打開電腦，敲下題目，我的心一陣酸澀疼痛，那種感覺，猶如二十多年前，我發(fā)現(xiàn)媽媽背著我，和班主任商量著修改了我的高考志愿時一樣。

熟悉的無力感又一次蔓延全身。

是的，無力！

從小，我就是個學霸，且乖巧溫順、極其聽話，大人們口中屢屢提到的“別人家的孩子”就是我。面對著親人長輩，我即使心中再是狂風暴雨的不屑，面上也是俯首帖耳的溫良恭儉讓。

其實我從不想做個無血無肉無骨氣的順民，也曾反抗過，三歲那年，我的第一個反抗期，自我意識飛速發(fā)展，我要求語言行動自由隨意，所以大人們喊我二毛的時候，我置若罔聞，我就是不答應(yīng)你們，什么二毛二毛的，跟喊狗似的 ，我有大名，我叫周一一，好嗎？

當然，那次反抗以失敗告終，在我媽威嚴的注視下，我不得不乖乖的答應(yīng)他們對我的所有或隨意或不禮貌的稱呼，什么二毛二寶的，哪怕二狗子，我也得立刻清楚響亮地答應(yīng)著。

“這是規(guī)矩！”時至今日，我腦子里依然清楚的記得我媽這句氣勢磅礴的話。

后來在成長的過程中，我陸續(xù)也有過幾次反抗，當然都是以失敗告終，有我媽在，我的追求自由的反抗屢戰(zhàn)屢敗。

胳臂終究是拗不過大腿的，這是真理。

青春期我的第二次反抗依然如此。

我想做記者，想當作家，這是我從小到大的夢想，所以，雖然我理科成績一直穩(wěn)居年級第一，揣度高考志愿，有猶豫，但我依然是填報了漢語言文學這方面的。

當我還心存慚愧覺得對不起爸媽對不起自己那么好的成績時，我媽卻已聯(lián)合我爸行動了起來——他們和班主任商量后，立刻麻利而隱蔽地修改了我的志愿。

當我知道時，一切已成定局。

不被理解、不被尊重、不被信任的種種感覺從全身涌向心臟，那種酸澀而疼痛的感覺，和現(xiàn)在的感覺一樣。

青春期的心理生理半封鎖與半開放狀態(tài)，使得我根本無心，也無力去考慮父母的所思所想，雖然我現(xiàn)在知道他們的做法是非常慎重而合理的。

當時，我雖知事已成定局，但心頭酸澀疼痛之感翻騰不已，于是我默默地收拾好背包，準備外出打工，自己賺學費。

“你們篡改了我的選擇，你們是強盜，我要離開你們，以后我的生活你們休想干涉！”我邊收拾衣物，邊恨恨地想著。

青蔥歲月中， 誰沒怨恨過自己的父母呢？

媽媽一直在邊上數(shù)落著我，聲音強勁有力，我默不作聲，任性執(zhí)拗。媽媽說著說著，就哭了起來，然后猛地抱住了我，她是怕是離家出走。

她那瘦骨嶙峋的骨骼刺痛了我，因為孩子，因為生活，她重度貧血 ，骨瘦如柴。這次青春期的反抗以我的妥協(xié)告終。

哪一次不是這樣呢？

媽媽的武器太多，語言、行動、思想上的道德綁架，親戚朋友的助陣圍攻……我早已習慣。

即使這一次，她改變了我夢想的軌跡，我也只能聲張?zhí)搫莸聂[一鬧罷了，我能真怎么著他們？我有那實力嗎？

就在這樣別扭與糾結(jié)中，我長大成人，結(jié)婚生子，而她也鬢發(fā)漸白，牙齒搖落。

她人老志堅，想控制我的念頭從未停止過，我們在壓迫與反抗中斗智斗勇，配合漸臻完美。

我常想，就這樣被她控制一輩子，也挺好的。

所以當?shù)艿艽螂娫捊o我，說她病了時，我慌了，她怎么會病了呢？她怎么能病了呢？

可她是真的病了，平時那么強悍的一個人，躺在那兒，像個貓兒一樣，單薄瘦弱，毫無分量。

那一刻，恐懼如潮水般云涌而至，片刻就淹沒至我的四肢百骸。

我哭了。

一直在她面前執(zhí)拗固執(zhí)的我癱軟在弟弟懷里，哭的稀里嘩啦。

弟弟的眼圈也是紅紅的，他強忍著傷痛打點一切。一直以來，他都是媽媽最驕傲的兒子，他牢記著媽媽的每一句話：任何時候都不能亂了心神。

但我知道，他和我一樣怕失去媽媽，這么多年，人前風光下的底氣是媽媽給的。

“姐，別哭了?！彼斫Y(jié)上下滑動，安慰著我，“媽最疼你了，看到你這樣，她會心疼的?！?br>

聞言，我穩(wěn)住了心神，停止了哭泣，我不能讓病重的她還為操心著。

或許是她足夠強大，或許是我們誠心所致，或許是這世間好心人太多，一陣兵荒馬亂之后，一切慢慢的好了起來，昏迷了一個多星期的她終于醒了過來。

醒來后她做的第一件事情就是繼續(xù)控制我，嘮叨著、數(shù)落著，但我已不再反抗，而是心存感激地享受著，因為我已漸漸知道這份控制下的真意。