10.29

我樂(lè)意有人打碎我的一切，因?yàn)檫^(guò)去的一切不值得任何紀(jì)念和保存的，全是空洞的死亡的時(shí)間。只是只能用自己的手，去重建，那種未知的恐懼和孤獨(dú)。你既不知你會(huì)造出什么來(lái)，也不知道何時(shí)力氣耗盡。從命運(yùn)手里小心翼翼的接過(guò)自己，卻不知道能不能好好保存。因?yàn)橥纯鄮?lái)的精神上的短暫高大，對(duì)命運(yùn)我們發(fā)起了控訴，收回了自己的靈魂。然而隨即面對(duì)的，就是一片荒蕪的前方。既沒(méi)人作伴，又不能完全信任自己的力量。漫漫的遠(yuǎn)方，我該如何接近我心中的圣地呢？破釜沉舟的勇氣，我要從哪里汲取呢？誰(shuí)會(huì)在我痛苦時(shí)給我提供安慰？我的背后，始終籠罩著妥協(xié)的陰影。隨時(shí)，我都有可能再度投入一片虛無(wú)之中。意識(shí)到這一點(diǎn)，讓我不寒而栗。再度清醒肯定會(huì)有的，可能在我三十多歲，四十多歲甚至六十多歲。只要生命還沒(méi)有結(jié)束，任何一個(gè)時(shí)刻都有可能從麻木中驚醒。而那時(shí)，面對(duì)我的真的只能是等死的絕望了。趁此刻我還年輕，青春未逝，我要用僅有的力量去對(duì)抗一番，否則以后會(huì)選擇死亡還是自殺？我不知道。

親愛(ài)的自己，我要信任你。

午夜

享受愛(ài)人的過(guò)程。純真的愛(ài)情不需要得到，是另一種更高的愛(ài)，這種愛(ài)只關(guān)乎一人，沒(méi)有得到的欲望，不伴隨情欲和占有欲。不需要去交流,言語(yǔ)會(huì)把我的心封死，懊惱自己找不到任何言語(yǔ)來(lái)表達(dá)自我。

10.30

我果然是在和自己的幻想較真。

我desire的對(duì)象，除了能讓我更深刻地和自己的靈魂交流，不能具有更多意義了。終有一天我會(huì)回到地面，我不會(huì)因此而失望。像珍妮特所言，這段幻想的旅程整合了破碎的我，讓我在一種漫游般的生活中重新拾回了完整的自我。這就是無(wú)與倫比的收獲，比一段沒(méi)有結(jié)果的欲望更值得追求。

以前我看蘇珊·桑塔格，是帶著一個(gè)讀者的冷漠的，去審視？然而如今我希望更了解她，作為了解我自己的一個(gè)途徑。她如此博大足以成為我的榜樣。難道偉大的女性都是同性戀嗎？不管怎樣，我可以跟隨她的腳步，盡管此時(shí)看來(lái)有點(diǎn)晚。不去想那些吧，只管埋頭做事情。

又一次懷疑自己。在如此深刻得卷入日常生活之后，我還有可能抽身而出嗎？我深刻地認(rèn)識(shí)到割舍的重要性，只有孤獨(dú)能將我們引向真正的自由。此刻的我，被暖洋洋的人群關(guān)愛(ài)著，我還沒(méi)體會(huì)那種深刻銘心刻骨的孤獨(dú)，那將作為我的養(yǎng)料，供我心靈之花的盛開(kāi)。別動(dòng)搖了，人生就這么一次，為自己做了一個(gè)決定，為什么不愿意向前走呢？將來(lái)的日子，自有無(wú)數(shù)困擾來(lái)侵蝕我的內(nèi)心，蠶食我的意志，享受如今尚能愜意生活的每一刻吧，遲早都是要丟掉的。擺在我眼前有兩條路，僅僅一個(gè)側(cè)身，我的遠(yuǎn)方便是完全不同的風(fēng)景。如何抉擇我內(nèi)心已經(jīng)做出了選擇，但現(xiàn)實(shí)仍然在撕扯著我的意志。

