題記：那天，我忽然夢到你。

1

人們都說日思夜想，白天想的多的，晚上也會出現(xiàn)在夢里，可有些人，四年了那么長的時間，卻從未出現(xiàn)夢里，哪怕，每次入睡前都有在夢中會晤的妄想，只是最終都沒有實現(xiàn)。

可偏偏是在差不多放下一切的時候，忽然間地夢到了。

那天晚上，可能就在四五天前吧，我已經不記得那天睡前我做了什么，又想到了什么，只記得那天夜里做了個夢，夢里有那個曾經心心念念好幾年的人。除此而外都不記得了。關于那場夢我也只記得一點點：我看到我的手機上出現(xiàn)一個陌生的號碼，一位是營銷號準備直接拒絕，可仔細一看，好像是個正常的手機號，我接起來，禮貌地詢問：你好，請問你是？沒想到電話那頭卻傳來玩笑的語氣：怎么？你已經不記得我了嗎？剩下的印象就是電話忽然間的掛斷。

確實，我已經不記得了，至少已經不記得你的模樣了。我曾很努力地去回想，你在我心里的樣子，可不管我怎樣努力，最終都是徒勞：我真的記不起來了。或許，只有再次遇到，才會在一瞬之間猛然想起。

這個夢就像是一個不大不小的驚喜，我訝異于自己能夠在潛意識里再次見到你，盡管只是一通電話，沒有模樣，也不記得你說了什么，不記得你的聲音，我只是忽然想起有那么一個人存在：曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。

不過都過去了，那份驚喜之外，更多的還是平淡，也是一種慶幸，好像在經歷了漫長的努力之后終于學會正視自己的這份感情，這份不了了之的喜歡。對我自己而言，挺不容易的，從最開始的根本說不出名字：那會兒真的很夸張，我記得當時很愛寫隨筆，可是每次要寫到你的名字，手就會忍不住的打滑，明明就那么一二十個筆畫，寫完的時候，像是花光了全部的力氣，最終也沒在那些本子上留下多少你的名字，更多的都是代詞。

后來的后來，慢慢學著說服自己釋懷，一點一點的放下。先是嘗試和別人說說這段經歷，其實最開始的時候都說不出來的，只是單純寫寫，真要說邁出的第一步，是把那些感情寫出來然后發(fā)在網(wǎng)上，最終也沒有什么人看，我沒有記錯的話是沒有什么閱讀量的——我也是因此才明白，世界茫茫大，我們覺得驚天動地的大事，在別人眼里或許還不如一場毛毛雨。所以逐漸能夠把那些日子的一些細節(jié)慢慢還原，一點一點地寫出來扔在網(wǎng)上——反正沒人看——但也抱著被人看到，被人安慰的期待——不過最后啥也沒有。當然了，最大的收獲，還是把這些積壓在心里的故事都拿出來了，每次把東西發(fā)出去，都像是一場漫長的卸載，這個過程充滿了痛苦，毫不夸張地說，像是刮骨療傷。

再往后來，就能夠稀松平常地和朋友聊起這些事情了，甚至偶爾還能那這件事開開玩笑——當然我和我的朋友們幾乎不會拿彼此的感情開玩笑——在我們看來，感情是一個人最重要的東西之一，不論好壞都不能拿出來開玩笑。所以每次提及也總是蜻蜓點水，點到為止。不過，不再是那種名字都說不出去的感覺。

后來的日子里，我鼓起勇氣再次聯(lián)系了你。最終的結果多少有些失落，倒不是說因為我們最終還是沒有走到一起，而感到失落；而是，為當初兩個關系菲薄的人最終形同陌路感到可惜和失落：再次聊天，才發(fā)現(xiàn)我們已經聊不到一塊兒去了，對彼此，彼此的生活感到一種巨大的陌生，在這種巨大的陌生面前，有些意猶未盡的話，一瞬間煙消云散，忽然之間，就明白：是時候放下了。

那種巨大的陌生感，告訴我，此前所有的堅持不過是浮云，沒有任何的裨益——至少對這段感情而言。原來我們都已經走上了各自的路，我們同行的時光已經結束了——是早就結束了。

2

我也曾有過憎惡的情緒。

在那段我自己覺得暗無天日的日子里，我覺得我的天空總有一層陰霾，而那層陰霾的主體就是你，在那些日子里，我所有喜歡似乎都變成了憎惡，我總是會想，為什么會相遇？為什么會喜歡？為什么沒有走到一起？那時候總是會情不自禁地埋怨你，也會感到委屈，感到不值得。仔細想想，那樣的自己，真就是個怨婦。

后來吧，其實是很久之后的后來了，這種憎惡才逐漸消散，變成一種很中立的感覺，或者說變成了單純的思念，手里有事的時候還是會專心的做事，等到閑下來，手邊沒有事情的時候就會想到你，會有些不切實際的幻想，也會想著再見你一面，有時候吧，也會想想真要在一起又會是怎樣的光景。如今不記得當時是怎么想的了，反正想過好的，也想過壞的。

直到再次和你聊天，才算是放下這份漫長的喜歡——其實也算不上漫長吧，三年不到的樣子。從那以后，對你，好像就變成了一種感謝，我也不再逃避那段過往，我會在很多時候想起那些日子，總會覺得那些日子造就了我，我受益良多。越來越多時候會慶幸曾經喜歡過你，盡管沒有得到好的結果。

當然，倘若要我去明確說出我到底有些什么收獲，只能說強人所難。隨便說說的話，大概是些眼界上的變換，心境上的變化——心境上的變化是最大的，過去的我一直不理解為什么你總是那么樂觀，總想著未來一定更好，沒想到如今我也變成了這樣的人，或許這就是自信？當然還有些性格和脾氣上的影響，說來有意思，我認識的異性朋友們，脾氣都非常的鮮明，至少在愛憎一事上是非常鮮明的，不像我一直沒有明確的愛憎觀，哪怕到了今天，我也不覺得我會如何憎惡一個人。但卻學會了如何喜歡一個人——盡管只是一點皮毛。

我一直認可這樣一個觀點：愛、和被愛都是一種能力，這種能力并非所有人都有的，有的人先天擁有，而有的人卻需要后天習得。我算是后面一種。不知道怎么愛，也不知道怎么被愛。倘若到目前為止的人生里真有什么困擾我，或許這算一件。不過就如同上面說的那樣，我總是相信未來會更好，我也總是相信未來的某一天我會慢慢學會這兩種能力。

3

放下，或許是新的開始。在放下你之前，我一直沒有喜歡一個人的想法和沖動，我不否認我遇到過心動的人，可都止步于心動，沒有更進一步的想法，直到放下，我才逐漸否認了在那段時光里我對自己下的定論：喜歡是一種消耗品，是會用完的，我的喜歡在你身上用的七七八八了。因為我似乎再次感覺到那種喜歡一個人的沖動。

可能吧，我再一次喜歡上了別人。不過，或許她會是下一個你。只能說人生漫漫，很感謝遇到你們，愿意在我的身旁稍作停留，教會我些許愛的故事。