作者／三里
lz。好久都沒在提起的名字，今天我又想起了你。
我是不相信一見鐘情的鬼話的，可是如今時隔六年卻對第一次見面仍記憶猶新。那時的你還是個小男生的模樣，白白書生瘦瘦的穿著一件有紅帽子的紅衛(wèi)衣。就是那一眼，就在也忘不掉。那時的我由我21天連手都沒牽過的初戀介紹，和你就這么唐突的相見，沒有儀式感，沒有什么日子值得紀念，就這么平淡的一天，從此以后因你變得陰雨連綿。
后來和21在一起成了見你唯一的借口和機會，年少無知的自己沒有覺得不道德和羞愧感，就這樣日復(fù)一日不知怎地竟和你以朋友相稱，開著沒有味道的玩笑，說著無厘頭的混話。我想曾經(jīng)我是有機會和你做好朋友的，因為你我也算臭味相投，我又整天瘋瘋癲癲。如果成為好朋友，那我就一定不會找了一個大活人一年又一年。
后來我與21東窗事發(fā)，在那個懵懂的歲月被老師發(fā)現(xiàn)就是典型的早戀，況且21的爸爸還是一名沒有什么水準的人民教師，我迫于淫威與無奈接受著老師的訓導(dǎo)，家長的責備。
就這樣那個被我忘了名字只記得天數(shù)的人，成為了我生命里的21。因為我們還沒來得及的擁抱牽手接吻便都終止于了那被東窗事發(fā)的一天。
就這樣三天之后，我轉(zhuǎn)學了。
雖然我居住的地方在中國這個偌大的版圖里小的像芝麻一樣的縣城里，我們僅隔了兩條街，那在如今看來根本算不上距離的距離，卻硬生生的把我和你分的比銀河系還要遙遠。
我開始每天發(fā)狂的想念你，在懵懂著對愛情有了興趣我期待的時候，我的每分每秒全部都是你。
每天中午都會回到那個學校去看看，為了的就是希望可以遇見你。如今都已然忘記了是什么時候?qū)δ阏f的喜歡你，要去追求你。只記得你越是猶豫不決我越是大膽的逗趣你，可當你開始有所回應(yīng)我又害羞的連看都不敢去看你。每一次你迎面走來，我總是欲拒還迎的躲開，然后等你呼喊我的名字，我在尷尬的回頭說一句，好巧。
就差了那么一點點我們就可以在一起。
那天你對我的好朋友說：今天要是k來了，我們就在一起，一切看緣分了。
“一切看緣分了”看來你我有緣無分，每天都去的我，就那天沒有去，一直到后來我都沒有在去。
對于那時的我，只想在一個全新的環(huán)境從新開始，不讓父母在為我操心，因為那倔強的自尊心，我就決然的選擇了錯過。
過了不久，我便聽說，你戀愛了，而且和一個我討厭的女孩。
我嫉妒的發(fā)狂，可也只能是自己在那遺憾著。
我后悔了。
特別特別的后悔。
世上真的沒有后悔藥，也沒有時光機讓我回到從前，為什么馬上得到我又要放棄，因為那可憐的自尊心，我錯過了你。我知道，錯過了，便是一輩子。
我是多么的不甘心啊，整整想念了你六年。這六年啊，我從青澀長大變得越發(fā)成熟；這六年啊，我只談過那一次戀愛便是和21；這六年啊，我變的花樣去打聽你的消息；這六年啊，我都不記得經(jīng)歷了多少次想念忘記的輪回。
過了六年啊，我還是忘不掉你。
可是我不僅找不到你，連你的消息都在也無從得知。
今天，老友小聚，又不經(jīng)意間提起了你。從聽到你的名字開始，便悶悶不樂又從心底泛起了思念和遺憾。
回到家拿起手機給能和你有交集的人打聽你，就算不能再相見，我卻還想聽一聽，最近你過得好不好，是胖了瘦了，有沒有女朋友。
而你，真的像是失蹤了一樣，沒有人知道你的現(xiàn)狀。
找了你那么久，你到底在哪里？
lz我真的好想念你。
記得曾有人說過你在北京，高考過后我便找了個借口離家去北京尋你。
