樊登親子十講——1&2&3

摘抄1：對孩子好一些。

你和父母的關(guān)系，你和整個世界關(guān)系的投射。

當(dāng)我們喜歡用道德評價來評價周圍所有人的博弈行為的時候，你跟大家都沒法合作。這就是小孩子的報復(fù)方式，小孩子在保護(hù)自己的方式，或者小孩子跟父母去對抗的方式，他不敢正面的跟父母起沖突，但他內(nèi)心會給自己造成這樣的壓力。所以當(dāng)一個父母對孩子如此苛責(zé)的時候，我就非常容易理解她，為什么把所有的挑戰(zhàn)，把所有的壓力、所有的批評，甚至一點(diǎn)點(diǎn)的討價還價，都視作是道德問題？都視作是你瞧不起我，你不尊重我？因為她在小時候，無時無刻被父母會上綱上線。

很多人說：“我的孩子不好管，我的孩子一做作業(yè)，我就發(fā)飆，我就生氣?！痹蚝芎唵危?b>是因為你還沒長大，你還是童年的時候天天被壓迫，被欺負(fù)，內(nèi)心遇到困難無處去傾訴的孩子。

《父母的語言》父母每天用他的話來定義我們，來描述我們、來驅(qū)趕我們，最后把我們變成了那樣的一個人。所以這種性格上的影響是非常巨大的。另外一條非常重要的原因就是我們是跟誰學(xué)的待人接物？我們是跟誰學(xué)的如何反應(yīng)？你比如說，孩子在從小跟父母互動的過程當(dāng)中，你要記住一件事，他無時無刻都在學(xué)習(xí)，雖然他在哭，他被你打得在哭，在你打他哭的過程當(dāng)中，他跟你學(xué)會了一件事，學(xué)會了什么呢？打人最有效，誰有權(quán)利誰就有效?；蛘吣惆阉P(guān)在門外，你說媽媽不管你了，把門一關(guān)，他孤單的在那哭，這時候他又學(xué)會了一件事，生氣的時候人就要翻臉。

所以我們講孩子是父母的復(fù)印件，復(fù)印件如果出了錯，一定是原件出了錯，而不是復(fù)印過程出了問題。

體會1：感觸頗深，想到了我的童年，我被貼的標(biāo)簽。那些不愿刻意回憶的標(biāo)簽。 現(xiàn)在的我有時候也會忍不住描述小水瓶，給小水瓶貼標(biāo)簽，是在驅(qū)趕他。有時候齊齊的待人反應(yīng)有點(diǎn)點(diǎn)暴烈……復(fù)印件沒錯，是原件出了問題。哎～焦慮不安。

摘抄2：你的常說的話，是不是：‘媽媽有沒有跟你說過？’‘媽媽跟你說過多少遍了？’”這種話背后的潛臺詞是什么呢？這事你不能怪我，這事怪你自己。我們在跟孩子劃清界限，因為我們覺得我不能夠被人批評，你從小到大被批評的已經(jīng)真的太恐怖，恐懼的心理已經(jīng)占據(jù)了你的潛意識，所以這時候你會發(fā)現(xiàn)第一時間撇清關(guān)系，第一時間指責(zé)他，找到一個指責(zé)的對象，于是乎成功。

孩子們都是忍辱負(fù)重寫作業(yè)，父母基本上起到都是反作用。他回到家一寫作業(yè)就緊張，渾身上下都是腎上腺素在那竄，他怎么可能有讓他冷靜的血清素？讓他感受到愛的催產(chǎn)素？讓他能夠安安靜靜的去學(xué)習(xí)、去讀書？不會！他滿腦子都是要被揍了，要被罵了，害怕。所以父母越兇，孩子學(xué)習(xí)的困難就越大。

所有世界上美好的事情，一定都是輕松得來的。如果你使了特別大的勁兒，想要獲得一個東西，要么他不夠美好，要么你得不到，而真正好的東西都是輕輕松松得到的。騰訊的幾位創(chuàng)始人告訴我說，好的公司就是優(yōu)雅地解決社會問題。優(yōu)雅、高高興興地、不費(fèi)什么勁兒地，突然之間做對，這個公司就越做越大。

