原來一個人真的可以倒霉到底，之前一直沒有機(jī)會感受這樣惶恐卻又難以擺脫的命運，如今接二連三的變故打壓的我連連后退，連喘息的機(jī)會都沒有。

我是一名大三的學(xué)生，現(xiàn)在的我真的憋的快要爆炸了，我想找個人傾訴我的心事，可翻遍手機(jī)通訊錄卻沒找到一個合適的人。只好把我的心事寫下來。

現(xiàn)在的我在別人眼里就是一個怪物吧！

每天自己一個人獨來獨往，三餐在食堂解決，周圍來來往往的熱鬧與我無關(guān)，只低頭沉默的吃著一份很小量的飯，我告訴自己吃飯少是因為我得減肥；與別人交談時明顯感覺到我說話顛三倒四，看著別人投來詫異的目光，我告訴自己不是我的錯，是對方思維跟不上我；教室里很活躍，大家都在討論，我插不上話，傻傻的坐在那里，我告訴自己我不屑去和她們爭執(zhí)；看到身邊的人都在積極準(zhǔn)備考試，我學(xué)不進(jìn)去，心里不安的同時告訴自己，她們沒我有能力，到時候我也能考及格。

我活在自己的世界里，我的一切精神支撐都是我的幻想。每當(dāng)我不如意時，我就會幻想，在腦海里描繪出我高人一等的樣子，別人都羨慕我，欽佩我。我總是逃避現(xiàn)實。我用假意的笑容來告訴別人我很好，我努力維持我的美好，我害怕別人同情我，我裝作很堅強(qiáng)，用云淡風(fēng)輕的口氣和別人說我的失敗，我想讓所有人都知道我對什么都不在乎，我活的很灑脫。

可是泡沫總是會消失，該來的總會來。

高三快畢業(yè)的時候媽媽生病做了手術(shù)，整整兩個月都在外地求醫(yī)，連我考上大學(xué)都沒能回家給我慶賀。等我上了大學(xué)她已經(jīng)能夠像以前一樣做任何事，這對我們?nèi)襾碚f是一件天大的好事，我也表現(xiàn)出了我的高興?？墒窃跊]有人陪的黑夜，在卸掉面具的時候我總是會哭泣，淚珠一顆顆砸在枕頭上，我的嘴里沒有發(fā)出一點聲音。我知道媽媽的病就是定時炸彈，誰也說不清什么時候再復(fù)發(fā)，可我不能夠再一次承受這樣的折磨了，為了看病家里已經(jīng)花光了錢，爸爸越來越老，干不動重活了；弟弟還小，上學(xué)還得花錢，我真的不敢想象如果媽媽再病一次會是怎樣的場景。我很冷酷，上大學(xué)沒有一次主動給家里打電話，我不喜歡說甜言蜜語，我覺得沒有消息就是最好的消息。有時媽媽想我給我打電話，我的心總會怦怦直跳，我害怕媽媽告訴我不好的事情，我害怕到我想逃避。

雖然家里已經(jīng)這樣，我卻沒有想要好好學(xué)習(xí)，我整天無所事事，虛度光陰?？吹絼e的同學(xué)吃的好穿得好，我也開始買貴的衣服，頓頓吃肉。我讓自己活的很富足，刻意忽略掉媽媽的病和家里的境況。我開始欺騙自己，我變得越來越不堪。

真正讓我爆發(fā)的是今晚查成績，教師資格證筆試成績，全班只有寥寥幾個沒過，我是其中一個。當(dāng)知道沒過的時候我很沮喪，之前我還幻想過我告訴媽媽我成績過了她會有多高興，能夠在那個女兒考了三次都沒過的女人面前趾高氣昂。可夢碎了，我難得有一次想告訴媽媽的喜訊就這樣硬生生的被命運捉弄了，只差一分，天堂和地獄的差別。我到現(xiàn)在心情還是難以平復(fù)，現(xiàn)在我苦惱的不是我為什么沒過，而是覺得那些比我差勁的人都過了實在是不可思議。我不僅愛幻想，還嫉妒心極重，我看不慣別人比我好，可我卻不努力超越別人，而是幻想，幻想自己比別人有能耐，如今殘酷的事實擺在我面前，我脆弱的心臟難以接受。我一個勁的想為什么命運要這樣待我，別人都喜氣洋洋，而我只能虛偽的和別人說我不在乎，但事實上我的怒火都快噴出來了，看著那些喜氣洋洋的人，我難以抑制自己，我真想把她們的嘴縫上。

我從小就自卑，一直低著頭走路，不敢和別人有眼神接觸，我知道自己能力不行，做什么永遠(yuǎn)都不會是第一。我就這樣活了二十多年，上了大學(xué)開始改變，我變得驕傲自負(fù)，害怕比別人矮半截，想要伸出頭來讓自己和別人保持一致，但自身實力遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。這就導(dǎo)致我愛幻想，嫉妒心重，沉默寡言，害怕交流，我一方面想要讓自己變成別人崇拜的對象，一方面好逸惡勞沒有理想抱負(fù)。

教師資格證考試只是個引子，我身上的陰暗面會隨著時間慢慢顯現(xiàn)出來，我不想這樣，可我卻無力改變。