今天是我23歲的生日，就在23年前我來到了這個世界。

昨天我媽問我想吃什么餡的餃子我才記起來要到我的生日了，還真是諷刺啊。

早晨依舊拖著疲憊的身體上班，手機上也沒有一條關(guān)于生日祝福的問候，我已經(jīng)習(xí)以為常了。

我虛兩歲，過了春節(jié)我虛歲就25歲了。我已經(jīng)記不起來我什么時候和同齡人脫軌的了。每天被生活的壓力壓的喘不過來氣，太累了。

去年花光了我這些年的積蓄首付買了樓，每個月按時還款，我感覺我就像一個灰色的程序代碼。

我是單親，父親在我十九歲的時候離世了，家庭的原因，經(jīng)濟條件的原因，讓我和我的家人受盡了白眼。我立志一定要讓一切都好起來，所以我拼命的工作賺錢，也許就是這個時候我和同齡人已經(jīng)脫了軌。雖然掙得有限，開始每個月從一千五到現(xiàn)在的七千，我一直都是干勁十足。

我放棄了所有，放棄了愛情，放棄了這個年紀(jì)該有的快樂。一心只為了掙錢，終于我有了屬于自己的房子和車子，時間好快啊，我還沒有認(rèn)真感受青春。青春就要過去了。可是我已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀(jì)。

媽媽開始催我找對象了，面對突入其來的問題，我不知道該怎么辦好，我了解自己的情況，我已經(jīng)沒錢了，嗯。很現(xiàn)實的問題，沒有錢了，每個月房貸和生活費除去，剩下的錢根本不能支撐我談戀愛的。所以我選擇沉默，我也沒有去接觸任何異性，家里安排的相親也都是草草的敷衍了事。

我突然感覺到了生活帶給我的無比的壓力，是啊我明年25了，我好不容易拼出來了房子車子，我本以為我能喘口氣了。我想要去旅旅游哪怕就一次，我也想放松放松。但是生活再一次的擱淺了我天真幼稚的想法，我得掙錢，我得娶媳婦。

每每想到這些我都感覺我要被壓扁了。我的斗志在一點一點的被消磨著。

我整整七年的時候才攢夠了二十萬，房子裝修家里的錢也用掉了，現(xiàn)在家里和我全部的錢放在一起還不到兩萬，再有五年我就三十了，這短短的幾年時間，我不知道怎么能攢夠我結(jié)婚要用的十幾萬的費用。我沒想過要借錢，因為我借不出來，親戚都是有錢人，但是我還是借不出來。時常在一起兄弟長兄弟短的朋友，我也知道，借個小幾千還行，多了想都不用想了，所以從我打算支撐起這個家的時候，任何事情我都沒想要借錢。

我已經(jīng)不能像以前一樣拼命的工作了，身體的負(fù)荷已經(jīng)在警告我了，幾乎每天都在伴隨我的胃病，偶爾犯的腸炎，雙手手腕骨膜挫傷得疼痛，神經(jīng)衰弱導(dǎo)致的睡眠不好，低血糖帶來的眩暈感，每一項都在提醒我，該注意身體了。

今年，尤其是后半年我感受到了無比的挫敗感。就好像一只大手一直在玩弄我，我怎么掙脫，都掙脫不出來。母親也隨著年紀(jì)增長進入了更年期，每天因為一些瑣事對我喋喋不休的嘮叨，不管是什么事錯永遠(yuǎn)在我，以自己為圓心的規(guī)格定義，等等...所有的壓力緊緊的扯著我最后的神經(jīng)，使它繃的緊緊的。

但是我一直在給自己加油，告誡自己不能放棄，我還活著，我還有家人，我不能拖累任何人，我不是廢物！這些就好像是得了癌癥時不停的在吃止痛藥。

下班回家后看著桌上一碗面條，兩盤小菜，和我買的一瓶可樂。這就是我的生日，沒有祝福，沒有蛋糕，沒有蠟燭，沒有生日禮物，甚至就在這一天桌子上的小菜都是我拖著疲憊的身體自己做的，媽媽在一旁煮面條。

我吃著面條心不在焉的迎合著媽媽問我味道的話，感受著堪稱簡陋的生日。

我很難受。我知道一個男人，哭，很丟人。但是我不知道我是怎么忍住，讓自己的眼圈不紅的。

吃完飯我沒有收拾桌子，只是平靜的說了一聲“飽了”就躲進了衛(wèi)生間，望著鏡子里的自己，平靜的微笑著說了一聲“祝你生日快樂”。

終究還是沒忍住，眼圈還是紅了。抽了抽鼻子，洗了把臉，躺在床上寫了這些，可笑的是，寫完我卻不知道在哪發(fā)，我沒想過要放棄，哪怕再難，我都一直堅持著。我也只是想說出來發(fā)泄一下。這樣好歹心里會舒服一些。

明天的還是會照常升起，新的一天還是準(zhǔn)時到來；明天還得活著，日子還得過，不是么？

生日快樂，明明，加油。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019年12月30日