? ? 今天想來談談是不是對一個人越好就越會有越多回報。生活中這樣的事屢見不鮮。其實付出和回報從來不成正比。雪中送炭對方往往感激萬分，可是如果有求必應，對方就容易習以為常，最后偶爾一次沒有讓他如愿，換來的不是感恩和理解，而是理直氣壯地指責。有時候越是對一個人好，那個人越是不拿你當回事。

? ?心理學有個理論，叫交往適度定律，指在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關(guān)系有可能走向反面。每次求你幫忙，你一口就答應了；每次惹你生氣，一道歉你就原諒了；每次問你意見，你說“隨便”，“都行”；那么時間久了，在別人眼里，你就真的是一個很好說話，沒什么底線，百依百順的人。所以以后有安排的時候他們不會尊重你的選擇，傷害了你也不感到自責內(nèi)疚，一言一行都不顧及你的感受，反正你有的是耐心和好脾氣，什么都能承受。等到你實在忍無可忍，不得已要發(fā)泄的時候，你不想幫忙了，說你是冷漠，你生氣了，說你脾氣差，你提出不同意見，說你麻煩多......總之你做什么都是錯的。

? ? 俗語說，“一斗米養(yǎng)個恩人，一石米養(yǎng)個仇人”，說的就是這個道理。對一個人太好，會失去自我。好的是別人，苦的卻是自己。

? ? 為什么不要對任何人太好？因為你不一定能接受后面的一切。當你對一個人好得過分，這種付出往往換不回同等的回報，更可能的是寵壞了一個人，他慢慢地對你的犧牲感到麻木，最后竟感受不到你對他有多好。比如夫妻之間，你對他掏心掏肺地好，生活上照顧地無微不至，按他的喜好做飯，洗衣掃地家務你全包，什么事都百依百順，覺得任勞任怨才是一個妻子的本分。他可能第一次會感激你的努力，贊嘆你的勞動成果，但日復一日，他會自然而然地覺得飯就是應該你煮，衣服臟了隨手一扔，油瓶倒了都懶得扶，自己只管往沙發(fā)上等著你做，因為這些不都是你的分內(nèi)事嗎？誰的付出也是有極限的，再小的委曲求全，積少成多都有爆發(fā)的時候。當有一天你真的覺得累了，不想再對他好了，矛盾就在所難免。

? ? 人有一種心理慣性，要對一個人好，就只能越來越好，這樣才符合人的預期，你從前對他的那些好，都已經(jīng)被認為是應該的。如果某一天你讓他不滿意，哪怕只是一點點，他會頃刻把你之前的好都拋之腦后，耿耿于懷地只有你最后這點“不好”。其實根源在于，你把自己放得太低，他得手的太容易，所以忘記了你的好已經(jīng)是一種給予。越親密，越心寒。人們對于太容易得到的東西都不懂得珍惜，所謂“得不到的永遠在騷動，會寵愛的總是持寵而驕”。

? ? 別寵壞一個人，沒有誰對誰的好是應該的。單方面付出的感情很難長久。心理學家霍曼斯曾經(jīng)提出人與人之間的交往本質(zhì)上是一種社會交換，也就是說社交的維持需要付出和回報的平衡。無論是哪一方，只要給予和索取的過度，都會導致關(guān)系的天平失衡，因此設定自己的界限感，努力營造收支對等，看起來冷漠，其實這才是長久經(jīng)營之道。這也是為什么對一個人不斷地付出，他反而毫不在意，而一個平日里冷淡的人突然拿出一點熱情，就可以讓我們喜出望外，倍感親切。對任何人的好都應該有個度，別一味地只知道付出，學會索取是維護平衡的一種方式。無論友情、親情還是愛情，只有別人在你身上付出了，投資了，他才會珍惜。嘗試著該生氣的時候就不要忍著，該拒絕的時候就果斷拒絕，做一個“不太好”相處的人，你會發(fā)現(xiàn)世界都突然友好了很多。認真要對一個人好，也要循序漸進，慢慢地去結(jié)交，由淺入深地給予和付出，你的好很珍貴，要花在值得的人和事上。希望我們都要努力做那個雪中送炭，讓對方視若珍寶的人，而不是“招之則來，揮之即去”很好說話的那個人。

? 又到了結(jié)束的時候了…今天呢送給自己這句話吧：滾蛋吧，常老師！

? 失戀33天——第9天！