我是情感空白的人，是一個很怕給別人帶來麻煩的人，大學(xué)四年一直都是一個默默無聞的路人甲。

我大學(xué)的學(xué)習(xí)生涯過得很充足，每天努力學(xué)習(xí)，參加各種活動，和幾個朋友去想去的地方，但每當(dāng)看到卿卿我我的愛情，我總感覺這心里好像缺少了什么。

高中時，我曾憧憬過，上大學(xué)后可能遇到的美好愛情，可是現(xiàn)實(shí)是，我大學(xué)單身了四年。

畢業(yè)后，遇到一個頻繁向我示好的男孩子，我對他印象不壞，于是便選擇繼續(xù)接觸，后來我的心房被他一點(diǎn)一點(diǎn)地打開。

我們的交往越來越密切，他的關(guān)切讓我倍感溫暖，我開始認(rèn)定他，覺得他是一個值得去愛的人。

我用了無數(shù)個時日在心里不斷給自己打氣，當(dāng)我鼓足勇氣，歡天喜地、滿懷期待，用盡全力奔向他的時候，他忽然退卻，將我推開。

那個時候，我整個人都懵了！

心里冒出很多疑問，你不喜歡為什么要對我說那么多親密的話，你不喜歡我為什么要靠近我，你不喜歡我為什么要招惹我……

但這些疑問我都沒有問出口，我問他為什么拒絕我，他說他前女友回來了，和我聊天只是因?yàn)橛X得我比較有趣，他說他對我確實(shí)有好感，但是這種好感抵不過他前女友與他三四年的感情。

聞言，我心里微涼，鼻頭發(fā)酸，眼中水霧氤氳，但我不敢露出難過的表情，我怕會讓他有負(fù)擔(dān)，我低下頭，用笑著的語氣對他說：“這樣啊，沒關(guān)系了，我也只是想把我的心里話告訴你，并非非要和你在一起，既然她已經(jīng)回來，那祝福你們?！?/p>

之后，我便沒有再和他聯(lián)系，可是很長一段時間里，我還是沒有辦法走出來，一想起這件事，我心里總會有一種難以名狀的悲傷。

那段時間，我開始逃離身邊的男孩，把自己保護(hù)得牢牢實(shí)實(shí)，我害怕再一次遇到那樣的事。

我也開始變得自卑起來，覺得我不配得到別人的愛護(hù)，那段時間我總覺得我的心里好像缺失了什么東西，我變得很不像我自己。

我沉浸在悲傷里，反思我們之間的種種，慢慢地我明白了，原來我和他之間的情分叫做曖昧，原來曖昧與愛情的差距有這么大，原來曖昧帶給人的傷害也這么大。

我開始反思自己和那些喜歡我的人關(guān)系，也去處理這些關(guān)系。如果不能與對方執(zhí)手相依，那就應(yīng)該謹(jǐn)言慎行，在不傷害對方的基礎(chǔ)上讓對方知難而退，而不是給一個糖丸，再打悶棍。

那個人，我確實(shí)很喜歡他，但是也該放下了。雖然相聚短暫，但這段經(jīng)歷卻讓我回味良久，他讓我空白的情感頁面多了一些色彩，讓我知道在以后日子該怎么去喜歡一個人，以及該怎么去拒絕別人。

有時候心里總是意難平，想要變得更好讓他覺得自己錯過了一個億。可是仔細(xì)一想，那樣做有什么意思，我為什么要因?yàn)槟菢右粋€人而去變得優(yōu)秀，那種微不足道的勝負(fù)欲壓迫出來的榮耀看上去金光閃閃，可實(shí)則還是輸，放不下的人即使站得比對方高、比對方遠(yuǎn)，但還是那個要抬頭仰望對方的信徒。放不下的人，才是那個永遠(yuǎn)的敗將，而我絕不做那樣的人。

我不知道以后和我一起的人，會是什么樣的人，我也不想再關(guān)心這種事。

我想在別人不知道地方努力盛開，不為清風(fēng)、不為蝴蝶，只為寂靜的夜里，在心里感到難過的時候，在覺得無人疼愛的時候，還能想到這世上還有一個很愛自己的人，那就是自己。