尊重的邊界
學(xué)習(xí)蒙氏課程的時候，導(dǎo)師曾經(jīng)問了我們一個問題：你的黃燈區(qū)域有多寬？綠燈代表孩子的適宜行為，紅燈代表禁止行為，而黃燈處于兩者之間，取決于成人的包容度有多大。在蒙氏教育中，有三條鐵則：不能傷害自己，不能傷害他人，不能傷害環(huán)境。這是我們極少數(shù)對孩子說“不”的時候，這是絕對的“紅燈”。但是，你會發(fā)現(xiàn)，每個人的理解是不一樣的。她舉了一個例子：你看到一個孩子慢慢走向魚缸、手快要觸碰到魚缸、開始拍打玻璃、搭在魚缸沿兒邊、手慢慢伸進(jìn)去、手開始攪動水了···她問：你在哪一步會喊停？你能明顯感覺隨著老師的講述，周圍的老師的呼吸在一層層凝結(jié)，有的老師在一開始已經(jīng)受不了了。而我們班的孩子，他們會把工作材料中的石頭扔進(jìn)魚缸里，還會興奮地指給我看。我當(dāng)然很無奈。
我們班里有一個小女孩，她非常敏感、甚至都不愿意別人觸碰她。當(dāng)然，我也不可以。她很喜歡摘花，這是我非常不能接受的事情。我對她說，如果喜歡，我們可以觀察、可以輕輕摸一摸?？墒悄莻€孩子，她抓得更起勁了，還一邊抓一邊看我的反應(yīng)。我只好把她抱走。后來，她突然跟我說，不能摘花，聞一聞。而且當(dāng)別的小朋友摘的時候，她非常著急。當(dāng)時我很感動。可是翻看她媽媽的朋友圈，我發(fā)現(xiàn)她在家里還會偷偷慫恿妹妹陪她去摘花。當(dāng)下我的心情不是難過，不是生氣，而是有一點感動——原來，這個孩子心里是愛我的。因為愛，她知道我期待什么樣的行為，所以她就在我面前表現(xiàn)出這樣的行為，讓我開心。溫柔而堅定，在這個例子中向我展現(xiàn)了它的價值。因為接納我，孩子愿意接納我的規(guī)則。有些人說，這樣討好老師的行為，真的有益于孩子的成長嗎？可是，這就是這個孩子的社交和情感表達(dá)的方式。我自問在過程中，并沒有強(qiáng)迫孩子去接受我的觀點，也沒有對孩子過多的約束。只是在我看來，我們和大自然可以有更好的相處的方式。這是我的紅燈。這是我堅持的原則。而這在他們家里，顯然屬于“黃燈區(qū)”。
所以，說到“尊重”，我們都得首先問問自己：我的邊界在哪里？哪些行為是我沒有辦法接受的？如果孩子出現(xiàn)了這些行為，我該怎么辦？有時候，我會對自己的標(biāo)準(zhǔn)產(chǎn)生懷疑，不知道自己的堅持到底是正確的，還是只是一意孤行。這時候，我會找身邊的人，尤其是那些有相同經(jīng)歷的媽媽們聊一聊：我的堅持是不是真的有價值？
尊重的前提：接納
孩子天生具有不同的氣質(zhì)性情。有一點是必須達(dá)到共識：氣質(zhì)是沒有好壞之分的。內(nèi)向、外向只是研究者為了方便而進(jìn)行的分類。有的研究把剛出生的寶寶分成“易養(yǎng)型”和“難養(yǎng)型”，就好像孩子從一出生就被打上了一個標(biāo)簽，再也洗不掉了。要知道，這也是一種心理暗示。如果你認(rèn)為自己的孩子比較“難養(yǎng)”，那么他真的有可能在以后的日子里天天給你找麻煩。有一種說法，我非常喜歡，叫“高需求寶寶”。是的，剛出生的嬰兒是如此的嬌嫩，如此的脆弱，他只是希望迫切地需要你，迫切地希望你能待在他的身邊。
作為家長，我們不是研究者，我們不是醫(yī)生，我們只關(guān)心眼前這一個孩子，所以我們不需要給孩子分類，不需要給他打上各種各樣莫名其妙的標(biāo)簽。我的一位大學(xué)老師，副教授，就因為她的幼兒園老師隨意說了一句：“舌頭短，不會說話。”導(dǎo)致她的心里一直對語言表達(dá)不自信，直到中學(xué)以后她才突然明白過來?，F(xiàn)在，她的課是我們專業(yè)里最受歡迎的。這就是我們?yōu)槭裁匆恢眻猿衷诤⒆用媲笆褂谩胺e極”“正面”的語言的原因。你不知道你的哪一句話就被孩子聽進(jìn)了心里。
