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這幾天有很多家長聯(lián)系我，開口幾乎都在問一個非常相同的問題，就是：孩子厭學我怎么辦？如何才能快速解決孩子厭學問題？孩子不上學我該如何開導？

遇到家長如此焦慮迫切的提問，我總是先讓父母簡單的把孩子厭學的來龍去脈介紹一下，特別是導致孩子厭學的具體事件，我并沒有去與家長就孩子厭學原因展開分析。

因為我知道，來找我溝通的父母大都是處于深深的無奈與焦慮情緒中，已經沒法平和地去探究孩子深層次的心理原因，比如：孩子對厭學的看法、孩子對上學的渴望、對父母的期待、孩子對自己的定義之類。

通常當我聽完或者看完父母發(fā)給我的資訊，我都會問父母3到5個問題，比如：你現(xiàn)在對于孩子厭學這件事，你是怎么看待的？你現(xiàn)在內心有什么感受？你對孩子又有什么期待？你接受現(xiàn)在這樣的感受嗎？

如果家長能夠清晰地表達出自己的意思，我就能夠容易幫家長捋清其中的脈絡，當然大部分父母的前幾個問題表達得都非常清晰，不過在最后一個問題上，很多家長都掉進了同樣的雷區(qū)。

那就是父母面對孩子厭學這件事而產生的焦慮、無助、沮喪之類的情緒，99%的家長都是不接受的，可能內心深處早已經形成了，我是不能夠也不允許自己焦慮、無助、沮喪的。。。。。

當然這樣的觀點形成源自每位父母自己的原生家庭與成長環(huán)境，我以前也是這樣的，特別是當年在上市公司做高管時，我也是深深陷入這種觀點中的，所以我工作非常努力、勤奮，我不能允許自己失敗或者疏忽。

說到這里，你可能會反問：難道絕大多數(shù)人不都是這樣的嗎？你現(xiàn)在能做到允許并接納自己焦慮、無助、沮喪嗎？

在這里，我很負責地說，我現(xiàn)在的確能做到，因為我已經明白了焦慮、無助、沮喪、生氣、傷心、害怕。。。諸如此類的情緒本身是沒有對錯的，這是一個人作為高級生物應有的生理自我保護本能。

現(xiàn)在，當我自己發(fā)現(xiàn)內心有類似的情緒，我就會馬上覺察自己是否被情緒所控制，不要因為內在情緒本身而導致一些外在過激的行為比如：大聲吼叫孩子、打罵孩子、與孩子爭吵、溫柔的討好滿足孩子，這個就屬于情緒表達的范疇了。

對于孩子生活學習中的一些困難或錯誤，我內心其實也是有情緒的，比如：生氣，但是我在情緒表達上面是這樣的，我會很誠懇的跟孩子說自己的感受：“孩子，我想爸爸還不能接受你這種行為，我現(xiàn)在有點生氣，我想你已經影響我了，那么，你該怎么辦？”。

我之所以開篇分享這段如何處理自我情緒的經驗，主要是讓喜歡心靈對話技術的家長能夠有所覺察，作為一個大人，如果能夠清晰的把情緒本身與應對情緒的表達方式區(qū)分開來，那么在運用好奇與孩子對話時，就不會被情緒所控制，真正的去關注、傾聽、理解孩子，這樣對話的效果才出得來。

也就是我們常說的，在與孩子對話之前，先在心里跟自己對話，讓自己的情緒不要高漲，快速恢復到心平氣和的狀態(tài)，這樣教育孩子才會事半功倍。

上一篇文章我分享了1個實操性很強的孩子厭學解決方法，那就是用好奇與孩子聽話，而不是常見的講道理、給建議、給答案、討好滿足孩子。

那么今天我就大家關心的孩子厭學家長怎么辦問題，繼續(xù)分享運用好奇與孩子對話時必須注意的3個原則，你如果學會了，你就輕松解決孩子不上學如何開導這個難題，那么你就不會常常有焦慮、無助、傷心的情緒了。

原則一：以關懷人為目標

我們運用好奇與孩子對話時，必須要以關懷人為目標，不能以解決問題為目標。我今天提出這個原則，估計很多父母都會困惑，那孩子出了一個問題，比如：厭學，叛逆，玩游戲，難道你不是要解決孩子的問題嗎？那么怎么會以關懷人為目標呢？

