來自大天使的共振。
此時此刻我靠在江邊的護欄上，享受著微風(fēng)的吹拂。
立秋的第一天，少了一些夏日夜晚的炎熱。
一個人在這般的夜晚去回顧這以往走過的28年。
感嘆時間真的過的很快?？斓轿页３；秀钡挠X得自己不過是二十一二歲的小姑涼，可是看著身邊的朋友結(jié)婚生子，我才意識到我快30歲了。
28歲的人生如果說如果說我對自己比較滿意的是，我一直在努力，努力見世面，努力去闊大自己的眼界，雖然跌跌撞撞可是我在成長，雖然不容易可是我還在堅持。
雖然自己喜歡什么我還在探索，可是我知道自己不喜歡什么。
我不喜歡一成不變，結(jié)婚生子，一輩子勤勤懇懇，柴米油鹽，吵吵鬧鬧，被束縛，被限制，活在自己的思維身邊人的見解中，以為世界就這么大，人生只能這么活，等離開的時候在感慨，這輩子白活一場。
所謂的女孩子就必須相夫教子，嫁了人就不可以自由自在了，有家庭有孩子了自己的夢想就必須放棄。
我不喜歡。
我喜歡自由自在，喜歡瀟灑，喜歡酣暢淋漓，喜歡新鮮，喜歡刺激。喜歡不一樣。
回顧28年的人生，我對自己最不滿意的地方就是對自己太過苛刻。
我不信任自己，不欣賞自己，不認可自己，無止境的批判，責(zé)怪，打擊，虐待。
人生最悲哀的就是，你從小到大從別人處獲得的批判，指責(zé)，打擊，你把它們毫無保留的運用到自己的身上，你用別人對待你的放肆折磨你自己。
無形之中，我一直是自己最大的敵人，我是自己成長路上最大的絆腳石。
今天練了一下車，是我主動要求的，媽媽夸贊我:你開車開的這么穩(wěn)，不像第一次開。
我回:我做什么都不差，只要我愿意做。
其實拿到駕照好久了，只是一直沒有開過，我以為自己不會，我也以為自己會害怕，所以一直沒有開過，但是當我真的決定去開的時候我發(fā)現(xiàn)自己開的比想象中好的太多。
事實是，“我不行”“我不會”這是我的模式，我給自己人生的限制。
所以我很少去爭取什么，也很少去嘗試，但是真的被逼無奈的時候，我發(fā)現(xiàn)自己做的都挺不錯的。
我知道自我的限制是我需要去打破的。
我曾經(jīng)一度希望自己能遇到一個恩師，一個伯樂，能夠告訴我：你可以的，你是聰明的，你是有天賦的，你是能夠成就一番大事業(yè)的。
但是沒有，就像我曾經(jīng)特別希望我也有一個哥哥姐姐，在我覺得寄人籬下處處低三下四的時候她們能夠陪伴我，可是也沒有。
所以我懂得了，一切都是最好的安排。
我終究是要成為自己的那個伯樂，肯定自己，鼓勵自己，我終究是要自己陪伴自己的。
一切的安排在我遇到零極限的時候，我就開始明白它們的深意。
我是要好好的跟我的內(nèi)在小孩相處，愛它，贊賞它，陪伴它。
忽視了自己太久，折磨了自己太久，在這里跟自己說一聲：對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
往后余生，我陪你。
過往的人生，我一直把焦點放在別人的身上。
好像別人才是我人生的主角，別人比我優(yōu)秀，別人比我漂亮，別人比我厲害，別人什么都好，我什么都好差。
別人怎么看？別人怎么說？別人會不會討厭我，別人會不會喜歡我，這些也一直在阻礙著我不能隨心所欲的去做我自己真正喜歡的事情。
沒能夠好好的愛自己也是這28年來做的很不好的事情。
往后余生，善待自己才是我人生最重要的事情。
