最近幾件事情讓我又重新審視自己與孩子的相處方式。第一件事，突然不知道哪天開始，我還像往常一樣一邊干著家務事一邊用嘴“操控”兒子去收拾書包、洗澡，可是不管用了！他左耳進右耳出，一件事情拖拖拉拉，我一著急就忍不住批評他，然后兒子極其不耐煩的回應我說：“我現(xiàn)在不想做不可以嗎？”又或者“我不想先洗澡不行嗎”？幾次下來，我發(fā)現(xiàn)以前那個乖巧的兒子不見了，他開始懂得討價還價和對抗了。我猛然意識到他進入了6-7歲第一個叛逆期。我重新梳理兒子變成這樣的原因，其中包括我陪女兒時間更多、優(yōu)先滿足妹妹的需求、讓他謙讓妹妹、強行要求他“做好自己”。因為對他的忽視和自己時不時不耐煩的語氣，導致了他也不耐煩，而內(nèi)心又會默默和妹妹進行對比，一旦發(fā)現(xiàn)我的天平出現(xiàn)了傾斜，他也覺得有縫可鉆，還有幼兒園小朋友的一些口吻對話的改變，也讓他有樣學樣，出現(xiàn)了一些頂撞的行為。

我意識到自己的問題，并再次提醒自己，我就是孩子的鏡子，就是他模仿的對象，孩子的問題其實就是家長的問題。我只要一累就缺乏耐心，口吻變得急躁，想到自己的那張嘴臉我自己都厭惡自己。我給自己列了個調(diào)整的計劃：一、耐心且仔細傾聽兒子的需求，做不到的不胡亂承諾也不馬虎應對，真正的傾聽他的內(nèi)心想法；二、從自身開始豎立榜樣，不要不耐煩，就算事情很重要很急也好好說話；三、盡量公平對待兩個孩子；四、增加跟兒子獨處的時間，跟他單獨聊天，讓他了解媽媽的難處，也讓他可以大膽說出自己的想法和困擾。

很快，很好笑的第一個反饋產(chǎn)生了。不知道是不是以前工作經(jīng)常要總結的關系，我有時候擺脫不了一種習慣，我習慣了在跟兒子說一件重要事情的時候默默的就把事情切換為好幾個關鍵點，一個一個點的說然后再遞進再關聯(lián)再總結。我的這種行為有好有不好，當然首先它感染到了兒子，他也開始不自主的組織自己的說話邏輯，跟他爸說個他認為很重要的話的時候也疊加一些周邊的理由，“顯得”很有道理，可是他爸直接說，兒子你要說什么可以跟爸爸直接說，不用這么費勁。然后在旁邊的吃瓜群眾我就覺得很稚嫩很好笑。但是我覺得至少他開動腦經(jīng)了，努力表達自己的想法，通過較“合理”的理由說服我們，有商有量的而不是通過一些條件來要求我們滿足他。

最近的幾次獨處交談，他慢慢理解我們大人的不容易，體諒和理解是讓孩子成長起來的好方法，至少他不會再突然的生悶氣或突然的大吼，感覺一切慢慢地又能回到正軌上了。

第二件事情是關于妹妹。五一后的某一天放學，同班同學都在一起玩，但是很多孩子都穿著長褲，就女兒穿著短袖短褲。那天因為下了雨，溫度有點低，我讓女兒換件長袖穿上，她就是不肯。因為早上上學她已經(jīng)不肯穿長褲，到了放學還是不聽勸，問她為什么，她也不說理由，一句話也不說就是不穿，一副我死也不穿的抵抗樣，聯(lián)想到她時不時莫名而來的抵抗情緒，固執(zhí)己見的堅持自我，我忍不住生氣了。也許這種“死雞撐飯蓋”的性格隨我。聯(lián)想到她最近有點上火很容易感冒，我的態(tài)度也不由自主的強硬起來，于是不善表達的妹妹哭了。后來我意識到自己的結果導向太強，我的過于敏感把未發(fā)生的事情提前預演了，然后讓本來開心玩耍的女兒突然要做我想要做的事，我剝奪了她的選擇權利。我緩和了自己的態(tài)度，鼓勵她加入其它孩子，我也努力調(diào)整自己心態(tài)，等到過了一會，女兒玩開心了，我再跟她說穿長袖的時候她就同意了。她主動地說媽媽我可不可以不穿里面的短袖只穿一件長袖，我們愉快的達成了協(xié)議。

后來我回想這件事情，我覺得自己處理的很糟糕。因為是別的媽媽幫我接的女兒，我人一到就把關注點聚焦在她穿得比所有人都少這一點上。我總是把關注點放在吃夠沒穿夠沒這種無聊事情上，而不是見到女兒先給她一個大大的擁抱或親吻。而來之前的緊張狀態(tài)也沒調(diào)整好，直接把情緒帶到處理問題上，我的強硬引起了女兒的反感。后來我才想起，因為之前在海邊玩耍，曬得她體溫就比較高還沒降下來，所以她不想穿衣服其實是可以理解的，而我就只想著她可能會感冒。這件事讓我警醒，面對不善表達的女兒時，我的態(tài)度一定要控制好，如果我強硬她就學我，千萬不要因為挫敗感就態(tài)度強硬，有一種人就是吃軟不吃硬。

養(yǎng)育孩子本身就是一種自我修行，寫下來提醒自己不要因為自己的性格軟肋和認識狹隘成為他們成長的絆腳石。