其實我們都忽略了，問題是人制造出來的，從來沒有一個孩子會希望自己有做不妥當?shù)氖虑閬硇纬蓡栴}，孩子更是如此，我們假設父母能夠真正關心一個孩子，那么這個孩子，他就會有所改變。

如果你有以問題為目標，它往往會導引到你的期待，它往往會有二元對立的評判，它往往會有一種指責、說教的成分在里面，只是用好奇來包裝了這些東西，讓孩子們可能會不舒服。

目標是關懷人的意思是當一個事件發(fā)生了以后，這個孩子內心沒有受到什么沖擊，那我可以舉一個我自己跟孩子的實際案例做詳細說明，具體的對話案例我會在講完三個原則后呈現(xiàn)給大家。

我孩子厭學接回家后，我太太辭去了工作陪伴他在家自學，為了讓孩子英語成績不至于落下，她于是給孩子報了英語興趣培訓班，孩子開始去上培訓班的時候還是挺興奮的。

可是，孩子上了英語興趣班沒到兩次，怎么說死活都不愿意去了，媽媽當時估計情緒有點激動，說了孩子一頓，孩子在興趣班那棟樓底下就使勁地流眼淚，媽媽怎么叫他，也不搭理，我聽說這個情況后，我立即從單位趕到她們那里。

我停好車后，并沒有急著趕去媽媽那里，我先深呼吸調整一下自己的情緒，因為我已經覺察到了自己因為這件事非常焦慮并開始生氣，于是我用心聲告訴自己三句話，各位看文章的父母可以借鑒一下。

第一句話：我感覺我在生氣，第二句話：我知道自己在生氣，第三句話：我接納并允許自己生氣，當我感覺自己情緒好很多了，我才慢慢走去媽媽與孩子那邊。

壹心大哥是個出生于教師家庭的70后父親，從小一直是被父母給答案給建議，成家以后，好奇心是非常少的，所以在走去孩子那邊的路上，我心里默念：我打算要開始好奇了，孩子的所有事情我都要好奇了。

我這樣做的目的是通過生活中的事情，漸漸的跟自己做一些說服的動作，慢慢更改原生家庭給我?guī)淼墓逃幸庾R，讓我的好奇心能夠逐步的增加，這樣與孩子對話，才能真正做到以關懷人為目標。

原則二：回溯時間

剛才我們提到溝通中首先的是關懷孩子，而不是解決問題，當你關懷了孩子這個人，問題就自然解決了，但是當孩子逐漸形成問題的過程中，是會發(fā)生一些事件，這個事件所有應對他的人，就自然形成了他今天的問題。

所以我在這里要教會你運用好奇與孩子對話的第二個原則：回溯時間，在好奇提問的同時，要學會回溯時間這個技巧，這是什么意思呢？

他有一個概念，這個概念叫做：不是孩子有問題，而是孩子發(fā)生了什么事？比如，孩子不愿意去上興趣班，媽媽束手無策，打電話讓我過來處理，孩子又不是一出生就會不愿意上興趣班的，如果我要解決這個問題，我就得先了解這個事件的根源，了解孩子不愿意上興趣班的原因。

那么你怎么樣去了解孩子發(fā)生什么事呢？你可以透過運用好奇的問話，比如，我會問孩子從什么時候開始不想上興趣班的，從什么時候才感到困惱的？

這樣的好奇問話就會引導孩子去面對問題，當一個孩子去面對問題的時候，他也就自然有了覺知，所以回溯時間，這是一個非常好用的使用方法。

現(xiàn)在的孩子其實內心層面是非常豐富的，透過回溯時間，你可以覺知孩子此時此刻有沒有感覺？有什么期待？有什么看法？遇到特殊的事件，特殊的問題，自然也有特殊的感覺，不同的觀點，不同的期待。

可是怎么樣才能形成今天這樣叛逆厭學的孩子，是有原因的，它隨著孩子出生成長的時間軸，不斷累積而形成的這樣的一個人，當一個問題出現(xiàn)了，你希望一個孩子不要去繼續(xù)沉迷于玩手機游戲，那他怎么會成為今天這樣的??？

