? ? ? ? 愛孩子首先要父母要先活好自己，在活好自己的前提下才有多余的愛拿出來愛孩子，如果父母連愛自己都滿足不了就無法做到愛孩子，就會經(jīng)常失去耐心表現(xiàn)在瘋狂，自責(zé)，甚至孩子做的不好了父母甚至?xí)宰詰K的方式來發(fā)泄。另外愛孩子也不是什么都替代孩子做了，要遵守與孩子之間的界限，孩子有能力做的事盡量引導(dǎo)和鼓勵(lì)孩子自己做。真正的母愛就是像一個(gè)高級仆人，她為主人準(zhǔn)備好了咖啡但不規(guī)定主人喝幾杯；她為主人燙好了所有的衣服，而不去干涉主人哪天穿哪件；她在主人想找到她的時(shí)候隨時(shí)會出現(xiàn)在主人身邊，但是主人如果不招呼她，她就隱身了像空氣一樣。這個(gè)比喻跟家長和孩子在家里的地位沒有關(guān)系，這個(gè)比喻只是想說明家長在和孩子相處中要清楚什么才是得體，怎么樣做才對孩子更好。

? ? ? 愛是一種幫助自己和對方完善和成長的意愿和行動.

? ? ? 愛的本質(zhì)是成長，是自尊自愛是希望對方擁有獨(dú)立自主的人格，付出真愛的人永遠(yuǎn)尊重對方的獨(dú)立和成長，愛是勇氣是付出心力，是由意愿而產(chǎn)生的行動。

? ? 愛有兩個(gè)層次，第一層是父母給對孩子無條件的愛，除了成長，沒有其他目的，不求回報(bào)，沒有控制，尊重孩子本來的樣子，讓孩子做他自己，無條件的愛，能夠讓孩子獲得不可或缺的安全感，認(rèn)識到自己本身是有價(jià)值的，是值得。而不是靠自己的完美表現(xiàn)，才能得到父母的愛，這種價(jià)值感和安全感構(gòu)成了自信的基礎(chǔ)，讓孩子有勇氣，有信心去面對挑戰(zhàn)，承擔(dān)責(zé)任，第二層是我們放手并鼓勵(lì)孩子自主選擇，并為自己的選擇負(fù)起責(zé)任，正是在面對挑戰(zhàn)，承擔(dān)責(zé)任的體驗(yàn)中，孩子積累了經(jīng)驗(yàn)，增長了見識，學(xué)會了自律，感受到自己的力量在增長，感受到自己能承擔(dān)責(zé)任的自由和自豪感，從而更加增長了自信，獲得持續(xù)前進(jìn)的動力。而父母也在幫助孩子學(xué)習(xí)，成長和完善的過程中，成長了自己。

? 愛孩子就要給孩子正確的無條件的愛與自由。

? 這里的無條件的愛并不是要順從，滿足孩子的一切要求。要求一般指可量化的外在表現(xiàn)，或者物質(zhì)需求，指的往往是不可失也不可量化的內(nèi)心感受和孩子的需要，經(jīng)常會以情緒或者要求的形式表現(xiàn)出來.這樣的要求并不代表就是孩子真正的需要。所以。滿足孩子的要求是次要的，最重要的是有沒有關(guān)注到她的情緒和情緒背后的需要，這是孩子最基本的內(nèi)在需要，簡單的說，給孩子無條件的愛指的是我們對孩子情緒和需求的關(guān)注是無條件的，全然接納的。全面接納也不是指必須認(rèn)可和贊同孩子的一切行為，滿足孩子的一切要求，接納指的是孩子是為自己行為負(fù)責(zé)的主人，不管他說了什么，做了什么，我們都關(guān)注他的情緒和需求，不評判，不否定孩子，都始終如一的愛她，這就是無條件的愛，無條件的愛的基礎(chǔ)是信任，愛的通道是看到行為背后的情緒和原因。孩子也并不需要永遠(yuǎn)都順心，而且事實(shí)上孩子非常需要界限帶來的安全感。有一個(gè)明確的，合理的界限，穩(wěn)定的旅行，反而是讓孩子更感到安心的，孩子會明白界限之內(nèi)他可以安心的擁有不用擔(dān)心可能隨時(shí)消失，這讓孩子感到安全和放心。

? ? 給孩子自由，也不完全單純就是不限制孩子的一切行為，也并不完全不限制孩子了，孩子就會變的自覺。自由是包含了自主和自律兩個(gè)樣?xùn)|西的，兩者合一才算得上是自由。自由不是不受限制，想干啥干啥，而是我能自律，我能把握自己，自主自律，才有自由，沒有自控力，把握不了自己，把握不了自己會怎樣？被別人控制被游戲被手機(jī)控制被欲望控制，被誘惑控制，但沒有自我約束，不懂自律，就沒有自由，連自己都把握不了自己，自己的責(zé)任都承擔(dān)不了，何來自由呢，為什么有的家長不限制孩子玩游戲，孩子并沒有放任自流，而是感受到自己有充分的自主權(quán)，自我組建自律了。有的家長也不限制孩子，孩子卻越來越玩的放不下手，差別就在于家長是否有足夠的心力，愛孩子。若只是企圖用不限制的手段期待孩子自律，很容易就成為了放任。

? ? ? 放手給孩子愛與自由好比廣袤草原上孩子可以得到充分的滋養(yǎng)，充足的空間，自由馳騁，發(fā)展自己的力量，放任則像是荒漠，空間大但得不到愛的滋養(yǎng)，不但沒有動力去發(fā)展，還會耗盡內(nèi)心的希望和愛，做個(gè)稱職的父母，不需要多高的境界，多深的思想，只要是個(gè)自由的人，如果我們相信人性，向善本心，清明。那么給孩子自主的權(quán)利，也孩子需要的方式，幫助他們學(xué)習(xí)自律，放手讓他們自主選擇，承擔(dān)起自我成長的責(zé)任，也是我們所能給予孩子最好的愛。

? ? 另外愛與自由也并不是溫柔的控制。孩子的苦惱是他在表達(dá)他的需要，他需要父母的關(guān)注和理解，接納的基礎(chǔ)是信任，愛的通道是看見。認(rèn)為孩子以哭鬧，脅迫父母，本身就已經(jīng)失去了信任的基礎(chǔ)，把愛的通道關(guān)閉了，這樣的愛成為了控制孩子的一種手段，接納情緒只是他虛偽的外殼，其內(nèi)核仍然是控制，只是更隱蔽了。簡言之，沒有信任，就沒有無條件接納，沒有真正的愛。

? ? ? 最后我們做個(gè)簡單總結(jié)，愛是幫助自己和對方完善和成長的意愿和行動體現(xiàn)，就是無條件的關(guān)注接納孩子的情緒和情緒背后的需求，除此之外都不是真愛，愛與自由總是同時(shí)出現(xiàn)，都有它們并行不悖的原則。