我和老公的育兒觀不一致。
我是無為型，認為更重要的是關(guān)注“怎么做對”，著重體驗；他是施力型，認為更重要的是“為什么錯”，著重經(jīng)驗。
不一致就會導(dǎo)致沖突。
我建議他要控制自己的情緒，好好說話，這么點小事沒必要這樣，他聽了更加惱火。
他質(zhì)疑我“用你的方法他還不是一犯再犯”，我聽了一記白眼。
后來一次學(xué)習(xí)和體驗明白，給建議真的毛用都沒有，反倒讓對方覺得被否定、被批評、不被理解。所以后來，在老公說教兒子的時候，我選擇不插嘴。這樣做時，他的負面情緒就去得比較快。兒子方面，會在事后和他聊天。
前兩天兒子的一個反應(yīng)又讓我重新反思我的這種方式是否欠妥。爸爸吼兒子，爺爺奶奶護孫，孫兒廣闊哭了，第一次那么的被人維護，哭了，有感動也有委屈。
剛才，兒子又抹淚了。
從下午一點五十，到晚上六點半，一直上線上課，接著吃飯，寫作業(yè)，八點了。
闊忘了拍照給老師，爸爸表示：恨不得扇兩耳光。爸爸檢查發(fā)現(xiàn)了錯誤，闊說，八點了，爸爸再表示：恨不得再扇兩耳光，八點你想去干啥？就是想著玩游戲！你有本事，就把題做對了，沒本事就好好做。做題是為了爸爸媽媽嗎？奶奶幫你把飯都端過來了，你這樣都對不起奶奶～
闊有點情緒，起身走開了。坐在沙發(fā)上的老公氣壓低得能凝固空氣。
“一定要今天完成嗎？做了一下午了?！?/p>
“原來明天上午九點要完成，明天有時間搞嗎？”
闊回來，兩父子并排坐在沙發(fā)上，各自一言不發(fā)。
最終我還是插嘴了，表示：
闊，你知道明天九點要提交，也知道明天我們回東莞，如果你現(xiàn)在不想做，那你有安排嗎？你累了想休息一下，請說出來，表達自己的想法，事情是可以溝通的，而不是自己沒有主見又不愿意接受我們都安排。
老公，孩子上了這么長時間的課，大人應(yīng)該體諒，知道孩子需要勞逸結(jié)合。對于孩子來講，玩電腦游戲就是他的放松方式。另外，上升到對不起奶奶，有點重了。
闊的反應(yīng)：抹淚的同時，又抿嘴對我笑笑，要我坐到他身邊去。最后，我們一起重新做了那道題，開開心心的洗臉洗腳看電視去了！
老公的反應(yīng)：隨便你怎么搞，我不管了！一天到黑什么事都不管，現(xiàn)在說我說重了！
闊上課的時候，我只是偶爾去看看，遞個橙子，和他寶寶，沒有全程陪在身邊。
我在想，對于我以前的不插嘴，是不是忽視了闊寶的情感？老公的說教，道理正確，但都是用的憤怒、強迫、威脅的方式。闊寶是個孩子，他能明白何為隱忍、接受、接納的區(qū)別？我自己不就是在學(xué)習(xí)和踐行中嗎？兩次的流淚，就是之前的隱忍接受累積在心里的不甘和委屈吧？
還有讓老公調(diào)整說話方式的可能嗎？在我們平等的聊天，面對我的建議時，“你說的對”、“我試試”？一個人的思維慣性真的很難從外面改變。
每個人都像向日葵，會自動轉(zhuǎn)向能量高的那一位。所以我想，闊寶現(xiàn)在的表現(xiàn)，只說明一點，我的陽光給得不夠！
我要怎么做呢？
我很欣喜的是，碼字的時候，我內(nèi)心是平和的，沒有責(zé)怪，沒有怨懟～