你就可以這么問他：“孩子啊，我很好奇，你從什么時候開始沉迷于玩手機的？”，那么你就會知道，在他的時間軸里面發(fā)生了什么問題，形成今天這樣的他，這是一個簡單的問話方向。

那么除了這些解決問題的對話以外，比如，當一個厭學在家整天玩游戲的孩子告訴你說，他心里其實很想去讀書，但是在學校心里很難受，他也知道光待在家里是不對的，也很難受，所以就只能玩游戲，因為玩游戲能夠讓他開心一些。

你看像這樣的問題，孩子一提出來，通常大人錯誤的回應，通常會問“你為什么會這么想啊？”，或者直接給答案講道理，“孩子，你還小，不能荒廢學業(yè)，我們都希望你今后過得比父母好，所以要努力讀書?！?，往往孩子就會閉上他嘴，不愿意繼續(xù)說下去。

當然現(xiàn)在的你學會一點好奇，你也許會問孩子，問他你怎么了？發(fā)生什么事了？如果孩子跟你關系比較好可能會直接告訴你，但如果孩子的防備心比較強，已經不愿意跟父母溝通，那么一個最深入最簡單的問話原則就是：“孩子啊，從什么時候開始你想這個問題的？”，真的非常簡單。

當你與孩子溝通后，你就會明白孩子問題的背后，原來有一個時間發(fā)生的成因，通過回溯時間的原則，了解這種事件發(fā)生的成因，在問話的過程中，你就會了解到一個根源性的問題，但在這個過程當中也不要忽略我們前面提到的，要關懷一個人，在時間軸里面去回溯，這是一個非常好的談話方式。

原則三：具體事件

最后一個原則就是具體事件：發(fā)生了什么事？也就是造成孩子厭學的事件，因為發(fā)生了一個事件，人的內在就有了感覺，就形成了看法，就有了期待，就有了怎么連接自我。

通過我們與孩子的問話了解具體事件，是在于覺知事件對孩子內心的沖擊，而不是事件本身，但是如果問了具體事件，它有以下好處：

1、它能夠幫助孩子重新回到那個事件里面，重新去感應它，所以他的感覺會回來；

2、透過具體事件，你才能真正知道，孩子發(fā)生了什么事。

但是你要注意的是，不要刻意的問細節(jié)，什么叫做刻意問細節(jié)，比如：假設孩子告訴你，同學經常取笑他，你如果問孩子，哪個同學取笑的？同學怎么取笑你的？說了什么話？做了什么動作？，這些問話就會讓孩子很不舒服，這牽涉到了孩子的隱私。

我們在問孩子具體事件的時候，同時要注意尊重孩子的隱私，不能太八卦，正確的問話是在于具體的事件對人的沖擊是什么？所以這兩個得區(qū)別出來。

當然這個具體事件的問話，它也是需要一定能力的，因為有些時候孩子所回應的，都是一些表面的，所以如果可以的話，具體事件可以搭配著回溯時間來問，比如說，回溯時間的標準語言，從什么時候開始？你從什么時候想的，？那么那個時候發(fā)生什么事啦，？這就是搭配回溯的具體事件問話。

具體事件的問話要能夠讓孩子更有感覺，你可以甚至細到天氣怎么樣？當時是幾點？其實就是一些簡單的背景，這個背景的細節(jié)有助于孩子去感知它內在的感受，他會重新回到那個情境里面，去體驗它，這就是具體事件問話所帶來的好處。

運用好奇心的三個原則案例

重新回到我孩子厭學在家，不愿意上興趣班這個事件，當我調整好自己的情緒，慢慢地往孩子那邊走過去，孩子正坐在樓興趣班底的花壇上，低著頭，一聲不吭。

我的太太正手指著孩子，聲音有點大的指責他：“你之前不是自己說要參加英語興趣班培訓的嗎，才上了兩次，怎么就不愿意上了??？你英語成績不好，以后怎么辦?。俊?。

媽媽這樣的言行舉動，其實就是在關心問題，因為孩子厭學回家后，她內心其實比我還焦慮、無助，甚至傷心。我也能理解太太的想法，孩子已經厭學在家了，我們又不是專業(yè)的老師，不能就這么放任孩子在家玩或者自學，所以才給孩子報了英語興趣班。

