暮冬時(shí)烤雪，遲夏寫長(zhǎng)信。
這是我剛上大學(xué)的時(shí)候，幻想過的假日時(shí)光。
在如今這個(gè)只有販賣焦慮才能引爆熱點(diǎn)的時(shí)代，很多閑暇趣味的追求被打上了“無產(chǎn)中產(chǎn)階級(jí)”的偽品質(zhì)標(biāo)簽。人們要求周圍的人和他們一樣對(duì)上層政治保持密切關(guān)注，比如疫苗，比如烈士，但是轉(zhuǎn)眼就在地鐵口拿出了高度的利己主義以至于有時(shí)候?yàn)橐粋€(gè)座位推推搡搡。當(dāng)然我沒有任何站在道德制高點(diǎn)去評(píng)價(jià)的意思和想法，畢竟褪去一身學(xué)生服，我也只是那趟名為“隨大流”的列車?yán)锏囊环菝悦！?/p>
在我出差的這一個(gè)月里，我愈發(fā)恐懼社交。
線上和線下的與人交往都令我感到疲倦，我從來就不是一個(gè)活潑可愛對(duì)生活充滿熱忱的姑涼。
與人接觸于我而言是一件糟糕的事，因?yàn)檫@需要我費(fèi)時(shí)費(fèi)力給我不在乎的人留下一個(gè)“我還算正?！钡慕y(tǒng)一構(gòu)想。
18歲的時(shí)候我也對(duì)周圍充滿好奇，想窺探周圍人的鮮活有趣的內(nèi)里，你把你講給我，我也把我講給你。但是如今21歲我就做不到了，我不在好奇身邊的靈魂藏了多少寶藏，就如同我不想他們的眼神在我身上過分打量。
但是我對(duì)于自己喜歡的人事物又很偏執(zhí)。
在它們面前我恨不得把自己連根拔起，把那些負(fù)面的陰暗的歇斯底里的小情緒連同我引以為傲的閃光面一股腦地塞過去。你看，你看，我熱愛你，那么你就不應(yīng)該僅僅了解我還算艷麗的花朵與青黃參半的葉子，我深埋土壤的虬枝與根脈，我都渴望呈現(xiàn)在彼此交往的禮尚往來里。
于是乎社交成了讓我煩惱的日常性壓力場(chǎng)。
我耗費(fèi)時(shí)間在機(jī)械性的對(duì)話上，又無法大聲喊出“麻煩你們都tm離我這個(gè)怪胎遠(yuǎn)點(diǎn)”這樣的矯情妄想。說到底人是矛盾而虛偽的動(dòng)物，只要不拿起筆剖析內(nèi)心，我們就能安穩(wěn)的忽略內(nèi)涵也忽略表象。
所以我特別喜歡李誕說過的一句話，他說“我喜歡人類，人類特別了不起，進(jìn)化出了智力，但很多時(shí)候選擇不用，很瀟灑的物種”。
當(dāng)時(shí)讀完還覺得文筆犀利的令人哈哈一笑，后來無數(shù)次糾結(jié)犯蠢的時(shí)刻（比如現(xiàn)在），才知確是這樣。
