧難當(dāng)，無言反駁。
人在舒服的圈子里很容易就丟失了自己，既然不愿與順從無趣的安排，那為什么還要繼續(xù)敷衍自己，假意認(rèn)真生活，這顆疼痛難忍的智齒，我想它應(yīng)該是被拔掉，而不是我任之發(fā)展，忍受著它它發(fā)炎疼痛?；蛟S我害怕的不是孤獨(dú)，是一邊生活一邊后悔，有所期待應(yīng)該能使生活得以被忍受吧。