那一刻，我懷著近乎悲哀的心情拖著腳步走開(kāi)了，我有點(diǎn)不理解我自己了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著他，我不明白自己究竟是怎樣的心情。連日來(lái)復(fù)雜的情緒一下子緊緊將我包裹住。我真說(shuō)不好，憂傷，迷茫，溫情，戲謔，種種……如果我可以忘掉自己……

欲望一旦膨脹，真正的需求就會(huì)隱形。而且勇氣會(huì)大打折扣，總會(huì)用各種還未產(chǎn)生的苦難的幻想，來(lái)消磨自己的意志。

我真是殘忍無(wú)情冷漠的人。幾乎很少去想自己對(duì)他所犯下的罪，說(shuō)放下就放下的感情。說(shuō)不參與就不參與的將來(lái)。人生啊，對(duì)任何人來(lái)說(shuō)，都是一場(chǎng)不得不承受的苦難。我只好以自己將要承受的一切去安慰自己。然而撕開(kāi)那一層現(xiàn)實(shí)的面紗，我知道我所承受的，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有我應(yīng)該承受的那么多。從這一點(diǎn)看，我鄙視自己，無(wú)論如何也逃不開(kāi)被懲罰的命運(yùn)。我不知道在哪里。我失去了擁有幸福的資格，是因?yàn)槲覍?duì)別人犯下了大錯(cuò)。我必須堅(jiān)持獨(dú)身，從我自己這一方面的堅(jiān)持。不管我可能遇到什么樣的誘惑，我必須清楚地認(rèn)識(shí)到，我所應(yīng)該承受的是什么，如果在期限之內(nèi)我違反了自己的堅(jiān)持。懲罰我這輩子都無(wú)法擁有幸福吧。

11.4 周二

晚上要講整個(gè)研究生期間最后一個(gè)課堂pre了，我卻提不起一點(diǎn)點(diǎn)精神，文獻(xiàn)甚至不愿意再多看一眼。一想到后面兩周要忙碌于論文，不得完成自己給自己設(shè)定的計(jì)劃，就覺(jué)得非常沮喪，明明我可以很快完成"煙消云散"那本書(shū)的閱讀。孟德斯鳩也擱置了。唉，無(wú)所不包的學(xué)科除了滿足了廣泛的興趣，何嘗不是一種束縛，我就完全不想要去看一些我不感興趣的文獻(xiàn)。

要心平氣和。

對(duì)自己極度鄙視中。為什么對(duì)于物質(zhì)我那么渴望？再這樣尷尬的時(shí)刻，我唯一應(yīng)該做的就是把物質(zhì)的追求遏制住，否則我將永遠(yuǎn)不能脫離這樣尷尬的境地。難道我能做那么無(wú)恥的人，一邊拒絕與他共同生活，一邊還要享受他給我?guī)?lái)的物質(zhì)上的滿足？

擺脫物質(zhì)！

被子忘記收了，染了夜晚的寒露。而我心中的唯一的渴望就是傾訴。什么時(shí)候被這種庸俗的渴望所占據(jù)了？我注定是要被過(guò)去的我所感動(dòng)，而對(duì)當(dāng)下的我厭棄的人。真正的滿足還沒(méi)來(lái)臨，我就快被其他雜念所吞噬了。什么時(shí)候才能控制各種欲望在我身上的作用？什么時(shí)候?qū)τ趯掗熞曇暗淖非蟛拍茏屛疫M(jìn)入一種自足的狀態(tài)？如果我此刻心中無(wú)愛(ài)，無(wú)欲，我還會(huì)有這種感覺(jué)嗎？一切會(huì)不會(huì)對(duì)我來(lái)說(shuō)就很虛無(wú)？我不知道自己打扮給誰(shuí)看，我也不知道使我痛苦和歡樂(lè)的物質(zhì)到底為我提供了什么？我既沒(méi)有被愛(ài)，也沒(méi)有可以愛(ài)的人。說(shuō)到底我在表演給誰(shuí)看呢？給我幻想中的存在嗎？心中充滿了對(duì)自我的懷疑和鄙視，不久前那個(gè)痛苦的我如今成為了美好的回憶。我寧愿做一個(gè)在痛苦中掙扎的清醒的人，也不想做一個(gè)在麻木中逐漸散失知覺(jué)的人。

