今天下午就在那么一瞬間，我突然想通了，就再也不想繼續(xù)抑郁下去了。被抑郁癥折磨了好幾年，真的累，每天的情緒都在反復(fù)和不停的掙扎狀態(tài)里，身心俱疲，覺(jué)得自己有太多的時(shí)候很難堅(jiān)持住，但又自我安慰著，希望明天可以變好。

其實(shí)啊，明天哪里會(huì)因?yàn)樽约旱钠谕妥兊煤闷饋?lái)，這些都是需要自己的不斷奮斗來(lái)改變，可是我用這個(gè)期待自我欺騙了太久，也逃避了太久。還記得18歲以后，每天過(guò)的特別煎熬，不想和別人說(shuō)話，也不想去做任何事情。除了睡覺(jué)什么事情都不想去關(guān)心，別人的事也不想關(guān)心，自己的事也不想操勞，一副都隨他去的樣子，自暴自棄的過(guò)了好久。有一天突然覺(jué)得自己要改變生活，改變現(xiàn)狀，然后看不到任何的結(jié)果，又開(kāi)始陷入抑郁的狀態(tài)，哪天被刺激了又開(kāi)始走出黑暗保護(hù)區(qū)，繼續(xù)努力，然后又走進(jìn)抑郁的情緒里，這樣的死循環(huán)一直持續(xù)了太多年，以至于我過(guò)去那幾年每天都在和抑郁的自己不停的抗?fàn)?。?dāng)我發(fā)現(xiàn)自己快抑郁死了的時(shí)候，就不停的開(kāi)導(dǎo)自己，安慰自己，希望自己可以接受現(xiàn)實(shí)，重新站起來(lái)?？墒前?，當(dāng)你心靈生了病，想要快點(diǎn)好起來(lái)簡(jiǎn)直天方夜譚，過(guò)程特別的漫長(zhǎng)。

我記得大學(xué)剛畢業(yè)那會(huì)兒，去了一個(gè)人生地不熟的地方，剛?cè)肼殘?chǎng)，總是被欺負(fù)，受了太多的委屈，知道現(xiàn)實(shí)的殘酷，和閨蜜說(shuō)了也沒(méi)用，然后只能自己慢慢消化?？赡苌眢w里的那個(gè)我已經(jīng)遭受了太多的折磨，她開(kāi)始反抗，起初是輕輕的抗議，后來(lái)越玩越烈，發(fā)展到我已經(jīng)活不下去了，有很長(zhǎng)時(shí)間大腦都處于空白的，想不了太多的問(wèn)題，因?yàn)楸惶嗟膯?wèn)題折磨的長(zhǎng)期失眠。的確，最根本的就是想的多，可是一個(gè)人生來(lái)就有七情六欲，現(xiàn)在讓我不去思考面臨和經(jīng)歷的那些問(wèn)題，我做不到，四大皆空之人七情六欲未必就完全淡化的，其他的不說(shuō)，他們有善良，有慈悲之心這個(gè)不能抹去。不然何來(lái)的那句:出家人以慈悲為懷。

如果說(shuō)我這些年和抑郁的自己抗?fàn)?，浪費(fèi)了太多的時(shí)間，終究其根本就是我因?yàn)橐患虑榈陌l(fā)生，責(zé)怪了命運(yùn)太多年，原來(lái)人啊所有的一切都是一念之差，比如今天的我，突然覺(jué)得抑郁真沒(méi)什么意思，一直抑郁給誰(shuí)看呢，給自己?jiǎn)?，自己這幾年每天都麻木了哪有時(shí)間看。如果說(shuō)給別人看，為了引起他們的關(guān)心和注意，似乎也不是，因?yàn)槲乙呀?jīng)好久沒(méi)有回家了，和家人交流的時(shí)間也不長(zhǎng)，所有的這些都不是，只是自己陷入了自我逃避區(qū)，不愿意走出來(lái)，害怕那個(gè)少年的質(zhì)問(wèn)，也害怕自己傷疤被揭開(kāi)。

當(dāng)你每天告訴自己，抑郁有什么用啊，只會(huì)給自己的心靈增加負(fù)擔(dān)，縱使你心里千瘡百孔，別人看不到，也不會(huì)去關(guān)心，何必折磨自己呢。是的，就在今天我突然不想抑郁了，就大膽的承認(rèn)自己的懦弱和膽小好了，沒(méi)什么了不起的，世間萬(wàn)物皆有因果，因因果果最終還是來(lái)自于自己的內(nèi)心，命運(yùn)是無(wú)辜的，何必責(zé)怪于它，終究還是那句話，命運(yùn)掌握在自己的手里，當(dāng)你努力去贏取主動(dòng)權(quán)，明天再也不需要自己的想象，自然而然就變得美好了。