但是孩子今天卻不肯上去學了，孩子的英語學習如果落下了，哪天孩子打算上學了，他怎么能夠跟上正常學習進度，那他以后怎么辦?。?/p>

我看到這一幕，我跟太太說：讓我來吧。我走到孩子跟前，蹲下來，輕輕地對孩子說：

“鐘銘，怎么啦？”，我以關懷人為目標開始了我的好奇問話。

孩子不說話，頭也沒有抬起來。

“發(fā)生什么事了？”，我關心孩子當下的感受。

孩子仍然沉默……

”媽媽叫你來上英語課?。俊?，我繼續(xù)問話。

孩子這個時候點點頭，仍然沒說話。

“媽媽叫你來上英語課，你不想來??？”

孩子又不說話。

“鐘銘啊，媽媽叫你來上英語課，你會生氣嗎？”

孩子沒說話。

“你會難過嗎？”

孩子也沒說話。

”你會害怕嗎？“

孩子還是沒有回答。

“鐘銘啊，看起來你今天心情真的不太好，不過爸爸一直相信你是個誠實善良的孩子，雖然你不愿意來上英語課，但是你至少陪媽媽來到興趣班樓底下了啊，對嗎？”，我就具體事件說出了自己的看法。

“嗯”，孩子抬起頭，開始回答我了。

“那么爸爸好奇的問一下，都到了樓底下了就沒有上去了，怎么啦？”，我繼續(xù)探索著具體事件。

”……“，孩子想說好像又不敢說。

”發(fā)生什么事了，能告訴爸爸嗎？“

”我們遲到了……“，孩子終于說出了他不愿上樓的原因。

”哦，你跟媽媽遲到了啊，所以你就不愿上樓了？是嗎？“

”嗯",孩子點點頭。

“鐘銘，你以前上課有遲到嗎？”

“沒有?！?，孩子搖搖頭

“那么今天是你第一次上課遲到，對嗎？”

“嗯”，孩子點點頭。

“爸爸，想問你，對于今天上課遲到，你有什么感覺??？”

“很難受……”，孩子說出了自己的想法。

“你從什么時候開始有上課遲到就會難受的想法的？”，我開始回溯時間。

“上個學期在學校?！?/p>

“發(fā)生什么事情了，你會有這個想法的？”，我結合時間背景探索具體事件。

“有同學沒有按照規(guī)定時間到校上課，老師讓他圍著學校操坪跑了十圈，還做了100個深蹲?！?/p>

“你當時就在旁邊嗎？”

“你看到同學因為遲到被罰了，才會難受，對嗎？”

“嗯”

“那你怎么看待這件事的啊？“，我繼續(xù)透過問話探索孩子的觀點。

”我認為好孩子不能遲到，但是老師也不能太兇啊……“

至此，我才明白孩子不愿上樓的真正原因，之所以孩子很難受，是因為他不接納自己遲到的行為，原來是曾經學校往事對孩子心靈造成的負面影響。

后面引導孩子正向觀點的對話就暫時不呈現(xiàn)了，最后的好奇對話結果就是孩子消除了不肯上學的負面情緒，上樓主動跟老師就遲到的事情道歉后，開始了他當天的英語學習。

總結：今天給大家仔細講解了好奇對話的三大原則，這是個整體框架與問話方向，希望你能從簡單的好奇問話開始，重新與孩子連接，對于孩子厭學怎么辦，建議不要解決問題，從關注孩子這個人入手，結合具體事件與回溯時間，就能非常簡單的與孩子建立良好溝通，巧用這個三個對話原則，就能輕松解決孩子厭學不上學如何開導問題。

你如果要熟練掌握或精通好奇對話技術（又稱為心靈對話技術），你需要不斷學習實踐積累，不斷參考身邊優(yōu)秀父母運用效果好的對話案例，結合自己孩子的具體情況，形成你自己的對話風格，希望看此文的家長，能夠重視這個方法，只有方法對了，孩子才會優(yōu)秀！

壹心大哥簡介：壹心親子學社創(chuàng)始人，知識星球『親子溝通學習圈』創(chuàng)始人，專注于親子溝通領域，擅長心靈對話教練技術，定期分享可吸收、可操作的孩子教育方法及親子溝通技巧，幫助家長快速掌握方法，只有方法對了，孩子就優(yōu)秀了。

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