我十七歲的堂妹露露發(fā)來語音信息說：活著太累了，好想自殺，如果我死了的話，大家都會輕松一點吧。

語氣中帶著一絲心灰意冷，我不敢怠慢，立刻打電話給她，響了兩三遍之后她才慢騰騰地接起，哭一會兒說一會兒，斷斷續(xù)續(xù)地道出了事情的始末。

她是今年的高考生，因為發(fā)揮失常而以5分只差與一本高校失之交臂，她的父母又極好面子，不顧她的反對，堅持把她送進(jìn)了一所復(fù)讀學(xué)校，學(xué)習(xí)時間緊張，每周只有短短的一個下午休息，可她依然不得不在試卷題海中度過。

在一次模擬考試中，她的英語成績只得了80多分，這并不是她的正常水平，可一想到母親失望的嘆息和父親恨鐵不成鋼的眼神，她崩潰了，跑到宿舍樓六樓的天臺徘徊了許久，給我發(fā)了這個信息。

“像你這樣的人，一定從來沒有過這樣荒唐的念頭吧？”她問。

我從上初中時開始寫日記，時斷時續(xù)，有時寫的都是一些流水賬，甚至只寫一句話。

如果不是翻出那個已經(jīng)泛黃的日記本，我也自然而然地以為自己從未有過脆弱無助的模樣，可那親筆寫下的字字句句，卻見證過我所有的悲傷和痛苦。

演講比賽沒發(fā)揮好，第一名被我很忌憚的對手奪了去，她看著我笑得趾高氣揚，我卻無能為力的時候，好想死。

喜歡很久的男生給另一個女孩送早餐，兩人在校園的樹蔭下竊竊私語滿臉甜蜜，我卻只能做個旁觀者的時候，好想死。

被一個宿舍的女生結(jié)幫拉派孤立，看著別人走到哪里都成雙成對，我卻形只影單又束手無策的時候，好想死。

其實遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些——努力到深夜人靜時成績還是差強(qiáng)人意，家人不是自己期望中的樣子，無力終止父母的一場爭吵……都會讓我有懷疑人生的想法。

之前我還質(zhì)問過我媽：為什么要把我生下來？

我媽用沉默代替了回答并永久地封了我的口。但這個問題，在我之后的人生中，依然很多次被想起過。

奇怪的是，從20歲那年開始，我不再尋找這個問題的答案。

生活一如既往，沒有醍醐灌頂，沒有茅塞頓開，沒有靈魂一擊，但我又的的確確，是從那年某一天開始，忽然不再那樣懼怕生活了。

20歲之后的日子會好過些嗎？并不如此。

沒有了父母的關(guān)照又離開了大學(xué)的象牙塔，委屈與艱難都只多不少。

每天穿著不合腳的高跟鞋去實習(xí)，忍者腳痛，看到遠(yuǎn)處走來的顧客還要笑臉相迎。

跟閨蜜漸行漸遠(yuǎn)，她朋友圈曬出了跟別人的親密合影，看著心里酸酸的。

客戶在最后一天要換第二天使用的方案，在冬夜11點被奪命連環(huán)call叫回去上班，用凍到僵硬的十指敲著鍵盤。

好不容易撐了好幾年的異地戀終于瓦解，曾經(jīng)那么親密的我們，也最終變成你和我。

曾經(jīng)的我哭過醉過抱怨過，可哭完醉完抱怨完，第二天擦好口紅調(diào)整好微笑，就又能滿血復(fù)活。

讀高中的時候我們的班歌是《明天會更好》，總覺得它很難聽，而有人說，當(dāng)你讀懂了“Tomorrow?will??be??better”的那一天起，才真正步入了成年人的生活。

我們的文化中太忌諱死亡，以至于“想死”的念頭聽上去是那么荒唐，任何一位長輩和前輩聽到都免不了要挨一記爆栗：就這樣你還不滿足？真是身在福中不知福。

之前在網(wǎng)上看到一句話：在很年輕的時候把去死掛在嘴邊，有時其實是一種心理上的救贖，大概是那時候的生太過孱弱無力，因此才常常想到通過極端的死亡來到達(dá)自由。

我喜歡有人說過的一句話：因為重?fù)舳雷约好纨嫷男螤?，因為跌倒而清楚自己身軀的分量，因為承重，而意識到自己內(nèi)在的小宇宙有多強(qiáng)大。

我們曾經(jīng)都想過要從死亡中逃避，但我們都將好好活下去。我們曾經(jīng)不堪一擊，但我們終將百毒不侵。