我們并不否定孩子們之間存在“差異性”，而是真誠地感嘆，在這個姿態(tài)萬千的世界里，我的孩子是獨(dú)一無二的存在。
從孩子入園的第一天，當(dāng)孩子向我們走來，當(dāng)孩子的生命開始和我們發(fā)生連接的那一瞬間，我們就能明顯感知他們之間的不同。有的孩子第一天就非常適應(yīng)，每天都迫不及待地要來幼兒園。可是這樣的孩子對老師而言最具挑戰(zhàn)性。她才是老師心中的“高需求孩子”，他們的適應(yīng)能力很強(qiáng)，而且他們很喜歡挑戰(zhàn)自己。所以在環(huán)境中，你需要絞盡腦筋，斗智斗勇，才能更好地滿足他們的需求，不然他們會感到非常無趣。
有的孩子，第一天開開心心，后來發(fā)現(xiàn)不對勁，發(fā)現(xiàn)這是一個全然陌生的環(huán)境，爸爸媽媽不會陪著自己。他開始哭、開始鬧、開始不愿意上學(xué)，但是只要一定的堅持和支持，他們還是可以很快地適應(yīng)環(huán)境。
但是，有的孩子，面對陌生的環(huán)境，他們會躲在熟悉的人的身后，不肯踏入幼兒園，甚至在家里、在睜開眼睛時就開始哭。每當(dāng)和爸爸媽媽分別的時候，他們都哭得撕心裂肺，每天晚上回家還可能會做惡夢。爸爸媽媽心急如焚，可是毫無辦法。這個時候，最好的方式，就是“陪伴”。
班上有一個孩子，是家里的“二孩”。相對于姐姐，他可能更敏感，會把一些不好的情緒記在心里，很久。所以，“入園”對于他來說是一件大事。爸爸媽媽工作都非常忙，可是在一開始，他們都堅持自己送孩子上學(xué)。孩子來到學(xué)校，會去操場玩一段時間，然后，爸爸媽媽會堅持把他們送到教室門口。有時候，他們還會陪著孩子在教室里吃早餐。當(dāng)他們離開的時候，會對孩子說：“快把爸爸吹走。”孩子在班里屬于大年齡的孩子，而且各項能力都發(fā)展得很好，我迫切地希望他能盡早適應(yīng)，思考著爸爸媽媽這樣是不是“過度保護(hù)”。后來反思后才明白，有這樣的父母，孩子該多么的幸福！他們把孩子的心理需求看得比什么都重要。而我，又再一次犯了老毛病，認(rèn)為孩子在教室里就應(yīng)該“學(xué)習(xí)”。但是“適應(yīng)”本身就已經(jīng)是一項非常具有挑戰(zhàn)性的“課程”了。孩子已經(jīng)在努力學(xué)習(xí)，全家人都在努力地配合著他，只是我看不見。
我又想到我的另外一個孩子。每一天，他都會背著一個大大的保溫杯來到學(xué)校，里面是媽媽辛苦準(zhǔn)備的參茶。他媽媽說，孩子每天都必須喝完800毫升的水，不然就很容易生病。這個大水壺，成了孩子和我每天的功課，成了壓在我們心頭的一塊石頭。如果是現(xiàn)在的我，我想我會和這位媽媽坐下來，好好聊一聊，“我和她”怎么更好地面對這份“功課”。
尊重——換尿布開始
媽媽附身看著寶寶，他們面對面，媽媽和他交流換尿布的事情，這吸引了他全部的注意力。孩子的雙腳蹬在媽媽的肚子上，直到他全身放松了，媽媽才開始為他換尿布。媽媽的動作很輕柔，也會及時回應(yīng)孩子。換好尿布，媽媽伸開雙臂：“現(xiàn)在我要把你抱起來。”聽到媽媽的話，孩子的頭和身體微微向前傾，臉上露出了微笑。
我知道，現(xiàn)實根本不可能這樣。