上天，教會(huì)我真正的愛(ài)吧，我的心靈無(wú)疑缺乏這樣的知識(shí)，甚至缺少對(duì)愛(ài)情的需求。哪里去尋一個(gè)浪漫的純潔的靈魂，配得上真正的愛(ài)情呢？我的靈魂千瘡百孔，丑陋不堪。愛(ài)情也不能生升華我？不，我還沒(méi)能遇到真正的愛(ài)情，但或許一生都不會(huì)遇見(jiàn)呢？我該靠什么來(lái)拯救自己呢？愚蠢的我，并沒(méi)有發(fā)現(xiàn)值得我歡欣鼓舞的事情，日常生活的所有事件，都在蠶食著我敏感的心靈之花。剛剛才抽離出庸俗的生活，立刻又被卷入無(wú)窮盡的無(wú)聊當(dāng)中。但我不能否認(rèn)的是，我愜意身處于那樣的舒適當(dāng)中。天哪，我需要鞭子，我在被撕扯，被自己的意志所撕扯。我真希望我沒(méi)有這樣的自我反思的時(shí)刻。但陷入無(wú)邊的虛空當(dāng)中，又是我所不愿意的。

11.5 周三

此時(shí)午夜相對(duì)時(shí)，默默無(wú)語(yǔ)。然而離去時(shí)，又萬(wàn)分不舍。我不知道我想要抓住什么？心靈總是充滿著最豐富的奧秘，即使在我認(rèn)為最了解自己的情況下，也很難洞悉它的全部。我深深得明白，愛(ài)情最好是一個(gè)人的事情。完全坦白自己，對(duì)于另一方永遠(yuǎn)是個(gè)沉重的負(fù)擔(dān)。沒(méi)有人想要了解全部的另一個(gè)人。人們自己承受的已經(jīng)夠多了。我是個(gè)極其不敢坦白的人，尤其是我認(rèn)為自己也沒(méi)有坦白的資格。我只能默默忍受我目前生活中的一切尷尬之處。知識(shí)吸引我，但愛(ài)情同樣讓我目眩神迷，有時(shí)候我不知道該如何去處理這樣的關(guān)系。上帝啊，保佑他們。

在我身上，我差不多意識(shí)到自己代表了現(xiàn)代人生活的全部矛盾之處。我不可能超越我的時(shí)代，我唯一能選擇的就是在短暫的瞬間超越我自己，以擺脫揮之不去縈繞在心頭的種種糾葛。

導(dǎo)致我進(jìn)入如今這樣尷尬境地的原因是什么呢？我比任何人都清楚，一方面我擺脫不了自己內(nèi)心田園詩(shī)般天真的幻想，總希望浪漫的情懷能在日常生活中的某天顯現(xiàn)；另一方面，大城市的浮華和物質(zhì)又深深得攥住了我的內(nèi)心，緊緊扣住我生活中的方方面面，使我不能動(dòng)彈。我無(wú)法擺脫過(guò)去生活的紐帶，無(wú)法輕易告別我已經(jīng)習(xí)慣的過(guò)去，任憑物質(zhì)對(duì)我進(jìn)行擺布，而同時(shí)我還渴望救贖！渴望超脫！渴望愛(ài)情！渴望浪漫的偶遇。

物質(zhì)像是麻醉藥，再糾葛的狀態(tài)總會(huì)在滿足物欲后變成一種暈乎乎的處于需求當(dāng)中的渴望。

日常生活常常給我們帶來(lái)難以啟齒的難受感。我身上存在兩股力量，朝向不同的方向?qū)⑽宜撼丁?/p>

一到晚上就開(kāi)始想念他……我覺(jué)得離他很近又覺(jué)得特別遠(yuǎn)。