我其實(shí)是個(gè)對(duì)新事物不是很敏感的人，不敏感到什么程度呢？比如上大學(xué)的時(shí)候身邊的人都在用微信，但我還是用手機(jī)發(fā)短信，我的歌單里躺的都是十幾年前的歌，還有比較小眾的古風(fēng)歌，經(jīng)?？吹囊曨l都是以前的電視劇或者是以前影視作品的cut。所以我知道華晨宇有點(diǎn)晚，但是從路人變成死忠粉，大概就用了一個(gè)星期。

昨晚去補(bǔ)了他的歌手節(jié)目，看的也是他的單人cut。每一場(chǎng)演唱，都是一個(gè)驚喜。尤其是《假行僧》那場(chǎng)，這是我第一次聽(tīng)花花的《假行僧》，看完視頻，眼睛有點(diǎn)酸澀，但是哭不出來(lái)。今天白天我陷在了這首歌的單曲循環(huán)中，突然很多有關(guān)于以前的記憶，一下子就打開(kāi)了個(gè)閘口，排山倒海般的回到了我的腦海里。

花花說(shuō)他在改編這首曲子的時(shí)候，其實(shí)是很痛苦的。我現(xiàn)在在寫(xiě)這篇文的時(shí)候也是如此。腦袋里仿佛有一個(gè)房間，我推開(kāi)門(mén)走進(jìn)去，到處都是我。一個(gè)個(gè)的我都以一種自我防護(hù)的樣子蜷縮在一個(gè)個(gè)場(chǎng)景里。她們的眼睛看著我，每個(gè)人的眼睛中都爬出黑色的藤蔓，一層又一層地把我包裹起來(lái)。聽(tīng)這首歌很像上癮，這是種精神痛覺(jué)上的自虐上癮。是種很隱秘的感覺(jué)，知道會(huì)痛，但你停不下來(lái)。

我其實(shí)沒(méi)有很特別的經(jīng)歷。我的家庭完整，父母齊全，物質(zhì)上沒(méi)有過(guò)短缺?？瓷先ノ覒?yīng)該要有個(gè)幸福的童年。事實(shí)卻是我長(zhǎng)成了一個(gè)很奇怪的樣子。身邊的老師朋友，甚至我的家人，都覺(jué)得我很乖巧溫柔人緣好?？晌抑牢易约河卸嗝吹墓缕АＮ以?jīng)把自己關(guān)在衣柜里，雖然知道大人就在外面找我，可我并不愿出去，甚至一直想這樣待下去；我會(huì)常常坐在天臺(tái)的邊上，望著田野和天空發(fā)呆；我會(huì)瘋狂的寫(xiě)作，寫(xiě)完，撕掉，再寫(xiě)，再撕掉。難受的時(shí)候會(huì)自殘，用鮮紅的血在筆記本上涂鴉。和小伙伴認(rèn)真地討論過(guò)自殺這件事。我一貫知道自己的不正常，這不是一個(gè)健全的人該有的樣子。

太陽(yáng)出來(lái)了，又落下。我看著日出，也看著日落。夏天的微風(fēng)吹動(dòng)著田間的水稻，湖面永遠(yuǎn)一副波光粼粼的樣子，知了高調(diào)的宣告它的存在。這個(gè)世間，很空很靜。到處都是來(lái)來(lái)往往的人，熙熙攘攘。

本來(lái)這些只有自己知道的小事情無(wú)須寫(xiě)出來(lái)讓別人知道，它看上去很像是無(wú)病呻吟，為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁。不是的，那樣的感情不會(huì)讓我光是想起這些經(jīng)歷就想要崩潰大哭。最難過(guò)的時(shí)候我也只會(huì)隱忍地哭，抱緊自己，咬緊嘴巴，這就是我情緒崩潰的樣子。

這些事情我沒(méi)有跟任何人說(shuō)過(guò)，也沒(méi)有寫(xiě)過(guò)。只是不經(jīng)意間被撥動(dòng)了這個(gè)記憶的琴弦，一發(fā)不可收拾。我很感謝我讀過(guò)的書(shū)和寫(xiě)過(guò)的字，人一旦在一種外界都無(wú)法影響的世界里，尤其還是小時(shí)候，對(duì)很多東西還沒(méi)有什么概念的時(shí)候，那是很可怕的。所幸，書(shū)本和文字幫助我建立了和這個(gè)世界一種微妙的聯(lián)系。書(shū)本和文字是我的救贖。我一直也認(rèn)為音樂(lè)是花花的救贖。