在班上，面對一歲半到三歲的孩子，換尿布依舊是一件讓人頭疼的事情。孩子似乎對“尿布”沒有知覺，或者對“濕”、“臭”這些感覺已經(jīng)習(xí)以為常了。我沒有見過一個孩子是主動讓老師幫助換尿布的，甚至當(dāng)你幫忙的時候，他會非?？咕?。往往，我們需要花很長的時間來做準(zhǔn)備。
“尊重”和“照料”之間似乎很難平衡。作為成人，我們需要承擔(dān)照顧孩子的責(zé)任，他們的衣食住行都依賴著我們。強(qiáng)烈的責(zé)任心讓我們不能“放任不管”。但是，如果我們相信，孩子具有獨(dú)立的人格，除了食物，他們有著精神和心理需求，那么，努力去爭取他們的配合依然十分具有價值。
事先告知，是一項十分有效的策略。環(huán)境中特定的“尿布臺”或“尿布區(qū)”會告訴孩子，這是專門用來“換尿布”的地方。在特定的時間，我們會邀請孩子到該區(qū)域。如果孩子十分抗拒——這是常常會面對的問題，抗拒行為也是孩子成長的標(biāo)志。那么，在解釋后，我們依然會將孩子抱到這個地方。
向孩子解釋你在干些什么：我要脫下你的褲子、現(xiàn)在我要解開你的尿布、然后擦擦小屁股···通過你的敘述，孩子能感受到你是在幫助他。如果能在過程中獲得孩子的允許也是非常有價值的，說明身體是屬于自己的，沒有經(jīng)過允許，是不可以隨便觸碰的。
隨時尋求合作：如果可以，讓孩子去拿尿布、自己脫下褲子、讓孩子站立而不是躺下···你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子參與其中，他就會樂在其中。
快樂地結(jié)束：告訴孩子，看，現(xiàn)在我們換好尿布了，你是不是覺得舒服多了？剛才你能幫助自己拿尿布···甚至一個大大的擁抱，咯吱咯吱的小游戲，都有助于孩子保留一種快樂的體驗。
如廁
更多人愿意稱為“如廁訓(xùn)練”，但是我們會認(rèn)為，從穿尿布到如廁時一種發(fā)展的過程，是孩子成長的重要里程碑。這其中包括了非常多的技能：肌肉的控制、孩子保持干燥的意識和愿望、穿脫衣服的能力。
美國兒科學(xué)會（AAP）建議，孩子能大部分滿足下面的8個表現(xiàn)，就說明孩子可以進(jìn)行如廁訓(xùn)練了。
·紙尿褲能保持至少2小時干燥，或午睡后紙尿褲還是干的；
·紙尿褲臟了，有不舒服的表現(xiàn)，想要換新的
·對坐便器產(chǎn)生興趣；
·大便時間逐漸變得規(guī)律；
·主動要求穿內(nèi)褲；
·可以遵守簡單指令
·會用表情、姿勢或語言會來表達(dá)自己正在大小便
·能夠自己或在大人的幫助下脫（穿）褲子。
一個孩子的媽媽非常擔(dān)憂地問，孩子已經(jīng)能獨(dú)立上廁所，可以穿脫褲子的，但是為什么最近不愿意上廁所了呢？可能就是因為，在孩子一次不小心尿褲子的時候，媽媽無心說了一句：你怎么不說呢？
“如廁”和孩子的羞恥感密不可分。在孩子脫掉尿布，可以獨(dú)立上廁所之前，可能要經(jīng)歷很多次的尿濕床單、褲子、還有地板。這些讓爸媽們筋疲力盡，忍不住吐槽。但是你的一句無心之失很可能就會毀掉孩子在這過程中的努力和自信心。所以，父母們面對這一過程，千萬不要焦慮，也不要用語言增加孩子的心理壓力。平靜地敘述，平靜地幫助孩子，或者調(diào)皮地承認(rèn)自己曾經(jīng)發(fā)生過這樣的糗事，對孩子來說，是最大的幫助。
喂養(yǎng)
進(jìn)餐，注定是一場沒有勝利的戰(zhàn)爭。