所有的這些選擇是輕松的生活，不帶包袱的生活，還是痛苦的生活，壓力巨大的生活，都跟我們童年時候和父母的關(guān)系有關(guān)。

體會2：好像就是在說我，劃清界限，撇清責(zé)任，對尊重禮貌好像特別在意，第一時間找到指責(zé)的對象，我就成功了。細(xì)思極恐啊！另外，需要調(diào)整對小水瓶作業(yè)的態(tài)度。不盯著他，不指責(zé)他，把選擇交給他，把結(jié)果交給他。讓他輕松的面對作業(yè)。

摘抄3：父母打孩子的時候，孩子分泌了特別多的腎上腺素，但是孩子不能打父母，所以只能夠被父母揍，孩子生氣，憋著很大的勁，渾身上下充滿了腎上腺素，但是釋放不出來。久而久之孩子體內(nèi)的腎上腺素水平會比正常人高很多。長大后一點(diǎn)點(diǎn)的挑戰(zhàn)就像火藥桶一樣，“砰”的一下子就炸掉了。

父母對孩子恐嚇、威脅，即便會迫使他學(xué)習(xí)，但不再有安全感。找工作的首選是安全。最難的是你自己的內(nèi)心的恐懼。我們會覺得糟糕的事遲早會發(fā)生的。 因為父母天天在我耳邊跟我念叨，說你要完蛋。

父母對孩子冷暴力是非?？謶值氖?，冷暴力甚至?xí)钌畹挠≡诤⒆幽X海當(dāng)中，成為他噩夢的一部分。焦慮的根源。一個父母能夠給孩子帶來終身的詛咒的方法，就是用冷暴力的方式欺負(fù)你，控制你，然后讓你內(nèi)疚，讓你看到媽媽很難過，但是媽媽不說話。

對于一個孩子來講，最大的恐怖莫過于媽媽不理他，爸爸不要他，爸爸把他關(guān)在門外這種場景。 孩子如果不聽話，媽媽就可以變瘋子嗎？你出手這么重傷害他，唯一的原因就是因為你根本沒有控制好你的情緒。你跟你父母的關(guān)系投射在了此刻，你莫名其妙的要發(fā)飆，而實(shí)際上你明明知道越發(fā)飆情況越糟，你還要這樣做，又來了一個莫名其妙，這就是潛意識在起作用。事實(shí)上孩子能夠跟你和好的原因，不是你的做教育方法有效，而是因為孩子愛我們，遠(yuǎn)勝過我們愛孩子。孩子對父母的依戀，這是絕對天然的東西，你非常難以把它割舍開。

所有的傷痛不會平白無故的發(fā)生，也不會平白無故的消失。這些傷痛去了哪呢？去到了潛意識當(dāng)中。也就是隨他一天一天的長大，從外表看起來這個人光鮮亮麗挺好的，上了大學(xué)，找了對象，結(jié)了婚，都沒有問題。但他的潛意識當(dāng)中只要一遇到那件小事，哪件小事呢？就是你小時候?qū)λ麄ψ畲蟮哪羌∈?，他就立刻會敏感，爆發(fā)。

《親密關(guān)系》把這個關(guān)系論證的非常清晰到位。也就是說我們在尋找親密關(guān)系的過程當(dāng)中，實(shí)際上是在試圖彌補(bǔ)我們童年時候受過的傷。

體會3：首先不能再和娃動手，打屁股，踢椅子，要降低他的腎上腺素。安全感，我和公主都沒有吧，我們都是安全至上的。那就需要更加給娃安全感。他之前說娃只能收破爛，對他影響很大，應(yīng)該就是安全感出了問題。關(guān)于我的失控，我對娃的不好讓他產(chǎn)生內(nèi)疚，好遺憾這些狀況我都有。我最近一直想找的那個原因，應(yīng)該就是這里提到的莫名其妙的潛意識吧。我的那個傷痛能隱約感受到，但具體是什么呢？怎么解決掉呢？

哎……明天去看看《親密關(guān)系》以及之前提到的《父母的語言》，然后再繼續(xù)。