我見過這樣的奶奶，每次見面都得檢查自己的孫子是不是“白白胖胖”不然就是爸媽照顧不好，長大了寧可自己追著喂，也舍不得孩子“餓著”；也有這樣的外婆，總覺得自己比父母喂得好而沾沾自喜——“我喂的時候孩子吃得可好了！”好多老人家，放學(xué)回家第一句就是：“今天幼兒園吃了什么？吃得好不好？”哪怕一塊蘋果，他也要跟你爭個分明。老一輩的人經(jīng)歷了太多的苦難，“吃得飽”本身就是一件非常困難的事。所以，在那個年代，他們的生存智慧就是“吃是福氣”。
但是奇怪的是，新一代的父母從小不愁吃穿，但他們也總止不住擔(dān)心孩子的營養(yǎng)——忍不住就想給孩子喂口水、塞口吃，孩子的嘴巴里基本沒有停過?？墒沁@又會引發(fā)一個新的問題：孩子總是不好好吃飯?，F(xiàn)在，你要找一個“好好吃飯”的孩子似乎是一件極其困難的事情。但到底什么是“好好吃飯”？
有的家長說，他吃得太少了。有的家長說，孩子挑食。有的家長說，他不專心吃飯。
我曾經(jīng)有一個孩子，從小在家的時候跟外婆一起長大，個子小小的，飯量很小，吃得也慢。我有一次跟外婆不小心吐槽了一句，看，吃飯最慢的來了。外婆記住了，后來每次見面都說，孩子今天吃飯有沒有進(jìn)步？“吃飯”成為了孩子的一門“功課”。
在幼兒園吃飯的孩子，總是分外地香。按理來說，家里的飯菜都是根據(jù)孩子的口味做的，肯定要比幼兒園的“大鍋飯”更“香”。但事實是，在家里吃飯對孩子來說，其實是一種“折磨”。大人們在餐桌上，不是玩手機(jī)，就是看新聞，談?wù)摰亩际呛妥约河嘘P(guān)的話題，那對孩子來說，根本插不上話。大人威逼利誘、連哄帶騙地讓孩子吃東西，孩子根本沒有選擇的余地。更不用說，當(dāng)孩子將一切弄得一團(tuán)糟的時候，大人們崩潰的心情和粗暴的言行讓孩子多么受傷。
新媒體的出現(xiàn)，父母們很容易獲得更多更新更全的咨詢，關(guān)于“育兒”，不少父母都是“專家”?！癇LW”、“RIE”、皮克勒等等，張口就說。但是理論功夫再深，面對孩子，統(tǒng)統(tǒng)都拿起傳統(tǒng)的那一套，似乎“實踐才是檢驗真理”的真正標(biāo)準(zhǔn)，老祖宗傳下來的總有道理。但是我看著執(zhí)意要把一碗飯都塞到孩子嘴巴里的父母，常常在思考，現(xiàn)在，對你而言，真正重要的到底是什么？是這碗飯？是肩頭上作為父母的責(zé)任？還是孩子？
“一碗飯”到底意味著什么？吃飯不只是滿足生理需求，還有情感需求。我們常常說沒有胃口，這不僅僅是說我們沒有食欲，更多的時候是在表達(dá)，我們在某件事情上，情緒情感還沒法消化，以至于我連食物都不想吃了。我們知道，餓了就要吃這是人的本能，一般餓了都知道自己餓了，也知道吃多少以及吃什么來滿足自己的身體和心理的需要。但有的時候，我們卻把食物作為一種獎勵或懲罰來對待孩子。比如我們會對孩子說，如果你聽話，我就讓你吃糖果，如果你不聽話，你就沒有糖吃。在這個過程中，就極有可能會讓孩子產(chǎn)生困惑，孩子會混淆生理需求和情感需求。所以孩子在表達(dá)他不想吃東西的時候，或是在表達(dá)一些他不愿意接受的情感的時候，他也可能會用不吃東西的行為來表達(dá)。我們不能只是關(guān)注到孩子不吃飯的行為，而是要留意到行為背后的心理需求。
當(dāng)我聞著飯香的時候，我會感到滿滿的幸福感。那種力量，會一遍又一遍地把我鉤回那個生我養(yǎng)我的地方。而那里，是再困難也想回去的故鄉(xiāng)。飯香，就是故鄉(xiāng)。著名節(jié)目主持人汪涵說，自己家中的家訓(xùn)是“碗凈福至”——把飯吃干凈了，福氣自然就來了。大道至簡。一碗飯凝縮的，不僅是營養(yǎng)，還有你想傳遞給孩子的信念。所以，當(dāng)味道成為孩子的回憶，載著思念，你希望孩子會想起記憶中的哪個場景？
